二货的爆笑故事,表情都不够用
下面是YJBYS小编为大家整理的二货的爆笑故事,表情都不够用，希望大家喜欢。更多笑话请关注应届毕业生网冷笑话，爆笑笑话、、，栏目。1、甲：你去过红灯区吗? 乙：没有，你去过? 甲：我经常去! 乙：哟，没看出来啊! 甲：还不都是为了工作啊! 乙：你拉皮条的? 甲：我送外卖的! 乙。。。
2、甲：都说打是亲骂是爱，虽然我老婆每天都给我颜色看，不是红的就是紫的，但我还是很爱她的…… 过了几天，乙：你老婆又给了什么颜色给你看? 甲：当然给了，但我要提醒你，我现在是单身了…… 乙：你不说很爱她的吗? 甲：尼玛，这次颜色不同了，以前就是紫的、青的、红的，这次竟然是绿的……
3、女同事甲：“气死啦,小丽说怀孕了,领导就准给她假,我今天说怀孕了,领导竟然不准我假!” 女同事乙：“因为,你怀的孩子,不是领导的!”
4、昨天刚买回来一只狗狗，今天早上媳妇起来就大喊大叫的。 媳妇：老公，这怎么回事，到处都是狗粑粑? 我：媳妇，狗拉粑粑很正常呀! 媳妇：可这也太多了吧? 我：不多呀，一般狗狗都拉这么多。 媳妇：可你昨天买回来的时候不是说，它是拉不拉多狗吗? 我：……
5、据说我打小就特别有女人缘，就拿我抓周的事来说吧，那时家里人弄了很多东西，有文具，玩具，糖果等等让我抓，结果我啥也没看上，只扑向我漂亮的小姨，紧紧抓着她的胸不放。 家里人顿时惊呼：“这孩子长大后一定是个大情圣!” 三十年后，正如当年抓周的预兆，我成了一名---挤奶工!
6、70周年大阅兵。。 老师:同学们，今天我们上历史课，为什么中国人这么恨日本人。。同学们知道什么原因吗? 小红:我知道，因为它们侵略我们的国家。。 老师点头道：小红说的对。。 小李:我知道，因为它们掠杀我们的国人。。 老师点头道：小李说的对。。 小明：我知道，因为它们的AV破坏了我国男人的身体，让我们的青年一代整天萎靡不振、欲罢不能。。。 老师：滚出去!!!!
7、老婆刚满月，去买衣服，我在家看儿子。 因为是吃母乳的，家里没奶粉，儿子一直哭，怎么哄都没用。 就在这时老婆回来了，老婆搂着他解开衣服，儿子看到咪咪就不哭了。。 老婆斜眼看着我笑骂道：你们男人呀，都是一个熊样。。 我。。。
8、小老虎哭着找到虎老爸:老爸，我的头上被小狮子挖了一个疤。。 虎老爸笑着说:没事，男人身上谁没有几个疤! 小老虎点头道:我知道了。。 虎老爸回家拿着刀要出门，虎妈妈赶紧拦着，问道:孩他爸你做什么去? 虎老爸瞪眼怒声道:踏马的，小狮子在咱儿子脸上挖了个疤!!头上的“王”变成了“丑”!!我去找大狮子算账!!
9、今天和老婆吵架，老婆瞪眼说要离婚。 当时正在气头上，我大怒道:离就离，谁不离谁孙子!! 我和老婆问女儿：我们离婚，你跟谁! 女儿想都没想说：跟我妈! 我伤心道：你们尽然如此对我!! 女儿只是看着我轻轻的问:爸，你可想好了?就你藏在沙发下面的那点钱，咱俩去外面能住几天呀? 我。。。 10、第一次和老婆在一起的时候，我发现她腹部纹了一个长长的大树叶，非常好看。 结婚后，我问老婆:怎么想起纹树叶不纹别的呢? 老婆回答：你以为我愿意纹树叶啊，生过孩子，刀口在那，纹别的合适吗? 我：啊! 11、为了让同学们不辜负家人的殷切期望，好好学习，学校请来一位胡须飘飘的老爷爷，给学生做报告。 台上，老爷爷深情地说：“当你坐在教室里贪玩时，要想想自己的妈妈，是她不分昼夜为你操劳，起早贪黑为你挣钱，省吃俭用供你上学……” 一男孩疑惑地打断了老爷爷：“你说的是你自己妈吧?” 12、大纲的同学刘鑫是肛肠科医生。一天，大纲问刘鑫：“你给患者查病治病时，一想到那里面有便便，你是什么感受?” 刘鑫闻听，悠悠地接话道：“每当我把手指探进患者的肛门时，我就幻想着自己其实是在掏黄灿灿的金条!” 13、甲：两口子在一起过日子，要相互宽容体谅，遇到问题不要刨根问底，要允许对方在心底埋下一点秘密。 乙：你说的很对。有次我提前下班，有个男人从我家卧室窗户跳了出去。我不仅没追，甚至都没问老婆那男人是谁。 甲：…… 14、公共电话旁，少妇对着一声不吭的男士嚷道：“你一直不发声打什么电话?别占着茅房不拉屎，我可有急事!” 男士闻听，不悦地接话道：“尼玛，我听我老婆训话管你屁事!想拉屎你就脱裤子，我拦着你了吗?” 15、两口子一起乘公交车，一小伙盯着老婆目不转睛地瞅。老公见状，两眼一瞪道：“看什么看，她已经名花有主了!” 小伙子白了老公一眼，悠悠地接话道：“不好意思，我只顾看鲜花了，没注意旁边还有一坨牛粪!” 16、第一次相亲，女孩对我说“有点冷”。我赶紧给她出主意：“我在前面跑，你在后面追，要是追上了我，你就不冷了。” 我跑了一段路，回头发现女孩跑反了方向。于是就转身去追，刚刚追上，女孩两眼一瞪道：“滚远点，老娘不冷了!” 17、宅男去擦车，看到一个广告牌写着：比基尼擦车! 宅男心想必须试一试。 宅男问：“老板，真的是比基尼洗车么?” 老板笑道：“必须的啊!” 不一会儿，出来几个小伙每个人手里拿着比基尼内衣在擦着宅男的车子。 老板拍着宅男的.肩膀笑道：“怎么样，这比基尼牌子的抹布擦车干净不!” 18、大壮老婆感觉身体不是很舒服，大壮就带她去看医生。大壮看着医生龙飞凤舞的处方问：“我老婆是啥病啊?” 医生抬起头：“乳腺增生，抓紧时间治疗!” 大壮小心翼翼地问：“医生，这病要紧不?” 医生不解：“没有生命危险。” 大壮大喜：“那就不治了，我老婆这俩乳房这么小，能增生多好啊，求之不得呢!” 19、老唐住院几天，花了几千元，心疼的他直皱眉头。交完费后，老唐望着医生办公室墙上‘救死扶伤，治病救人’的标语喃喃滴说：“过时了!” 医生不解：“什么过时了?” 老唐指指标语，悠悠地说：“应改成‘一寸光阴一寸金’!” 医生。。。 20、蜗牛和乌龟要去参加动物界长跑比赛。蜗牛有点担心地说：“恐怕咱俩到了那儿有点来不及吧?” 乌龟点点头：“要不咱俩上高速?” 蜗牛不屑地说：“你是不是不知道高速那帮王八蛋不但收费，而且还来回双向收!” 乌龟听了不以为然：“听你这么一说，那就不用担心了!” 蜗牛不解，乌龟得意地说：“王八蛋和我们即使不是一家也是近亲，肯定给咱免费!” 21、一只蛆看见一只蚂蚁在搬运食物，好奇地问：“你这是准备搬哪去啊?” 蚂蚁不屑滴说：“当然是搬回房子里!” “你还有房子?”蛆有点吃惊不相信地问。 蚂蚁得意地笑了：“那当然了!我的房子还是‘洞房’!哪像你，连个房子都没有!” 蛆不服气地嚷：“谁说我没有?我住的是‘茅房’!” 22、以前每次和女友爱爱，都10分钟了事，求婚成功那晚上一下子搞了30分钟，老婆问我原因。。。 我回她道：“这就像种地，以前种别人家的地，懒得使劲，现在种自家的地，当然得使劲!” 23、马云和王羲之一起喝茶，王羲之拍拍马云的肩膀‘马总，钱财乃生外之物，你又何求多多益善呢?’ 马云咽下一口茶，回答‘前辈啊，书法乃死后值钱，你又何苦活着的时候那么辛苦的去写呢?’ 只见王羲之幽幽的道：‘等我死了，写了送给你你敢要吗?’ 24、人类统治着万物，按惯例，万物每十年就要向人类之王进贡。 轮到蚕的时候，蚕进贡了蚕丝，人类之王很高兴，赏赐一个金子给蚕。 轮到鸡的时候，鸡进贡了鸡蛋，人类之外也很高兴，也赏赐了一个金子给鸡。 轮到鱼的时候，鱼类进贡了各式的鱼卵鱼精，人类之王也很高兴，都赏赐了金子给鱼类们。 轮到屎壳郎的时候，人类之王问道，“这是什么?” 屎壳郎：“大王，这是我们珍藏的百年大便，可美味了。” 人类之王：“来呀，拖出去砍了!” 25、动物界闹了大饥荒，很多动物都饿死了，动物数量急剧下降，唯独屎壳郎不但没少，反而增多。于是记者去采访屎壳郎的代表。 记者：请问你们是如何保持种群的数量? 屎壳郎：在这个特殊情况，我们就用了自给自足的方式，来接受大饥荒的考验。 记者：如何自给自足? 屎壳郎：一边拉，一边吃，还能换口味，比如这个拉，那个吃。 26、唐僧告诫徒弟：“悟空，以后不能杀生了，否则，我把紧箍咒念上一千遍。” 悟空不以为然：“你敢!” 唐僧骂道：“我念了，你能怎么样?” 悟空说：“我就报复你，经过前面的村庄时，我变成女人跟着你。。。。。。” 27、历史课上，老师正在讲淝水之战的知识点，忽然看见小明正低头打鼾，气得猛一拍桌子，“刘小明!我刚才讲到哪里了?!” 小明揉眼并站起，支支吾吾不知所措。 这时同桌捂着嘴提醒，“淝水。。。淝水。。。” 小明马上道：“肥水不流外人田。 28、老师今天讲《牛郎与织女》的故事，就连平时最喜欢调皮捣蛋的小明也听得津津有味。 老师很是惊讶，问小明：“小明，你喜欢这故事吗?” 小明：“太喜欢了!” 老师又问：“为什么呢?” 小明：“因为它证明我是对的!” 老师：“什么是对的!” 小明：“偷看美女洗澡啊!” 老师：“尼玛滚出去!” 29、老婆正在上网，忽然说：“老公，以后咱们家务这样分配吧。要用水的就我来做，要用电的就你来做，怎么样?” 老公想：“需要用电的家务活很少啊，也就是全自动的洗衣机，无非按个按钮。”于是就答应了。 老婆一听，欣喜道：“老公你真好!对了，我刚在网上买了吸尘器，电炒锅，电饭锅，电动洗碗机，电.......” 老公一下子就懵了。 30、女士甲：哟，你打扮得好漂亮啊，一身都是珠宝! 女士乙：小意思，这只是用了老公的一点零花钱。 女士甲：啊?我的妈呀!你老公赚钱肯定多得吓死人。 女士乙：不多不多，年薪几千万而已! 女士甲：哇噻!他是做什么的? 女士乙：做梦的! 女士甲：那你这身珠宝怎么来的? 女士乙：有的是假的，有的是画的，有的是捡的，有的是自己DIY的，还有的是骗来的，也有的是偷来的。 31、男：您好，我们是食品鉴定中心的，我们必须为2岁以下婴幼儿鉴定食品的安全性，特别是乳制品。 女：这就是你特么扒我衣服的原因吗? 32、经理：最近公司开发了一种治痔疮的新药，大家看给起个什么名字比较适合! 员工：不如叫护花使者吧! 经理：哦?为什么? 员工：毕竟菊花也是花嘛!