极品二货的十万个冷笑话
1、A：“为什么我喝多了酒吧就不愿再卖酒给我，而快餐店一直卖汉堡给胖子?” B：“因为酒鬼喝多了闹事，胖子吃少了也会闹事。”
2、吃货是没有逻辑的。 “吃饱了吗?” “饱了。” “那还吃么?” “吃!”
3、大清早的收到一条违章短信，说我前天在某银行门口违章停车了，你妹啊，我就是为了交上一次的违章罚款才停在那银行门口的，这还有完没完了!
4、坐火车睡着了。。。我很着急，对乘务员说：姐，我坐过站了怎么办，怎么办!? 乘务员安慰道：小伙子千万别着急，来，跟我来，先把票补一下。
5、对吃货来说，“食欲不振”是一个传说。
6、吃货的嘴巴有两个基本用途：一个是吃，一个是说要减肥。
7、中国文化真是博大精深，在我思考了好久我才发现原来小时候老师教我们的“a o e” ，翻译过来就是“啊，我饿”。
8、所有自助烧烤都一个节奏： “我先吃!” “我先吃!” “我烤得我先吃!” “擦!” 最后：“你吃!” “不了不了你吃” “谁烤得谁吃~” “擦!”
9、今天下班在公交车上，一个漂亮女生的巨型高跟鞋踩到我的脚。 疼死我了，她竟然扭头对我旁边的男生说了声“对不起”，那个男生居然还说“没关系”。 然后他俩居然聊了一路，这个哥们太不厚道了……现在我的脚还是麻的。 10、一天，我去银行开户! 银行妹子问我是开卡还是开折? 我问她卡和折有什么区别吗? 她：那区别大啦!最起码手感就不一样! 我。。。 11、刚才给二货哥们打电话，响了半分钟左右， 听筒里传来这样的声音：对不起，您拨打的'……对不起，你所拨打的电话暂时……对不起……算了，你说吧，什么事? 12、路人甲：这个闻起来好香，咱俩也买一份吧。 路人乙：好啊，买什么口味? 路人甲：去门口的垃圾箱看看，什么味的包装盒多就买什么味的，准没错。 13、同事患病住院，下班后，几个同事提着水果去看望他。 同事甲：“你要尽量多吃东西，身体才能恢复的快。” 同事乙：“是呀，俗话说‘人是铁饭是钢’啊。” 同事丙：“记得吗?古人说的，‘嗜食物者为俊杰 ’嘛!” 14、掌柜：“亲，对不起，松茸没有了!” 顾客：“我拍的时侯还有一件啊。” 掌柜：“亲，我刚刚吃掉了!!!” 15、屌丝的命运是：碰到美女连话也不敢说，心中想的是，算了吧，人家怎么能看上我。 另一方面，晚上一个人躺床上，捶胸挫足的恨道：“卧槽，劳资长这么帅怎么会没女朋友”。 16、男：“如果缺钱了就告诉我。” 女：“好的，爱你。” 男：“我经常缺钱，可以教你怎么过缺钱的日子。” 女：“滚。” 17、“公主病的成因没别的，不是丑就是穷。” “那有钱又漂亮脾气却不好的呢?” “那种本来就是公主，不叫病。” 18、今早在公司厕所拉翔，过了一会旁边的蹲位来了个人，一系列的拉翔准备工作就绪后，我就听到“扑通”一声，然后那人说了句：“MD，水花没压住，
6.5分。” 19、记者在火车站出站口采访：这位乘客，您买到了吗? 乘客A：买到了!旁边这位呢? 乘客B：买到了。 记者随机采访了十几个人，高兴地发现大家都买到了回家的火车票。 20、出去吃饭，问旁边一个服务生：“妹子，给我拿点葱花。” 她说：“稍等一会，我帮你拿。”等了一会， 只见她一脸不好意思得过来给我说：“我们老板买的葱上没花，可以不?