我们不可能的
女神对屌丝说：我们不可能的。屌丝：为什么，为什么啊。
屌丝痛苦流涕。
高富帅对女神说：我们不可能的。
女神：为什么，为什么啊。
女神不解，直到有一天她听见，
屌丝对高富帅说：我们不可能的。
我看一下我是什么通
中通快递的快递员大清早打我电话，一接通后他说：“你好，我是……”，
此时定了几秒，然后来了句
“等一下哈，我看一下我是什么通”
一般的客人一生也就来一次泰山
有位朋友去泰山玩，在一家小面馆点了一份“牛拉面”。
后来发现一片牛肉也没有。
于是叫来店主论理，
得到的答案是：“做面条的师傅姓牛!”
朋友当场几乎晕倒，问：
“你们就不考虑长久生意吗?”
店主答曰：“一般的客人一生也就来一次泰山，
能到我这儿吃一碗面我已经很幸运了呵呵。”
英语不好
我们一男同事国外出差，英语不好，想抽烟，没打火机，
就跑到前台，跟人家说ｆｉｒｅ，
结果人家给了他一个灭火器
看着另一盘瓜子壳发呆
喜欢把瓜子全部嗑了吃。鬼使神差，全部嗑好后，
把盘子里的瓜子仁一古脑倒到垃圾桶
看着另一盘瓜子壳发呆。
真是好兄弟
去年同学结婚，在外地回不去，
就给他充了两百的话费！
今年我结婚，
他又给我充回来了！
真是好兄弟！
我只能帮你到这了
做长途车，一个妹子可能是晕车，
碰巧我俩都是一站下车，
她吐半天都没吐出来。
回身我冲她微微一笑，就吐了。。。
妹子，我只能帮你到这了。
要买这个这个还有这
出门上街，有个女孩跑过来，问我：“给我３０块，
我就当你一小时女朋友好么？”
看她眉清目秀，
我没咬牙立刻掏出钱递给她。
她很自然地挽起我的
手指着路边的店铺对我说：
“老公，我要买这个这个还有这个。”
好日子
一哥们爷爷去年逝世了，我去参加葬礼。
一群人围在那里不知道干什么，
只见一个人被打趴下了。
想知道为什么吗？
那人是哥们家请的乐队主唱，
他第一首歌就是好日子！
当初勇敢地在一起
老王和老李下棋，老王叹气到：“哎，你知道不，你儿子和我儿子在一起了”，
老李纳闷良久，含着泪光说：
“要是我们当初勇敢地在一起，
就没这两小子什么事了”
近视眼伤不起
放学回宿舍，舍友的桌子上摊了一份报纸。瞟了一眼看到一个大大的标题
“爹，从这里开始！”吓了一跳，
仔细一看，尼玛，“梦，从这里开始”。。。。
近视眼伤不起。。。
我的手机卡掉了怎么办啊
高中时基本还没有智能手机，没有啥好玩的，于是就闲着没事忽悠移动客服。
背景交代完毕，一天宿舍一二货哥们照例给
１００８６打电话，１００８６：
“你好，请问有什么可以帮您。”
哥们：“那个，我的手机卡掉了怎么办啊？”
１００８６：“你好先生，你可以到营业厅补卡的”
哥们：“我把卡从地上捡起来不行吗？”
１００８６：……
小学英语真没白上
同事和我说昨晚上他微信摇到一女的，一上来就和他说「nice to meet u!」
同事回：「nice to meet u too!」
对面说：「how are you？」
同事回：「I'm fine! thank u.and u?」
对面：「fine too!thank you!goodbye!」
同事：「byebye!」卧槽服了你俩了！
你俩小学英语真没白上！
朋友抱着３３．３３％的几率
朋友在ｋｔｖ，和一个妹妹猜拳，她连续输了７次，喝高了！
要求改变玩法，猜她胸罩的颜色，
提出三种颜色供选择。
朋友抱着３３．３３％的几率，选了一个。
只见妹妹哈哈大笑：你输了！
我没有戴胸罩，说完……
真后悔没有在现场。
去哪里看
“吃完去哪里？”“去看电影。”
“好啊，去哪里看？”
“网吧。”
还需要办理其他业务么
今天去银行柜台取钱，接待小伙挺麻溜的，
服务态度也很好，末了，
问我还需要办理其他业务么？
我想了想说没有啊。
他回了一句欢迎下次光临。
我愣了一会说“兄弟，
你是来搞笑的吧，
我取的钱你还没给我呢？”
智商是硬伤啊
去市场看见一个卖体恤的摊，４９啦！４９啦，看着还行买件吧，
挑好了拿了一张老毛，老板接过去翻了下钱包，
抬头问我有一块钱吗？“有”他接过一块钱，
找５０给我，我走了，
走了有点不对劲啊！智商是硬伤啊！
以后不会再减肥了
本来打算减肥，去超市买了５个苹果，
８点多饿了，想少吃点吧，
就买了个煎饼果子，
做过程中看到凉皮，就卷了个，
完了阿姨说凉皮送饼。。。
结果都吃完了，玩游戏中途把
剩下的３ 个苹果也吃完了，
我想。。。以后不会再减肥了。。
我不是捡垃圾的
中秋回家，车到站了，付完钱，
一半的雪碧仍车门那，
而妹纸我却以为是自己没喝完的掉出来了。
与是捡起，喝着就屁颠屁颠下车了。
当我发现袋子里的雪碧时，
不敢想象全车人当时的眼神！
妹纸我不是捡垃圾的啊啊啊！
烤红薯
夏天在驾校学车，高温难耐，
于是四人一股脑上车，关车窗，开空调。
许久，发现空调不给力，
一车人热得跟狗一样，大骂车破。
又许久，教练过来讲解，一上车脸都绿了，
破口大骂：你们大夏天的一堆人挤
在车里还开着暖气！烤红薯的啊！
一斤盐和一斤糖放一块怎么分开
问一群高材生：
众人各种答案都有，
这时一个扫地老大爷过来说了一句
神回复：找一群蚂蚁，蚂蚁搬完剩下的就是盐。
是不是神回复，有木有吊炸天，
神马物理神马化学弱爆了
人怕出名猪怕壮
进小学搞讲座。
当然很乐意地合了。
完了凑上去看屏幕：“怎样怎样？
我上相吗？会显胖吗？”
那小女孩咯咯地笑着说：“老师你明明是
男的为什么会怕胖呀？”
那个爸爸轻轻一拍女儿说：
“你不懂，老师这叫人怕出名猪怕壮！”
我真的很丑吗
青年问禅师：“大家都说我丑，
禅师端起一杯水，浇到青年脑袋上。
青年不解：“你的意思是，
我每天都洗头就不那么丑了？”
禅师回答说：“丑到端水水更流，
举杯浇丑丑更丑。”
我谈恋爱的次数比较多
“我谈恋爱的次数比较多，
“你居然谈了十个女朋友！！！”
“别乱说，哪里来的十个？
只有三个是女生。”
那么有钱还做公交
在公交上，旁边有两个奔三的少妇相互吹嘘，一女人哎呀我身上这套衣服是我老公从国外买的，
八万多，另一个女人接着又说了我这个包是
专门设计师做的十几万呢！
都预订了几年了刚不久才拿到。
我默默的说了一句，那么有钱还做公交。
孩儿，你终于认识我了
同事家孩子，快一周岁，见到男的女的都叫爸爸，
有天去他家吃饭，
见到我们另外一个同事，
叫爸爸，我们同事犯二。。。
上去直接哭腔说了一句：
孩儿，你终于认识我了。。。
亲妈爆笑，亲爹脸都绿了。。。
孩子，别在这边翻了
和一个女同事逛街，女同事比较瘦小，又长了张娃娃脸，路边有个书摊，
我们就凑过去了，女同事翻来翻去，
貌似没有找到想要的书，
这时候卖书的大爷发话了：
“孩子，别在这边翻了，
左边那三摞才是带拼音的！”
我当时憋到内伤。。
等着回音
小时候总是喜欢爬山，到了山顶，我们一起对着三那边大喊，等着回音。
身旁一二货小伙伴，突然大声喊：
喂！我是你爸爸，爸爸！
山间里都是这几声。过了一会，
山那边传来：“哎。哎 ，乖儿子”！
真是把我和小伙伴们都惊呆了。
真不知道怎么喂的
一个同事抓了只小猪崽回家养，抓的时候二十八斤，养了四个多月一称，
变成了二十六斤了！真不知道怎么喂的！
你就这样结婚了
一哥们大婚，宴席上。。司仪找他的一好哥们要他对新郎说几句。
这哥估计喝大了，拿着麦愤愤的吼：
你就这样结婚了，你对得起那些为
你守身如玉多年的兄弟吗？！
台下已经不可收拾了。。