作文
小美在作文簿里写上长大後的愿望：
一、我希望能有一个可爱的孩子； 二、我还希望能有一个爱我的丈夫。 结果，发现老师写了一句评语：『请注意先後顺序。』天堂
天堂入口处的牌楼已经坏了好久了,看守天堂大门的天使很伤脑筋.
有一天,天堂门口来了叁个人,分别是木匠,水电工和承包商.於是天使决定 请他们来修理天堂的大门. 天使先问木匠的意见.木匠就说了: "我可以帮你把天堂入口的牌楼修理好,保证坚固耐用,只收你五千元!" 天使又问水电工的意见.水电工回答: "我能够把天堂的入口布置的美仑美奂,只要装上一些管线和灯泡,只收你五千元!" 天使最後转头问承包商的意见.承包商一脸笑容答道: "只要你给我两万元,我保证天堂入口的牌楼不只坚固耐用,而且美仑美奂,可以媲 美拉斯维加斯的赌场!!" 天使听完马上向承包商抗议: "木匠和水电工的工资加起来也不过一万元,怎麽你却要两万元!" 承包商回答: "简单啊,两万元的预算,五千元给木匠,五千元给水电工,剩下来的一万元, 五千元归你,五千元给我,不就解决啦!?" 於是天使和承包商达成协议!!倒一瓶啦
有天晚上,妈妈心血来潮,要我们一起来个大扫除,当然,我们只好乖乖的
去扫地拖地, 当我们努力搬开沙发,推开桌子,用力的拖着地时,却发现泡沫越拖越多, 我不禁大叫: " 哪个白痴啊是不是倒了一整瓶的爱地洁啊!!!! " 此时,老妈才摇摇那瓶爱地洁,疑惑的说: " 奇怪,这不是才新买的吗? 怎麽只剩半瓶? " 她问了刚刚倒爱地洁的老爸, 正努力拖地的老爸此时才有反应,回答: " 喔!对啊!上面的使用方法写: 请倒一瓶,我才倒了半瓶耶!!!!! " 顿时,我听了差点没昏倒在地板上,我没好气的说: " 老爸你确定它 是写一瓶吗?是一瓶"盖"吧? " 老爸听了,还很坚定的说: " 不可能啦!!!我明明是看到它写一瓶的!!!" 说着说着,还拿起那瓶爱地洁来看,想要证明他没看错, 过了一会儿,老爸抬起他充满困惑的脸,疑惑的说: "奇怪咧!我刚明明看 到它写一瓶的,甚麽时候跑出"盖"字啦?" 我已经不想理我爸了............................................ 现在才发现,原来自己的" 装死 "工夫是遗传自我老爸...............谁领导廿世纪的前半世纪
一位美国历史学家和一位俄罗斯历史学家，讨论谁领导廿世纪的前半世纪？
「我投票赞成胡佛先生，」 美国人说：『他尝试着教导我们美国人停止酗酒。』 「那个没什麽了不起！」 俄国人接着说：『我选择史达林，他尝试教我们俄国人不要吃饭。』独立宣言
师：『独立宣言是在那签的字？』
换个位置
彼得上课开小差在班上是出了名的．这不，老师在黑板前滔滔
不绝，可他又盯着窗外的篮球场出神了．老师批评道：＂彼得，你 上课总是不专心，身在教室，心却在操场了．＂彼得回答道：＂老 师，换个位置好了！让我身在操场，心便在教室了．＂电视虫
弗格森特别喜欢看电视，同学们空暇时间找他，十之八九见他
坐在电视机前，所以大家都叫他是＂电视虫＂．这不，当天文学老 师在课堂上宣布：＂我建议你们今晚看月蚀．＂弗格森立即问道： ＂几频道？＂死脑筋
死脑筋高度近视，且不喜戴眼镜。
这天死脑筋正在饭堂打饭，猛瞧见前面饭桌上一人身 形颇似vision，且穿一件和vision一样的独特的黑红运动 上衣，死脑筋乃上前拍了一下那人肩膀，孰料那人转回头 来，竟是一清秀女子。死脑筋一时失措，急做惶恐状：“ 不好意思，我以为是vision。” 回宿舍后死脑筋将此事向vision提起，vision笑闹之 余，亦对该女子大生兴趣，乃频繁于饭堂搜寻。皇天不负 有心人（也是那种上衣着实抢眼），这日果然发现目标。 vision乃昂然上前，重重拍了一下那位小姐的肩膀。那小 姐转头回来，满脸掩不住的惊诧与愤怒，竟让vision一着 急忘了早编好的词儿，只隐约记起死脑筋说过的话，忙说 “不好意思，我以为是我自己。”文天祥
老师说： 人生自古谁无死，………………。 这时我说； 人生自古谁无屎，拉死请用卫生纸。 要是不用卫生纸，难道用小小手子。
老土
A对B说；“你知道吗最近有个道明寺很出名，听说里面按了个什么西门，种了很多衫菜，还把和尚分成花泽类，把寺院美作了很多
啊！啊！！！
一天，在外语可上，老师在讲is和are的用法，老师出了一道题就点张三回答！
此时张三正在和同桌在逗打，不小心弟弟被同桌打了一下，疼得他大叫一声：啊！啊！（are)!老师听了连忙说：很好！再回答问题要站起来！张三吓坏了，半天也没有反应过来！！同学们笑坏了！！！！！！我们走在大路上(大学女生新版)
我们走在大路上
-----大学女生新版 我们走在上学路上,睡眼惺忪脚步迷茫,一个帅哥迎面走来,两眼放光情绪激昂! 向前进,向前进,目光跟随帅哥流淌;向前进,向前进,踩着铃声步入课堂. 我们坐在课桌旁,心思早已飞到操场,篮球架旁足球场上,帅哥成群英姿飒爽! 向前进,向前进,老师面庞变幻无常;向前进,向前进,我想逃离这无聊现场. 我们走在放学路上,手拿饭卡直奔食堂,熟悉身影闯入目光,心中窃喜无限期望! 向前进,向前进,帅哥就在不远前方;向前进,向前进,看到幸福的曙光. 眼前情景不敢想象,仿佛给我当头一棒,美女靠在帅哥的胸膛,阿哥阿妹情深意长! 算了吧,忘了吧,帅哥已在美女名下;算了吧,忘了吧,不然考试红灯高挂!四川话
军训第一天，班长下令：一班射击，二班扛弹，我来做示范。队伍听后一阵暴笑，原来，班长的四川话口令被同学们听成了：一班杀鸡，二班掏蛋，我来做稀饭...........
太监
一天，化学课，老师正在讲酞健这一章，说道：在化学反应下酞健会生成*****
某君刚与周公谈判归来，忽闻此言楞楞的问到：太监，太监还能生什么？ 全班哗然！机智问答
某日，生物老师问：“没有尾巴的是什么熊？”
某生说：“无尾熊。”老师问：“没有脖子的是什么熊？” 某生说：“无脖熊。”
老师再问：“没鸡鸡的是什么熊？” 某生答：“无鸟熊。” 老师：“错！” 某生再答：“嗯~~~无鸡熊。” 老师：“错！唉……是母熊嘛！……现在的小孩……！！”
计算器
学校组织数学考试，允许学生们使用计算器。在考场上，同学们都奋笔急书，用计算器演算着各种的试题。这时突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼：“天哪，我怎么把家里的遥控器带来了！”
薯条测慌法
学生A,B,C,D,E经常在校吸烟，x老师在办公室一一审理。
x老师：“你在校有吸烟吗？” A学生：“有。” x老师：“好啊！还挺理直气壮的！立刻叫家长来。” A学生走到办公室外对B,C,D,E说：“千万别说有吸烟。” B,C,D,E齐道：“多谢，果然是兄弟。”x老师：“B进来。” B学生：“是。” x老师：“你在校有吸烟吗？” B学生：“没有。” x老师：“吃条薯条吧！” B伸出两个手指头接过薯条。 x老师火冒三丈：“还说没有！叫家长来。” B学生垂头丧气走出办公室。
x老师：“吃条薯条吧！” C小心翼翼接过薯条，心想：幸好。 x老师：“蘸些番茄酱吧！” C拿着薯条伸到番茄酱碟蘸番茄酱，一不小心蘸到的番茄酱太多了 食指轻盈快速地在薯条上方点了几下，被蘸得太多的番茄酱纷纷落下。 x老师：“动作还挺熟练的，快叫家长来。”
x老师：“吃条薯条吧！” D小心翼翼接过薯条。 x老师：“把这些都拿出去分给同学们吃吧！” （D大喜）把薯条放到耳朵处夹住，双手准备去接。 x老师怒形于色：“叫家长来！”
x老师：“吃条薯条吧！” E小心翼翼接过薯条（ 汗流浃背）。 x老师：“把这些都拿出去分给同学们吃吧！” E把薯条放进口袋里，心想：真要谢谢D。 X老师突然惊呼：“校长来了。” E立刻把口袋里的薯条扔到地上猛踩！
送礼
酒厂老板不善言谈的儿子查理即将高中毕业，他想给班主任老师送点礼物以表感谢其栽培教育之恩。一天查理提着个礼品盒给老师送去，当时已有少许液体从盒里滴出，爱喝酒的老师接过盒子并用手指沾了一点液体舔了舔问：“威士忌？”查理摇摇头，老师又沾了一点舔了舔问：“白兰地？”查理又摇了摇头，老师再次沾了一点舔了舔问：“那么是伏特加？”查理终于开口了“盒子里是我送给您的一只宠物狗！”
地球仪
老师：小明，你来解释一下，为什么地球仪是倾斜的？
小明：报告老师，不是我弄坏的。我早上进教室的时候它就是这个样子。公民也不行呀！
父亲看了儿子的成积单发现有好几科不及格
父∶你的外国地理也不行呀 儿∶因为我没去过外国嘛！ 父∶你的历史也不行呀 儿∶我生的太迟了，以前的事大多不知道呀。 父∶怎麽公民也不及格呢？ 儿∶我未成年，根本不算是公民嘛！！相对论
有一天小明跑进去教室时，随後，又站起来，接著就又离开教室，正巧…。老师回头
看到小明背背影……老师就开始大骂……。说…现在的人越来越不知道读书的好处… …老师接著说…。好…他不上我的课…。我当掉他……老师问班长说：刚才的那个学 生叫什麽名字…。班长说…。他是隔壁班的…。刚刚走错教室了……不公平…
老师罚峤个不守规矩的孩子在放学後留下来。把自己的名字写一百遍。一个小孩写完
回家了。另一个仍在写著。 老师问：「怎麽回事！」 那孩子哭著说：「太不公平啦！他的名字叫丁一。好写的很。而我却叫魏鑫龙。光是 那个该的『鑫』。就有二十四画呢！！~」成语
某师出了一道「形容一个人其貌不扬」的成语。
在阅卷时。有许多稀奇古怪的答案：「丑陋无比」「牛头马面」「尖嘴猴腮」「科学 怪人」…没有人答对。而改到最後一张时。上面竟写著…「像您一样」消防车
一天下午…下著大雨…我和同学在中华路。
结果有三四辆消防车经过…就听到旁边一群十七八岁的年轻人的对话。 甲：雨下那麽大。怎麽可能有火灾。消防车出来干嘛？？ 乙：笨！你就不懂了…它是出来装水的！懂不懂「事」？
今天在姑姑家听到了一个有点好笑的笑话，在这儿与大家分享
捐血
校园捐血活动中…。
学生：我要响应捐血活动。 护士：对不起，感冒的人不能捐血！ 学生：俗话说[一滴精。十滴血]，那我可不可以捐替代品？ 护士：~！@#$%^&*ｐｓ：一般捐血最少是２５０ｃｃ，那该生不就得捐２５ｃｃ的量了吗？哇塞！
那都不准去
有一个老师，他是一个非常虔诚的佛教徒
有一次他跟小朋友说天堂怎么好 问小朋友说想不想去天堂玩 结果只有一位小朋友没有举手 接著又跟小朋友说地狱怎么可怕 又问要去地狱的举手 还是那一位小朋友没举手 于是老师觉得很奇怪…。怎么天堂不去，地狱也不去 就叫这位小朋友说：为何天堂不去，地狱也不去呢 小朋友说：妈妈说放学后，要马上回家，那都不准去……腰痛的原因
同学因为腰痛去看医生
照了ｘ光片后医生说： 这边，是你的肝，没有硬化…。 这边，是你的胃，没有问题…。 这边，是你的肾，没有结石…。 这边，是你的大便，没大乾净所以腰会痛…。蚂蚁怎么看得到？
话说…台风天过境的夏日。
无意间寝室顿时驻扎许多避难的蚂蚁…………。学姊：学妹好可怕！好可怕！我的砂糖都生蚂蚁了… 学妹：那你把它封紧一点咩
隔天…。 学姊：学妹！好可怕！好可怕！蚂蚁好厉害！ 昨天的砂糖我把它放到柜子上 那么高！蚂蚁怎么看的到……………。 学妹：……………
色狼
在台南习惯半夜去买消夜，有一次半夜一点多，去胜利路买吃的，骑单车回住处途中，
有个骑机车的怪男子跟了上来，对我说： ″小姐，我请你吃消夜好吗？″（我手上的不是吃的呀？）我笑而不答。 ″小姐，别这样，交个朋友嘛！″（我好害怕哟！） ″小姐，我好像认识你哟？你是企管系的吗？″（哇咧～～～） 就这样被跟到我住处门口，赶快叫其他人来看――――瞎了眼的色狼！ 他还不知道我是男的呀？？ 唉～为他默哀三秒钟～～～敬礼
嘿！
有过敬错礼的经验吗…。 有吧… 例如…向… 同学、学弟、阿兵……等等 一定多不胜数吧…。 但是我看过最扯的是向………。邮差 有一次我和同学一起从餐厅回到连上时 在我身旁的同学因为过於…… 所以就对朝著我们而来的邮差 致上了最崇高的敬意 说了声……。长官好…。 顿时同学们都笑翻了 而且从後面传来了一声 学弟…。耍宝呀！胖猪
有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师
答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲话：我们班里有位同学太没 有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。发动摩托车？！
有次上英语课，外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很久，吵得人不得安
稳。这时候，老师发现了大家的烦躁，摇头说，“中国的摩托车呀……。唉！”下课 了，我们才发现，是工人在伐木！私有化
今天中午，我朋友坐在我旁边儿复习“社建”，忽然指着一页问我，中国如果搞私有
化，必将成为资本主义大国是什么意思．我们琢磨了一会儿不得要领．只好往下看． 喔！原来下一页的开头是“的附庸”。跳伞
空中跳伞造型学校的教员在上完第一节课后，询问学员是否有什么问题。“我们每跳
一次要交多少钱？”一学员问，“１０＄！”另一学员显得有点紧张，站起来问： “如果在跳伞时打不开降落伞怎么办？”“不要担心，如果打不开降落伞我们会把钱 退给你。”教员答道。关于１＋１＝２
类比老师：（录音） １＋１显然不等于３，也显然不等于４，啊，嚏，ｓｏｒｒｙ，也显然不等于５，所 以答案必然是３ｓｏｒｒｙ，是２……。回去把这道题做十遍。 阅读老师： １＋１等于几？等于几？…我们不知道。这道题非常难！这道题是所有的题中最难的。 如果把正确答案给你，让你想三天三夜你也不会想明白。怎么办怎么办？…其实这道 题完全可以猜出来，信不信信不信？首先，１＋１是比三大还是比三小？根据常识１ ＋１显然不会太大，所以我们排除掉比三大的选项，先看前三个选项。１＋１是等于 一还是等于二还是等于三呢？技巧来了，技巧来了。根据我的解题法第一百零八条第 三小条大家是不是每次做题前都读了呢？“在使用排除法时要除去最极端的选项”， 在这道题剩下的三个选项中我们排除那个呢？排除掉一和三，剩下的二就是正确答案 …就这么简单，就这么简单我自己做题的时候就是这样做的。如果还没听懂的话就把 这道题背下来，这道题就过去。 反义词老师： １＋１等于几？呃，好莱坞５０年代有部电影，名字就叫ｏｎｅｐｌｕｓｏｎｅ，我 是在北大大讲堂看的这部片，当时快期末考试了，没有多少人看，所以我找了个最好 的座位。做在我前面的是个很漂亮的ｇｉｒｌ，……那部电影讲的是一个阿拉伯石油 大亨的儿子爱上一个危地马拉农场主的女儿的故事，故事的发生是这样的……我们来 看这道题，（深呼吸）ｏｎｅ的意思是一ｔｈｒｅｅ的意思是三ｆｏｕｒ的意思是四 ｆｉｖｅ的意思是五正确答案是ｔｗｏ意思是二…。 有的同学说我讲的太快了，这是没办法的事，请同学们在上课之前活动一下手腕子跟 上我的速度。 逻辑老师： 这道题很无聊，我就懒得讲了。
梦
学生：“老师，我已梦见自己成了作曲家。请问，我怎样才能
把梦变为现实？”老师：“少睡觉！”相似性
学生：“老师，您在我的练习本上写的什么？”
老师：“要把字写清楚”有问“鼻”答
哥哥威廉检查弟弟杰克的作业，问：“你怎么把有问必答写成了有
问“鼻”答？”杰克说：“那天我问你一道数学题，你不是用鼻子‘哼’ 了一声就走了吗？”多少次
老师在课堂上提问：“西班牙在十五世纪发生了多少次战争？”
“六次。”一个学生很快就答出来了。“哪六次？”老师又问。“第 一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”发现、发明、发展
课堂上，老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”造句。一位
同学站起来说：“我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了我。我 渐渐发展长大了。教授
在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一
根旗杆。数学教授走过来，问：“先生们在忙什么？”“我们需要这旗 杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。“瞧我的！ ”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地， 拿出卷尺量了量，“正好五米五”说完便把旗杆插回原地，走了。“这 人！”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他 却给了我们长度，瞎添乱！”上课睡觉
某生上课时睡觉，被老师发现。
老师：你为什么在上课时睡觉？ 某生：我没睡觉哇！ 老师：那你为什么闭上眼睛？ 某生：我在闭目沉思！ 老师：那你为什么直点头？ 某生：您刚才讲得很有道理！ 老师：那你为什么直流口水？ 某生：老师您说得津津有味！造句
老师要同学们用“天真”一词造句，
小明写道：今天真热啊，回家要洗澡了！生气
老师问：文中说蜜蜂给花园增了生气，是什么意思？一个学生
回答：蜜蜂偷花蜜，花儿就生气啊！大家听了笑个不停。那学生又 说：笑什么。要是鲜花不生气，哪来鲜花怒放呢？惯性
惯性实例物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面讲废话。
老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。老师：我刚才讲了什么内容？ 学生：惯性 老师：请你举个实例 学生：刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没法马上停 住，这就是惯性。委屈
父亲：＂儿子，你怎么成了班上最差的学生了？＂儿子
：＂这能怪我吗？原来最差的学生转到别的学校去了。＂抽象画
向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。
老师问：＂画呢？＂ 学生答：＂这儿？＂他指着白纸说。 老师：＂你画的是什么？＂ 学生：＂牛吃草。＂ 老师：＂草呢？＂ 学生：＂牛吃光了。＂ 老师：＂牛呢？＂ 学生：＂草吃光了，牛还站在那里干什么？＂理由
父亲：＂皮埃罗，今天不要去上课了。昨晚，妈妈给你生
了两个小弟弟。＂“明天，你给老师解释一下就是了。” 儿子：“爸爸，明天我只说生了一个，另一个，我想留着 下星期不想上学时再说。”故事
老师：请叙述几个激战的故事。
学生：老师，我妈妈说不让把家里的事情往外说。西北风
老师：夏天刮东南风，冬天刮西北风，请记住。
学生：不对，我妈说跟我爸结了婚，一年四季都喝西北风。重 演
“老师，我儿子历史考得怎么样？我当初上学时可不喜欢这门
课。”“哪您当时历史课的考试成绩如何？”“考了个不及格。” “我想，历史在重演。”难 题
难题电脑课上，心不在焉的卢卡被教授点名提问。“为什么不
回答，卢卡，我提出的问题很难吗？”“噢，不，先生。你的问题 我完全懂，是答案把我难住了。”体 会
一位哲学第的师兄这样总结自己四年的大学生活：大一时不知
道自己不知道，大二时知道自己不知道，大三时不知道自己知道， 大四时知道自己知道。不敢怕了
教导员是一个十分严厉而以小气的人，同学们即怕他，也恨他
。他知道这种情况后，想缓和一下关系，于是召集同学们开会。在 会上他指着一个同学问道：“都说你们很怕我，其实我挺平易近人 的，你说说，你怕我吗？”这个同学生怕他背后使坏，于是很坚决 地说：“不怕！”教员很满意这样的回答，他又问另外一个同学： “你怕我吗？”这个同学也赶紧说：“不怕。”连着问了几个人， 都说不怕。教员的脸上都乐开了花。突然他发现了一个同学心不在 焉，于是突然点了他的名字，然后大声问他：“你怕我吗？”可怜 这位同学吓得脸色都白了，他看着教员，哆哆嗦嗦地回答：“我， 我，．．．，我不敢怕了。”上帝得优
"只有上帝才知道答案，顺祝圣延快乐！＂学生在答卷上写道，
"上帝得优，你得差，祝新年快乐！＂老师批语。罗马帝国
语文课上，老师给学生们讲了一个成语；“罗马不是在一个白
天就能建成的。”历史课上，老师向学生们提问；“罗马帝国是什 么时候建立起来的？”“夜里！”难受
儿子：＂是不是当心里难受时，就不应该再给他精神或肉体上的刺
激，对吗？＂爸爸：＂那当然。＂ 儿子：＂那好，这次考试，我有两门功课不及格，我现在心里很难受。＂ 爸爸：＂你....＂哪个马
考试时，一道试题问：《三个火枪手》是谁写的？收上来的答卷
中对此题的回答有：大仲马，小仲马，千里马。教 师 难 当
住在美国时，我在侨校教中文，学生中有不少正戴着牙箍接受
牙齿矫正。有一次，我试着引发学生回答什么是“反哺”，就举例 问道：“父母亲现在花很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲老了， 你们就花钱替他们镶假牙，这种情况叫什么？”学生们异口同声： “以牙还牙！”诅 咒
汤米：“教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。”
老师：“那么，你做了什么？” 汤米：“我就到这儿来了，老师。”背颂经文
一位富翁发现他为儿子请来的教书先生,居然在教他儿子背颂
父亲去世时悼念的经文。 『老师,我还健壮,您怎麽教他这个呢?』 『放心好了,等到令郎会背颂这篇经文的时候,你可能已经百年了。』发完试卷後
监试老师：「试卷有不清楚的，可以举手发问。」
白烂 A ：「老师！前面同学的试卷很不清楚，他都不问！」样样都行
我教的中文班有一个美国留学生约翰，他对方块字充满了浓厚的兴
趣。有一天，约翰上街回来找到我的办公室：“老师，我觉得你们中国人 很不谦虚。”“为什么？”我感到惊讶。“大街上，我看到许多大招牌， 都是自我炫耀，比如：中国很行，中国人民很行，中国农业很行......他 把“银”看成“很”了。一 年 两 季
格桑家里开了个小店，有时格桑放学回家，也帮着照应一下。一天，
地理老师问他：“一年有几季？”“？”。“没错，淡季和旺季。”活 学 活 用
美国一所法律学校，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：
＂什么叫诈骗罪？＂一个学生回答说：＂如果您不让我考试及格则犯诈骗 罪。＂教授非常诧异：＂你怎么解释这个问题？＂＂根据刑法，凡利用他 人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。＂结 论
课堂上教授对学生一连串的提问不胜烦恼，无可奈何地说：“一个傻瓜提出的问题比十个聪明人能回答的问题还要多。”学生：“难怪考试的时候我们那么多人不及格。”
抽 烟
两个学生在看法典时是否能抽烟的问题上争论不休。他们找教授评理，认为不能抽烟的说：“教授，看法典时能抽烟吗？”教授严肃地说：“当然不能！”认为可以抽烟的学生马上问：“那抽烟时看法典行吗？”“那没问题。”教授回答。
减 法
数学课上，教师对一位学生说：“你怎么连减法都不会？例如，你
家里有十个苹果，被你吃了四个，结果是多少呢？”这个学生沮丧 地说道：“结果是挨了十下屁股！”先 生
儿子:＂今天老师教我们说‘是的，先生。’和‘不，先生。’＂
父亲：＂你学会了吗？＂ 儿子：＂不，先生。＂ 父亲：＂管爸爸不能叫先生。＂ 儿子：＂是的，先生。＂爸爸和妈妈
老师：＂一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得动，长
的忙得团团转，猜这是什么？＂ 学生：＂爸爸和妈妈。＂信口回答
彼得是一个聪明的孩子．但因其贪玩，所以学习成绩不是很好．有一次 ，语文课老师问他：＂你知道《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品？＂彼得懒洋 洋地回答：＂我怎么会知道呢？像我这么大的孩子是不喜欢看莎士比亚作品 的．＂
一个聪明办法
一家中学校长面临着一个问题，校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前，他想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生并要她们下午２点在洗手间集合。当女孩们在２点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目睹镜子有多难清理。接着舍监便开始示范。舍监由盒内拿出了一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，接着走到镜子前面开始刷洗镜子。
那以后再也没人把唇印留在镜子上。赏 识 问 答
老师：“你脚上穿的鞋是什么做的？”
学生：“是皮做的。” 老师：“皮是从哪里来的？” 学生：“牛身上来的。” 老师：“那么，供给你皮鞋穿，又供给你肉吃的动物是什么？” 学生：“是爸爸。”误 答
考试时，一首试题是：鲁迅是＿＿人。一位马虎的学生在考试前
没有认真复习，他把鲁迅原名“周树人”的“树”字看错了，于 是他回答为：鲁迅是周村人。尚 未 发 生
某男生到女生宿舍访其女友，该宿舍的门卫要他填写一份会客单
其上要填写姓名、性别、地址、年龄、．．．一直填写到最后一 栏“关系”时，该男生想了半天才写下“尚未发生”四个字。歪打正着
老师在黑板上写上＂扑朔迷离＂，然后问一位学生：＂请你说一
下这个成语是什么意思？＂学生站起来，推了一下深度近视眼镜 ，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无 可奈何地说：＂老师，看不清楚。＂老师说：＂你说对了，请坐 下。＂成功之母
有一天,历史教师在上课.教师问同学:"谁能讲出历史上的郑成功是
何许人?"有位学生站起来说:"郑成功是何许人我不清楚, 可我知道谁是 他的母亲!"教师说:"你怎么知道他的亲?"学生说:"是的,他的母亲叫"失 败"!老师不是常说"失败是成功之母吗?"同 桌 轶 事
一日，地理课上，老师发现了同桌正与人交头接耳，就把他叫了起来
问：“刚才我讲的什么？”同桌答：“老师讲的是伊朗。”老师又问：“ 伊朗首都在哪里？”“德兰黑。”“什么”“黑德兰。”全班大笑。回 答
英语课上，教师正大谈中西方语言差异，有学生举手提问：“老师，
‘饺子’在英语中怎么说？”教师面有愠色，叱之：“无知至极！人家英 国人不吃饺子！”作 文
作文课上，老师出的题目是《欢乐的元旦》，要求每个同学具体、详细地描述元旦那天热闹的场面和欢乐的情怀。没过几分钟，小涛就交卷了，老师一看，上面写道：“元旦那天太热闹了，我的心情激动得简直无法用语言描述。
母 亲
语文老师正在台上讲高尔基的代表作《母亲》这一课，而学友却在桌下打逗，被老师发现了，老师叫起学友问：“你听见我讲课的内容了吗？ ”学友回答：“听得一清二楚。”老师继续问：“那么《母亲》这个标题是什么意思呢？”学友响亮地回答：“一定是高尔基的母亲吧！”
兽 中 之 王
“同学们，谁是兽中之王？”老师问。
“动物园园长。”小约翰回答。单数和复数
老师：“尼克，你懂得单数和复数了吗？”
尼克：“懂得了。” 老师：“那你说说看，‘裤子’是单数还是复数？” 尼克：“上面是单数，下面是复数。”《女大学生日记》领带的功用
一、衣服上加一条领带既美观又有风度。
二、领带的背面，可当手帕用，吃过东西，随时可擦。 三、自杀或他杀方便。 四、可以被太太当狗拉，被儿女当马骑。 五、防止伤风。 六、绑住男人。 七、可以当围巾、裤带用。 八、必要时亦可擦皮鞋。 九、向女朋友求婚不成，当众殉情。 十、儿女上街，一一缚住，以免走失。两次
刚入校时考学生守则，大家抄的天昏地暗，其中有两条：
：大学期间累计作弊两次者劝其退学。 ：大学期间结婚者劝其退学。 俺眼睛不好，发下卷子才发现抄成了： ：大学期间累计结婚两次者劝其退学。没来得及
小明上学来，同学们发现他脸上肿了一大块，就问他
是怎么弄的。小明说：“昨天我和爸爸去公园划船，有只 蜜蜂落我脸上了。”同学又问：“那你把它赶走不就行了？” 小明说：“我还没来得及赶走它，我爸就用船桨把它拍死 了！”大学伙食
一新生买了一个烤饼, 正走在路上, 突然迎面开来一辆大车, 惊慌中烤饼失手滚落于车轮
之下, 待车过去, 正自懊悔的新生惊奇地发现烤饼完好无损地嵌在地里! 为不浪费, 他决 定将烤饼拣起来, 可无论手抠勺撬均未成功, 正为难时, 恰逢一好心老生经过, 了解情况 后老生二话没说, 立刻从书包中掏出一根油条, 只见"叭"地一下, 烤饼应手而出!台风夜 停电...
室友甲:ㄟ! 停水停电的,好无聊喔!
室友乙:对啊! 甲:疑?你电脑不是有game吗? 乙:是啊! 甲:我们来打电动好了 乙:停电耶 小姐! 甲:我们可以点蜡烛啊! 就不会太暗了! 乙:#$%($^(*%)^#(%)^(%_&*%($^*无利润投资
＿＿＂请举例说明，什么叫无利润投资。＂经济学教授提问。
＿＿＂带自己的妹妹出去玩。＂一个男学生答道。背不动就滚
假期回家，同学们送我。有个男生帮我背行李，
虽然行李底下有滚珠，但行李又重又大。 我看见这个男生背着行李很吃力，就对他说： “背不动就滚吧！” 这个男生听了后很气愤地放下了行李看着我， 我一愣，忙向他解释：“我指的是轮子！”性教育
某日。小明很伤心的下课回到家中。
妈妈就问小明：发生了什麽事呢？ 小明回答说：班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道 妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情，顺便做一次正确的性知识教育 妈妈就开始告诉小明：男生爱上女生。然後结婚…也提到精子如何遇上卵子 妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。 当妈妈完成满意的教学後。 小明仍一头雾水。看著妈妈。眼角滴著少许的泪水说： 小华说他从宜兰来的。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。简单的问题
某生物学教授常到各大学去讲授「遗传学」
有一次在去讲课的途中。司机对他说：「教授。我听你的课己不下五十次了。我己记 得滚瓜烂熟。我敢说。这堂课我也能教」 「哦！是吗。好啊！那等一下我们互换角色！」 到了学校。司机果去讲课。且一字不误地把课上完。但正当他要离开时。忽有一个学 生问了问题… 司机一时答不出…但还是很镇定地说。「这位同学。你问的问题太简单了…为了让你 明白。到底有多简单。我决定要叫我的司机来回答你！~」大？
儿子问老爸：「一和二十那一个大？」
老爸：「当然是二十大！」 儿子：「那麽我考了二十名。不就比第一名好！」公平起见！！
某日某国中，督学到校抽考，在朝会上向学生宣布∶”为了公平起见，今年我先抽考
一年级，明年二年级，後年三年级＂。学生闻言後．．．．．．．．记得刷牙！！
一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看后记录下来…。正当大家兴高采烈
地观察研究时，一声尖叫……。啊~~原来是美丽的助教所发出的…。教授以为发生 了什麽事情，於是跑过来看看完细她的显微镜後，他跟她说：下次做完事，记得刷牙 漱口！！上课偷看漫画！！
每个人都有上课偷看课外书的经验。尤其是上课看漫画书。
话说高中时代，最喜欢的莫过於上课看漫画，尤其是上一些会使人昏昏欲睡的课。记 得有一次，同学依样在上课时看新出的漫画书。桌上摆著课本，抽屉?放著漫画。一 页一页翻著细细品味。慢慢的，老师走到他身旁说∶『这位同学，你可以不用放在桌 下了。因为你的抽屉前的那一块板子已经不见了。』。当时全班哄堂大笑。我的ｍ。ｃ。怎麽还没来？？？
小英国小２年级了，家里送她去学英语。某天下课後回到家，一进门小英就大喊：妈
我的ｍ。ｃ。怎麽还没来，人家隔壁小惠的都来了。妈妈大惊：小英是谁教你这些什 麽ｍ。ｃ。有的没有的 小英：是补习班老师啊。妈快跟我说我的ｍ。ｃ。怎麽这麽久还没来 妈妈不觉脸红：问你爸爸好了 爸爸装没听到适巧这时邮差来了 爸爸於是顺口说：问邮差伯伯 小英只好问邮差伯伯：邮差伯伯我的ｍ。ｃ。为什麽还没来你知不知道 邮差：别急来了来了看这?这就是你朝盼夜盼的ｍ。ｃ。 最新出品的邮购卡通闹钟ｍｏｒｎｉｎｇｃａｌｌ是也 爸爸妈妈：………。球队教练
这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但是大学也
是要毕业，之後就可以进入职篮打ｎｂａ，退休後常常就回到母校当球队教练。 有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打ｎｂ ａ啊！於是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。 教练∶「教授，请你一定要让乔丹过啊ｎｂａ等著他很久了！」 教授∶「好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最後一次机会」 「一加一等於多少？」 乔丹马上不思考地回答∶「二」 教练∶「教授，请再给他一次机会吧！」考试篇
老师说：平时考是点心，百吃不厌；
段考是正餐，定时定量； 联考是满汉全席，一次就够， 你们为什麽不好好用功呢？？？？？？？ 学生说：报告老师，我们正在减肥！！！罗马名言
大一：条条大路通罗马
平平坦坦大学路大二：罗马不是一天造成的 大学不是四年念完的
大四：罗马已经建好 大学还没念完
大ｎ：罗马已倒塌 大学还在念
善解人意？？？
某次在宿舍里，想说好久没和高中同学联络了，要他打电话给我（怕公共电话有人急
用，要她从家里打到我们寝室），正巧看到一位很内向的学弟，拿起话筒似乎打给他 的异性笔友，难得见到他终於步出了第一步，我想等他打完再打，便不让他知道我在 一旁，让他能继续讲下去（ｐｓ他是个很害羞的人），想不到他讲了超过半个小时， 在我看来，他顶多讲个五分钟，我想说以後再打给我同学好了，正巧他放下话筒，似 乎讲完了，正当我要上前打时他才插进电话卡，搞得我一头雾水，不过他这次只说了 一分钟，後来问他才知道前半个小时是在练习要如何说，根本没在打我哩ａ，ｂ，ｃ， …ｘ，ｙ，Z醒世惕言
有一回读参考书，念得昏昏欲睡，不经心瞄到书上两句话∶
生时何必久睡 死後自会长眠 立刻惊醒……上课听来的笑话
上公路工程这门课时，教授说公路上如有漆停时，一般人都会闯过去，他也不例外。
他接著又说留学生在国外时，如果地上有漆ｓｔｏｐｉｎｇ，通常都会很遵守规则而 停车。这时小武发出惊人之语，因为他不晓得路面上是什么字，他停车是为了按翻译 机，所以才停的啊。表面张力
两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡，有个美丽的女人从外面走过。
较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色， 便说道：她跟我们一样，百分之七十五以上是水。 同事依旧神色痴呆著说：是的，可是你看看人家的表面张力！电击
在医学课堂上男学生问：『我要如何才能打动你的心？』
女学生：『老师不是教过了吗？要用电击。』。那都不准去
有一个老师，他是一个非常虔诚的佛教徒
有一次他跟小朋友说天堂怎么好 问小朋友说想不想去天堂玩 结果只有一位小朋友没有举手 接著又跟小朋友说地狱怎么可怕 又问要去地狱的举手 还是那一位小朋友没举手 于是老师觉得很奇怪…。怎么天堂不去，地狱也不去 就叫这位小朋友说：为何天堂不去，地狱也不去呢 小朋友说：妈妈说放学后，要马上回家，那都不准去……腰痛的原因
同学因为腰痛去看医生
照了ｘ光片后医生说： 这边，是你的肝，没有硬化…。 这边，是你的胃，没有问题…。 这边，是你的肾，没有结石…。 这边，是你的大便，没大乾净所以腰会痛…。睡呆了…
某班上有三个很会睡的家伙，班上就给他们的绰号，睡神，睡圣和睡霸。
某日，三人决定比赛睡比久的，从早自习开始。睡到中午，睡霸爬起来了，知道输了， 就独自去吃便当了。到了放学时，睡圣爬起来了，就自己走回家去了。隔天早自习时， 只见睡神闭著眼，暗骂：靠！！睡了那么久，竟然还在早自习…。到底在打哪个洞？
今天的游泳课老师改上木球，
我们班的ａｃｅｓ同学 正在瞄准著球门准备一杆进洞 不料大槌一挥………。 球竟然往隔壁蹲著讲话眉眉的屁股里钻 老师：你在打哪一个洞？ ａｃｅｓ：！@#$@#%%$^ 我：………。（已经笑死啦！！）老鼠
一所中学的电脑教室由于要使用ｗｉｎｄｏｗｓ得关系必须要购买１００只老鼠。不
久就接到主计室的公文因为经费有限，请先购买一对老鼠，以便繁殖后代。踩死你…
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物，突然助教问教授：教
授如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎麽办？教授回答说：为了避免同学 发问，所以我通常走在最前头，然後，把不认识的植物通通踩死。自我安慰
听说：
插在那里
某日上电路实验时，实习老师问道：『电容的接脚有的有分长短，有的不分，差在哪
里啊？』 甲同学答道：『插在面包版上。』 习实老师：『！@#$%^&*（）』孺子可教
老师：“你叫什么名字，为什么捣蛋？”
学生：“我叫王小呆。” 老师：“对老师说话要有礼貌，必须加上‘先生’这称呼，知道吗？” 学生：“是，我叫王小呆先生。”释义
一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象；”其中一
学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接 吻吗？” 教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’宇呢？四个人 和一只狗在于什么？”全班笑作一团，教授摔书而去。迟到
某学生上学迟到了
老师问：你为什么迟到？ 学生答：我吃饭ｗａｎ了！ 老师说：你没连碟子一块儿吃下去啊！电话号码
一天，ＸＲＪ往远方的同学家里打电话，告诉对方ＸＲＪ将于某年某月某日造访，并
询问路线；同学答曰：“……，你下车后往我家打个电话就行了。你快找点儿纸，我 告诉你我家的电话号码吧！……”迎新
新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。
我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾 千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。 才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。 我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。 那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子。安静
老师说道：现在，我的孩子们，我要你们保持绝对安静，静得你们连一根针落到地上
都听得见。过了一会儿，全静下来了，一个小男孩尖叫道：扔针吧！