约会
腼腆的小伙子初次同姑娘约会，可怎么也找不着话题。终于， 他开始同姑娘交谈了：“您的母亲生活得怎么样？”“谢谢！她很好。” “父亲呢？”“也挺好。”“兄弟和姐妹呢？”“谢谢！他们都生活得不 错。” 小伙子又无话了。这时姑娘提醒他说：“我还有爷爷奶奶呢！您 怎么不问了？”
爱人与救生圈
一对爱侣到海边渡假，女孩不太会游泳，男孩为了准备吃的让女孩一个人带着救生圈下水。并嘱咐说：“你把救生圈放一小段距离后追上了再放。”女孩自信的下水了，当天海风很大，女孩的救生圈被风吹跑了，吓的她手忙脚乱，并大呼男孩名字叫：“救命”。只见岸上的男孩一边跑一边脱着衣服连鞋子都没来的急脱就跳下水了，他拼命的游到女孩身边，女孩当时感动的伸出了手，可男孩到她身边却说：“你坚持住，我去帮你把救生圈追回来。”说完就拼命的游向救生圈。女孩失望的闭上了眼睛。结果女孩被好心人救起来了，而男孩也没落空，他把救生圈给救回来了。
葬在祖坟
害羞的小李久久不敢向女朋友求婚。
女朋友忍不住问他：“小李，是不是有话对我说？” 小李吞吞吐吐地答道：“是，是的，我想，想问你，你愿意死后葬在我家的祖坟吗？”禽兽不如
男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。
醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！可以把那东西缩小
男孩和女孩在舞会中相遇，虽然她让他送回家，但不答应和他好。女孩说：“听好，和我在一起的男孩需具备两个条件：一辆至少十二尺长的宾士轿车和一种至少十二寸长的工具。”
男孩说他办到，然后回来找她。 三天后，男孩来了，骄傲地指着他停在一块空地上的新轿车。正当女孩几乎不敢相信之际， 他靠过去告诉她：“至于另外一件事，医生说他可以缩小到你所需要的长度。”勇气
电影感人至深，影院里鸦雀无声。
某君前面坐情人一对。女的不住凑到男的耳边，向他讲述影片下一幕的情节，以显示其对电影情节了解之多，在安静的影院里她的声音显得很大，很讨厌。 此君忍无可忍，拍了一下那个女的的肩膀，说：“小姐，请用你的眼睛看电影！” 当说完这句话后，此君马上后悔了，因为那个女的的男朋友太高大了，他担心他会有什么报复措施。 影片放到一半时，此君出去上厕所，不成想那个男的果然跟了出来。他吓坏了。啪一声，一只大手拍到了此君肩膀，接着，那个高大的男伸出大手握住此君的手，感激地说：“先生，谢谢你，我实在没有勇气和她这样说！”条件足够
陈福不敢当面向他的女友求婚，只得在电话上作远程试探。
“洁梅，我得了五百万元遗产，一座别墅，一辆汽车，还有一艘游艇，你答应嫁给我吗？” “当然答应你哩，你是谁呀？”反对搭卖
女：“我和你结婚还有个条件。”
男：“亲爱的，你说吧，只要能和你结婚，我什么条件都答应。” 女：“这个条件很简单，我要把我妈带来，因为她只有我一个女儿。” 男：“这……” 女：“怎么，你不同意？” 男：“你不是不知道，现在商店都在反对搭卖？！”永远不再见
姑娘：“你为什么动不动就赌咒发誓呢？”
小伙子：“相信我吧，我要是再赌咒发誓就永远不再见你。”破俗套
甲：“我和我爱人搞对象时完全打破了那种男追女跑的老俗套。”
乙：“你们是……” 甲：“她每次跟我要东西时，都是我在前面跑，她在后面追。”谁推的我
从前有一个小伙子，因为受不了失恋的打击，想上国外散散心，就这样来到了某一个国家，他不知道他正赶上了国王替女儿选驸马。只见有许多人朝一个地方跑去，他好奇的也跑了去，透过人群，他看到了有一个鳄鱼潭，里面有上百条鳄鱼。此时，国王在上面说话：“年轻的小伙子们，你们谁有胆量能穿过鳄鱼潭，谁就是我的女婿了。”就听有多人在下面纷纷谈论着，就听“哗”的一声，小伙子跳了下去，鳄鱼潭里花花一片小伙子游到了对岸，此时，国王非常激动，紧紧的握住了小伙子的手，说：“年轻人，是什么力量使你跳紧这鳄鱼潭的。”小伙子愤怒的说：“刚才是谁把我推进去的。”
唉，爱情
一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿，宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望。老妇人说：“我的梦想是周游全世界。”上帝将手中的魔术棒一挥，哗，变出了一大摞机票。老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”上帝又把手中的魔术棒一挥，哗，把老头变成了90岁。
爱情“成本”
财大毕业研究生小白，对财会核算办法，《会计两则》等研究颇深。但对个人大事有点“呆”，同事小苟背后议论：白姐对爱情白痴。经“过来”高手指点，小白很快成为精英。并将爱情“成本”进行“核算”。余等无才，偶尔见到又不能掩饰，今公诸于众网友分享：以帮助“未来”降低“成本”。
缘分=会计制度；（没缘分请不要核算） 寂寞=累计扣除； 想他=日记薄； 暗恋=收不回的呆帐； 回忆=损益汇总； 眼泪=业主权益； 爱=存货； 找对象=材料采购 结婚=股本重组 结婚后的生活=产品成本核算四夜睡姿
“新婚夫妻头四天夜里睡妄像四个字，”老黄在临下班之前大发高论，“第一夜像‘非’字，所谓羞羞答答，所以背向而卧；第二夜像‘羽’字，新郎毕竟脸皮较厚：第三夜像臼’字，新娘已不像头两夜那么害羞了，因而已有相就之意；第四夜像‘日’字，左右上下密不通风，足证明情好缠绵了。”
爱的程度
一对恋人进了一家高级的餐馆，坐定后女的拿起菜单看起来，发现爱吃的菜都在高档栏里，她便问道：“你到底爱我到什么程度？” 男的也打量着菜单回答：“我看超过咸牛肉，不过还没到烤龙虾。”
笑不笑由你
一日，我问我的同桌：“DULIN（亲爱的）什么意思？”
同桌答曰：“蒋介石！” 我非常疑惑，问道：“为什么？” 他说：“因为我在看电视时，他老婆叫他DULIN！”至少传染你！
至少传染你
不要停！（绝对经典）
有一个女孩子平常被妈妈管的很严，有一次被男朋友叫去看电影，临出门时妈妈嘱咐说：出去要放聪明点不要被男人占了便宜，如果他摸你上面你就说不要，模你下边你就说停。女孩说记住了，晚上回来她妈问她有没有被占便宜，女孩哭着说：占了，他上下一起摸我，我就照你教的说：“不要停，不要停”。
美女
远看青山绿水，近看疵牙捩嘴。
乌鸦
朋友的女朋友生气了。两个人吵个厉害。他女朋友大骂：“你们，你们男人……真是天下乌鸦一般黑”
朋友若无其事：“天下乌鸦一般黑，不分公母”爱
你是女人，我是男人。[废话] 你是开心的人，我就是高兴的人。[实话] 如果你是我的恋人，我就是世界上最幸福的人。[真心话]
恋爱的条件
女人：恋爱的条件是什么？
男人：男人、女人。 女人：废话！人为什么要结婚
有一天一个男孩对他的女友说：嫁给我好吗？这时女孩则好奇的说：男人为什么要结婚？男孩回答：因为男人想通了。女孩更惊讶道：那女人为什么要结婚？男孩回答：想开啦。
黄河绝恋
一青年恋爱一女青年许久，火一样的热情，可女青年却始终冷如冰霜。两年后，女青年约他到黄河一见。 他欣喜若狂，等见到女子，女子冷着面孔说：“你到黄河，也该死心了。”
要想被爱
女人要想被爱，赶快回家学乖，越乖越象小可爱，男人恨不起来就不会揣。男人要想被爱，女人面前耍态，耍得越象越有派，女人心动起来就一定爱。要问世间多少爱，我自己都数不来，其实看来看去都象假的爱，要想得真爱，还得用心去等待，快快快快快，男人女人改过来~~~~`哈哈哈哈哈！！！！
我爱你
我爱你不骗你；就向流氓爱妓女；我爱你不骗你；就向老鼠爱大米；我爱你不骗你；就向农民爱田地。
女人必读
做情人的女人令男人心疼，做妻子的女人令男人头疼 女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。
我不爱你！！
我不爱你！ 但我不敢说！我怕我说了，你马上就会死去！你不怕死！但我怕你死了，再也没有人像你一样的爱我！！
爱情
今晚我托只蚊子去找你，他会告诉你我有多么的爱你，并且让他替我亲亲你，因为我现在无法接近你，希望你今晚不要烧蚊香，他会告诉你我有多么的爱你。
想
其实我也不是老在想你啦！无非只是每天想你24小时，每年365天，每个世纪想你100年吧！其余的时间我都不记得你是谁了。
无
何医生向包小姐求婚，包小姐一口拒绝了。何问为什么包小姐说我和你结婚以后生的儿子不就成了“荷包蛋”
愿意去死
曾经有一位女生,她愿意为我失去生命,事情是这样的,我追她,她意志坚定地说：“你再缠着我,我就去死。”
爱你一万年
一天，小张的女朋友问小张爱不爱她，小张说：“爱你一万年。不过前一百年不能爱你。。。。。。。。。。
你爱好吗？
一日一女孩问我：你爱我吗？
女孩： 你想都不想就说爱，好像是听到爱不爱后条件反射式的说爱， 可见你不
爱我， 看来我们还是分手得了
我： 这这！！?~！￥?#%#?￥？？？？？？？
一日一女孩问我：你爱我吗？
我扰扰头想了想： 爱，真的爱你！
女孩： 你回答这个问题还要想这么久， 可见你不爱我，我们还是分手吧，
我： 啊！？？？？？？
一日又一女孩问我：你爱我吗？
我吸取了上二次的教训： 干脆不答得了，省得又被误解！
女孩： 什么？你竟然对我的问题理都懒理，可见你没把我放在心上，我们还
是分手吧?
我： 晕！！？?#？？？？
一日再一女孩问我：你爱我吗？
我吸取前三回教训决定有形动来表明一切：想毕，即双手向她抱去，并波了一下
女孩： 啊？“啪”的一声，你这么轻浮！我们还是分手吧！
我摸着脸上火辣的五指印： 倒！?！#￥%?#%！？？
自此， 天天就?#！￥?！？%？》?！#￥……？！？￥……%？！#￥……？
现实的问题
三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。 甲（低年级本科生）：他有多高，相貌英俊吗？ 乙（硕士研究生）：他作什么工作，月薪几多？ 丙（博士研究生）：他在哪！！！
男孩与女孩
一天在上课，有一个很帅的男生无聊的说道：“人生本
应HPPY，何必太STUDAY，因该找个LADY，早早生个BABY！“ 这时有一个暗恋他的女生听到了，找出了一张纸传了过去：“天天盼望STUDAY，想做你的LADY，为你生个BABY，一家天天HAPPY~”变性
一夜激情之后，我起身从裤兜中掏出一颗香烟，但却找不到他的打火机，于是我问那女孩身边有火吗。
“第一个抽屉里好像有火柴。”女孩回答。 我打开床头柜的抽屉，看到一个火柴盒，火柴盒的下面有一张陌生男人的照片，我觉得很奇怪，于是好奇地问：“他是你丈夫？” “当然不是，傻瓜！”女孩依偎在我身边。 “那是你男朋友？”我接着问。 “不，也不是！”女孩一边回答，一边轻吮着我的耳朵。 “那，这会是谁？”我充满疑惑地问。 “那就是手术之前的我。。。。。”你有多爱我？
某天一对情侣到间餐厅就餐。女的发现这里的价格不便宜，就对男的说，“亲爱的，你有多爱我？”，男的拿起菜单看了一会说：“可以来份牛排,但还没到烤龙虾的地步”
女朋友
那是四年前的事了，当时我正在上大学。小丽是一个漂亮纯情的女孩子，她是我的女朋友，同学们都说我们是天生地造的一双。我们的关系发展得很迅速，很自然的，某个暑假，我将她带回了家。我并没有回自己的家，而是去了舅舅家，因为舅舅是一个百万富翁，我想向她炫耀一番。舅舅很热情，小丽玩得也很开心。今天，我和小丽在咖啡厅再一次见面了。她问：“你现在好吗？还是一个人吗？”“是！” “你应该找一个女朋友了，不要沉湎于往事之中。我和我丈夫都很关心你。” “舅妈，谢谢你和舅父的关心，我会有女朋友的！”我气愤地答道。
求爱真难
我费了九牛二虎之力写好一封电子情书犹感意犹未尽，在末尾添上“又言：我做好这份考卷，静待你的录取通知。”然后发出。 未几，收到回信曰：“名额已满。” 还不死心，再发“欲报名下期如何？” 回电：“等下期开学再说！”
无赖和光棍
说:"古时候有一个无赖想取笑一个光棍,无赖便说:"老兄今年你上你老丈人,那里去了吗?
光棍说:"去了. 无赖很疑惑他想:"一个光棍怎么会有老丈人呢?他又问:"那你老丈人怎么和你说的呀? 光棍说:"我老丈人,抱着我大哭,我老丈人人说我没有娶上媳妇,把你给耽误了.蜘蛛和蜜蜂要结婚
蜜蜂和蜘蛛要结婚，蜘蛛对妈妈说：“我不喜欢蜜蜂！”妈妈说：“蜜蜂是吵了点，可人家怎么也是个空姐呀！”“蚊子也不错呀！？”“不要想哪个护士了，针都打不好，上次搞的妈妈水肿！” 蜜蜂对妈妈说：“我不喜欢蜘蛛！”“妈妈说：“蜘蛛是丑了点，可人家怎么也是搞网络的呀！”“我比较喜欢蚂蚁！”“别提哪个黑不流秋的包工头了，整天抗者东西跑来跑去，连辆货车都没有！”“那邻村苍蝇呢？”“苍蝇是很帅，可咱不能找个挑大粪的呀！”
约会
一天女儿约会回来，父亲曰：你今天有没吃亏。女儿曰：他摸我波，我就摸他球。他挎我衣我就挎他裤，他插的我流水我就夹的他流泷
调情
王先生是琴行调琴师，平时的工作太忙，没有时间谈对象，好不容易找到一个，却在一个月郎星疏的晚上
中等
某乡有一干部选媳妇时，媒婆说有一家有姑娘4人你可去说说看。这位干部就去找一位大肚子老汉问问见识，
老汉说：可是可以，就是中等偏下点。恋爱的条件新编
男人问：恋爱的条件是什么？
女人说：男人、女人 男人说：不准确，两个人就行。 女人问：两个女人行吗？ 男人说：行。 女人说：那不是同性恋！ 男人说：聪明。 女人说：废话。 男人说：对，还要加一堆废话。可爱的灯泡
在一个满天星光的夜晚，一对热恋的情人坐到一条河道边的栏杆上。此时，已是晚上十一点有多了。于是一是不见如隔三秋的他们马上就想亲热亲热。恰在他们的嘴会靠在一起时，忽然旁边的一个路灯“哗啦！”一声重重的摔在地上，两人激情顿失，于是俩人诗意大发“好可爱的灯泡啊！”
再折一千只
一位朋友来到李三家里聊天。见他正在折纸鹤，就问道：“折这么多的纸鹤是送给女朋友的吧！”
李三回答：“是的，女朋友对我说，如果你是世上最爱我的人，那你就折一千只纸鹤送给我吧！” 朋友说：“你折了这么多只，恐怕已超过一千只了！” 李三说：“已经超过了346只，还得再折654只，凑成两千只。” 朋友说：“怎么，是想给女朋友来个惊喜！” 李三说：”哎！原因是另外一个女朋友也提出相同的要求。“他
医生问他的女儿：“你没有告诉约翰说，我认为他是个没出息的小伙子？”
女儿：“告诉了，可是他一点不气恼。他说，这不是你第一次作出错误的诊断了。”约会
小张给他的女友写了一张字条：“晚八时，公元前见面。” 不久，他收到了女友的回条：“我生活在公元20世纪，无法与古人见面。”
好心没好报
准 备
青年：“这几天来，不断地为了她练着肌肉。”
青年：“不！这样我就可以不怕她的父亲了。”
相 爱
“当我老的时候，你还会爱我吗？”
爱情与玉米粥
学生在寝室里争论：爱情与玉米粥相比，哪个好？好像该是爱
东西好，所以，玉米粥比爱情好！
恋爱短篇
文艺社征文比赛：“请以最短的文章，论述恋爱始未”。结果，小
初恋：心里眼中只有她。
热恋：妈妈叫我向东，爱人叫我向西；向西。
失恋：爱人结婚了，新郎不是我。
小数点
数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他：“我满脸雀斑，你真
交道。”
等待那事发生
卧室里，男青年在女友面前脱下衬衣，长裤，只剩下一件短裤时，女友兴奋又羞涩地闭上了双眼，等待着。
“你看！”男青年边低头欣赏着边自信地说：”我这身饱满，强壮的肌肉是不是能在健美大赛上获得名次呢？“空姐
一个老鼠娶了个小蝙蝠做老婆，别的老鼠都说，你的老婆真丑。小老鼠却不以为然的说：“她再丑，也是个 空姐。”
我们生什么？
上课时A君闲来无聊，对自己心喜的MM传纸条，上面写到：我们长大后生什么？结果被老师发现，老师问他写给谁的，他说：“我写给B君的！”结果老师让B君当着全班同学的面读写上面的话，全班无不捧腹大笑。
还你一半
小张和小李拍拖，闪电的决定要结婚，当他们把所有的东西都买齐后，却因为一件小事，吵了起来，最后决定退婚 ，他们把所有自己的东西都拿了回来，当小李，准备走时，小张突然叫住她，说：“上个月，我还给你买了支口红。！”掉李气的甩下20元，正要走“不对！，那支口红27元的！”这下小李气的，那叫起来“他妈的！老娘和你拍拖，口红哪次不是全到你嘴里去了！”
实话实说
一对男女青年从商场里出来了，女的满面笑容，男的提着大包小包的东西满头大汗地跟女的在后面。女的停了下来，帮男的擦擦汗，夸耀男的：“你壮实得像头牛，能给你在一起，我快乐极了，小王，你的感觉如何？”
男的看了看口袋和手上的东西说：“我的感觉是口袋空了，手里多了。”订处女
一男在与其女友?###￥后，将其甩掉，女友父亲不服，决定为女儿讨回公道：#?￥#为什么甩我女儿？？
“她不是处女” “哦”他沉默了一会“妈的，要处女是吗，幼儿园定去”知心爱人
在日落黄昏金色秋天浪漫气氛下。一对恋人漫步公园桥上看夕阳互诉衷肠’海誓山盟。月云在紫雨耳边亲说’我会用一生一世爱你。 紫雨转身跳下桥去。月云急忙救起，气喘嘘嘘的问紫雨为何要跳水寻丝。紫雨深情的说《我也爱你的要死》’月云听后非常感动随既跳入水中。紫雨在岸上对水中的月云喊‘你也爱我的要死吗；月云含情对紫雨说《我被幸福的水淹没了》’从此月和雨海誓山盟了一辈子‘彼此相亲相爱
六十年代的爱情
A:你为什么爱我？
B:因为你思想好爱劳动。等等在说
今天是Valentine"s day，外面下着小雨，情意浓浓，在没有情人的如果让我选择一件最想做的一件事，那就是踏着细雨沿着操场跑步，如果要给它加一个限度，那我希望是1米，如果还要加一个时间，我希望是一万年，如果再要给我一点奖励，我希望是我的情人......
今年情人节怎么过？
今年的情人节，隐藏着商机无限；今年的情人节，天下有情人都散伙了；今年的情人节，你收（送）了板兰根醋和口罩了吗？今年的情人节，请告诉你的情人：爱你，就送你板兰根和醋……
今年情人节不送礼,送礼只送板蓝根
1包 对你情有独钟 2包 眼中世界只有我俩 3包 我爱你 4包 山盟海誓 5包 无怨无悔 6包 愿你一切顺利 7包 无尽的祝福 8包 深深歉意你原谅 9包 永久的拥有 10包 全心投入 11包 我只属于你 12包 心心相印 13包 你是我暗恋中的人 20包 永远爱你此情不渝 22包 两情相悦,你浓我浓 33包 深情呼唤『我爱你』 44包 至死不渝 50包 这是无悔的爱 56包 吾爱 66包 情场如意 77包 求婚 88包 用心弥补一切的错 99包 天长地久 100包 执汝之手,与汝偕老 101包 你是我唯一的爱 108包 嫁给我吧 123包 爱情自由 144包 爱你日日月月生生世世 365包 天天想你,天天爱你 999包 天长地久,爱无止休 1000包 忠诚的爱,至死不渝
《不是情书》 青心
妹妹你好，今天是2月14日，啥？2月14日，嗨，不是那该杀的什么“Love节”吗？你看那可恶的蓝眼睛长毛，你科学上、经济上帮俺中国人不少忙，俺谢谢你就是，你文化上也要侵略俺中国不成？算了，算了。好在这“love”的一刀还挺温柔，俺就给你长毛放点血，别太狠了，咱中国人虽然性格温和，真动手咱中国老百性啥也不怕。嗨，也都怪俺中国口袋没钱，否则也必然非让那金发碧眼的“罗迷殴”和“注理耶”尝尝中国的“七月七”，咱中国人不大懂浪漫（其实是不好意思），却更懂怎样去温暖自己女人的心。再说咱中国人爱的骨子里更注重没有阶级、平等、自由。天上的七仙女都跟了地上的土二哥。你看那老外，好像是两个仇家的孩子在冲破恨与爱，其实啊骨子里是在追求门当户对。?嗦了一通，妹妹烦了不是，俺还是快去找红玫瑰吧，俺看那大街小巷、红男绿女都拿着束红玫瑰，心也痒痒地可又不好意思进店去买，俺就去那紫金山上摘几枝蔷薇送妹妹吧。虽不是太好看，还有刺，可采之自然、掘之冰天雪地，也就俗而不庸也。妹妹怕痛，你就把那花留下，刺还给哥哥。哥只要你舒心快乐。哥实在是离你太远，远水解不了近渴，画饼充不了饥。哥求你了。求什么？向妹妹求爱？NO，NO，NO，哥在求妹妹的心正真的快乐起来。 妹妹晚上有时间吗？哥想你。
吻你，我亲爱的小果仁。爱与不爱
一个女的问她男朋友：你爱我吗？男的没听清，但又怕女的生气，说他不在呼她，只好说：我爱你妈，这不好说的，我爱的是你，不是你妈！
还有一个
化学家求婚：“我是氧原子O，你是氢原子H，我们的结合就像
女友回信：“另外一个H在哪里？”
谈 情
傍晚，在公园里，小伙子在和姑娘谈情。
姑娘忍不住笑了起来：
“你这是向我倾诉爱情还是在上天文课？”
爱情排他性
男：“你是我的太阳……不，你是我的手电筒。”
男：“不行，太阳普照着所有的男人。我只希望你照着我一个
人。”
时不我予
少女问她的男朋友：“为什么你买人造花给我？我喜欢鲜花。”
是否真心
证婚人问新郎：“你是否真心爱新娘？”
“新娘，你愿意永远跟随丈夫，直到死亡？”
“不，我不能每天都跟着他去挨家挨户投递邮件。”
脸蛋最贵
一天，张三和李四去菜市场买菜。当他们走到卖禽蛋的摊位
“这蛋恐怕是世界上最贵的蛋了。”
卖鸡蛋的小伙子听了以后说：“世界上最贵的蛋是脸蛋，我已
经给女朋友五千元钱了，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给一万也
不多。”
踢 球
一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：“对足球，就要像对
那就绝了。”
女朋友：“然后呢，就一脚踢开，那才真叫绝呢！”
扔花带盆
“我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给我一技花。”
“她忘记把花从花盆里取出来了。”
硬碰硬
甲：“喂，你介绍给我的那个女演员，似乎是一个心肠很硬
乙：“心肠硬？你要以硬对硬，钻石是能打动她的心的。”
取长补短
有位姑娘提着高跟鞋走进木材商店，请店主替她把鞋跟的软木
过了一个星期，姑娘又来了，她问：
“上次你们锯下的那两块软木鞋跟还在吗？我想请你们帮我粘
上去。”
店主对这个要求很感惊讶，便问其原因，姑娘说：“噢，这个
星期我换了个男朋友，比上星期那个高多了。”
反对搭卖
女：“我和你结婚还有个条件。”
女：“这个条件很简单，我要把我妈带来，因为她只有我一个女
儿。”
男：“这……”
女：“怎么，你不同意？”
男：“你不是不知道，现在商店都在反对搭卖？！”
舞会
一个人头攒动的舞会上，我没有舞伴呆坐着，看到一个漂亮的小伙子向我走来，我的心怦怦跳起来。“你要跳舞吗？”他愉快地问。
“是的。”我讷讷而语。 “好极了，”他说，“我能上你的椅子吗？”出于良心告诉你
一对青年男女，刚从结婚登记处领证回来，他们在路上交谈着。
男的得意地说：“亲爱的，你真美！不过出于良心，现在我得告诉你，上次我领你来我家里看的那套红木家具，以及华丽的摆设，我都是向别人家借来的。” 女的说：“没关系。出于良心，我现在也得如实告诉你，刚才登记证上写的是我姐姐的名字。” 男的大吃一惊：“是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪吗？” 女：“千万别再这样称呼她了，她现在是你的妻子啦！”东成西就
某家有一女，同时有两家人前来求亲。
东家郎样子很丑，但家里很富有；西家郎样子很美，但却很贫穷。 父母问女儿愿嫁哪一家？她说： “我还拿不定主意。最好是在东家吃，在西家住。”先要钱
女儿发现妈妈向她的男朋友要“彩礼”，觉得很不理解，就问： “妈妈，我们还在恋爱，为什么先要人家这么多钱呢？”“傻姑娘，你到百货公司买东西，不先付钱行吗？”
取长补短
有位姑娘提着高跟鞋走进木材商店，请店主替她把鞋跟的软木锯短一些，店主照办了。
过了一个星期，姑娘又来了，她问： “上次你们锯下的那两块软木鞋跟还在吗？我想请你们帮我粘上去。” 店主对这个要求很感惊讶，便问其原因，姑娘说：“噢，这个星期我换了个男朋友，比上星期那个高多了。”踢 球
一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：“对足球，就要像对情人一样，要有缠的功夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。”
女朋友：“然后呢，就一脚踢开，那才真叫绝呢！”小鱼钓大鱼
男：“阿珍，我钓了一条鱼好大哟，快来我家吃吧！”
阿珍：“你想利用那条鱼来钓我，是不是？”印象
一个男青年，模仿国外电影里某角色，留着满脸大胡子，自以为美。为了交上女朋友，他在马路上主动帮助一位不相识的姑娘安装自行车链条。临别时，青年问：“你对我的印象怎么样？”姑娘答：“非常好，你这人真不简单，这么大年纪还上街来做好事！”
不用担心
年轻女儿要搬到外面住，费了半天唇舌，总算获得她父母的准许，但仍有一个条件，就是不可以让男人到她房中，因为这样会使妈妈担心。
三天后，女儿在长途电话中报告她的生活。“你没有让男孩到你房中吗？”她妈妈紧张地问。 “没有，我到他房中，让他妈妈担心。”不敢高攀
一个少年长得很秀美，风度极佳。许多富贵人家部想攀他做女婿。其中一家更派人直接对他说：“我家小姐貌美贤良，想与你攀亲！”少年深深鞠躬说：“能够高攀大户是很幸运的，不过这件事还得与妻子商量一下！”
是否真心
证婚人问新郎：“你是否真心爱新娘？”
新郎：“当然，是真心的。” “新娘，你愿意永远跟随丈夫，直到死亡？” “不，我不能每天都跟着他去挨家挨户投递邮件。”约会
腼腆的小伙子初次同姑娘约会，可怎么也找不着话题。终于，
“父亲呢？”“也挺好。”“兄弟和姐妹呢？”“谢谢！他们都生活得不
错。”
小伙子又无话了。这时姑娘提醒他说：“我还有爷爷奶奶呢！您
怎么不问了？”
情怯
一个怕羞的男人，始终没有勇气向他所爱的女人谈情说爱，而
却始终无法利用她所制造的机会。
有一天晚上，他和她坐在公园的长椅上，他照例又是无语。她
忍不住又制造机会对他暗示道：“据说男人的一只手臂的长度，与
女人的腰围相等，不知你信不信？”
“是真的吗？”他答道，“可惜我没有带一根绳了来量一量。”
扔花带盆
“我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给我一技花。”
“那你头上的伤是怎么回事？” “她忘记把花从花盆里取出来了。”吞吞吐吐
介绍人抽了口烟，然后问道：“姑娘，你对那个男的初步印象如何？”
姑娘：“他说话和你抽烟一样。” 介绍人：“自然，潇洒？” 姑娘：“不，吞吞吐吐！”我愿意
导演：“王小姐！这一场要拍青年很急地走进你的房来，把你抱住，要用绳子把你绑牢，随后他拼命地抱你吻你。”
女角：“这青年是不是很高大，很英俊？” 导演：“当然！为什么问这个？” 女角：“那么，他用不着绑住我了。”看天花
某仁兄自幼感染天花，生了一脸麻子，所以到了30多岁还是了然一身，未娶妻室。一日，这位仁兄在大街上行走，忽然有一美艳妇人回过头来对他嫣然一笑，只笑得他浑身舒服，于是尾随在那妇人身后。那妇人有意无意地三步一回头，五步一笑，使麻脸仁兄魂飞天外。走到郊外一幢小洋房前，那妇人停步回身，笑着说：“先生，请等一下，我就出来。”麻脸仁兄真是心花怒放，连忙点头答应。不一会，少妇带出来5个小孩，指着麻脸仁兄说：“你们这些小孩，叫你们种牛痘，你们偏不种，要是传染上天花；你们就会和这位叔叔一样。”
不可信赖
甲小姐：“听说你已经解除婚约了？”
乙小姐：“是的！” 甲小姐：“丙先生不是很好吗？为什么要解约呢？” 乙小姐气冲冲地回答：“前天我们去看相，算命先生对我说，我会生三个孩子，但却对他说，他会生五个。你想想看，他那第四、第五个孩子是跟谁生的？他这种人怎么靠得住？”脸蛋最贵
一天，张三和李四去菜市场买菜。当他们走到卖禽蛋的摊位时，发现鸡蛋5元钱一斤。张三说：“这是什么蛋？这么贵？”李四说： “这蛋恐怕是世界上最贵的蛋了。”
卖鸡蛋的小伙子听了以后说：“世界上最贵的蛋是脸蛋，我已经给女朋友五千元钱了，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给一万也不多。”跟谁结婚
女儿：“今天有人给我介绍了一个对象，他爸爸是个局长，他叔叔在外贸部门工作，他舅舅在香港当经理，您看条件够意思吧？”
母亲：“真不错，可是――你打算跟他们三个当中的哪一个结婚呢？”红色闪电
舞会上，一男子问一女子说：“你用的唇膏是不是叫‘红色闪电’那种？”
“对呀！你怎么这样在行？” “不久之前，我就被这样的闪电电过。”约会
腼腆的小伙子初次同姑娘约会，可怎么也找不着话题。终于，他开始同姑娘交谈了：“您的母亲生活得怎么样？”“谢谢！她很好。” “父亲呢？”“也挺好。”“兄弟和姐妹呢？”“谢谢！他们都生活得不错。”
小伙子又无话了。这时姑娘提醒他说：“我还有爷爷奶奶呢！您怎么不问了？”恋爱短篇
文艺社征文比赛：“请以最短的文章，论述恋爱始未”。结果，小王得到了冠军，其文如下
初恋：心里眼中只有她。 热恋：妈妈叫我向东，爱人叫我向西；向西。 失恋：爱人结婚了，新郎不是我。试题
一位小学教师对她的男朋友说：“你上次写的信，我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。”
男朋友问：“你是让他们分析语法，还是解释成语？” 女朋友答：“我让他们改错！”一毛钱的爱
“你有多爱我？”
“一毛钱之多。” “只有这么一点么？” “一毛钱不就是‘十分’吗？”生死攸关
“爸爸，如果你再不答应我和他结婚，他就自杀了。”
“他自杀跟我有什么关系？” “他在你的公司里投了五百万的人寿保险。”爱情与玉米粥
学生在寝室里争论：爱情与玉米粥相比，哪个好？好像该是爱情好，其实不然：毕竟没有东西比爱情好，而一碗玉米粥总比没有东西好，所以，玉米粥比爱情好！
婚姻法规定
一个美丽的姑娘向一位老翁求婚。
老翁：“我俩年龄相差这么大，合适吗？” 姑娘：“《婚姻法》没有规定年龄的差别。” 老翁：“那规定了什么？” 姑娘：“妻子有继承丈夫遗产的权利！”套话
婚礼上，司仪宣布：“下一项，请新郎讲话。”
新郎文质彬彬地向大家欠了欠身，说：“我衷心感谢大家在百忙中参加我们的婚礼，这是对我们极大的鼓舞，极大的鞭策，极大的关怀。由于我俩是初次结婚，缺乏经验，还有待各位今后对我们进行多多帮助、扶持。今天有不到之处，欢迎大家提出宝贵意见，以便下次改进。”如果天不下雨
一个小伙子写信给他的女朋友：
“亲爱的，为了你，我准备奋不顾身地横渡大洋，毫不犹豫地跳进深渊；为了见到你，我要克服任何困难……星期天我准时到你那里去，如果天不下雨。”准 备
青年：“这几天来，不断地为了她练着肌肉。”
友人：“是不是要她称你为英雄？” 青年：“不！这样我就可以不怕她的父亲了。”约会
小张给他的女友写了一张字条：“晚八时，公元前见面。”
不久，他收到了女友的回条：“我生活在公元20世纪，无法与古人见面。”我早就了解你了
一个小伙于向姑娘求婚，姑娘说： “不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？”
小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。” “是吗？” “是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”情怯
一个怕羞的男人，始终没有勇气向他所爱的女人谈情说爱，而她非常了解和热爱他，便常常制造机会，让他表示出他的爱，但他却始终无法利用她所制造的机会。
有一天晚上，他和她坐在公园的长椅上，他照例又是无语。她忍不住又制造机会对他暗示道：“据说男人的一只手臂的长度，与女人的腰围相等，不知你信不信？” “是真的吗？”他答道，“可惜我没有带一根绳了来量一量。”孩提时光
姑娘：“好多次，我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。”
情郎：“是吗，我们两人真是个性相同。” 姑娘：“小时候，我很喜次撤谎。” 情郎：“……”以免破财
一位男子匆匆进来对店员说：“朋友，暂时把橱窗里那件名贵大衣收起来好吗？”
店员看在小费的份上，答应了，并怀疑地问：“这是为什么？” 男子说：“等一会儿我的女朋友要来买大衣。”画展
某青年画家专画海上风暴，画里浓云低玉，天昏浪高。他初次举行画展时，女友把全部作品仔细看过，然后就对他说：“真可惜。” “有什么可惜的？”画家问。“你的运气真不好，碰到的天气总是那么坏！”
硬碰硬
甲：“喂，你介绍给我的那个女演员，似乎是一个心肠很硬的姑娘。”
乙：“心肠硬？你要以硬对硬，钻石是能打动她的心的。”永远不再见
姑娘：“你为什么动不动就赌咒发誓呢？”
小伙子：“相信我吧，我要是再赌咒发誓就永远不再见你。”旗鼓相当
小弟接到埃及女笔友寄来的信，信中要求小弟给她一张近照。个弟费尽心思，终于决定把台湾男歌星费翔的照片寄去，满以为可以瞒过对方，并要求对方也同样回寄一张近照。
十多天后，小弟从回信中发现了一张波姬小丝的剧照。破俗套
甲：“我和我爱人搞对象时完全打破了那种男追女跑的老俗套。”
乙：“你们是……” 甲：“她每次跟我要东西时，都是我在前面跑，她在后面追。”