有个男人得了妻管严，进超市买烟，结果被老婆撞见了。

老婆心想，他不是说没有私房钱吗，那他哪里来的钱呢？

这时，男人走到了收银台，老婆冲了上去。

老婆大喝一声：“别动，把钱交出来。”

男人看了看高大强壮的老婆，掏出了一把钱交给她，旁边也有几个男人把钱掏了出来……

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大学毕业三年后，一宿舍的几个女孩子聚在了一起，谈起了自己的男朋友，大家都是把自己的那位吹得天上无双地上少有，只有当年的系花小甜坐在那里一声不吭。

众女：“小甜，说说你家那位呗！”

小甜：“我家那位有什么好说的，又粗心又健忘又没有男人味。”

众女：“怎么可能，大美女，说说呗！”

小甜：“我让给我打点零用钱，每次都粗心的多大了几个零；说好了给我买一款项链的，第一天买了，但没过几天他又忘记买没有给我买了便又买了；最重要一点就是没有一点男人味，在家里我叫他干啥他就干啥，没一点出息。”

众女：“... ...”

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鸡：小鸭兄弟，还不快跑，那边来了一个做鸡毛掸子的。

鸭：是你要大难临头了，做鸡毛掸子和我什么关系？

鸡：我倒不要紧，顶多是变成无毛鸡。就怕你要丢命呢。

鸭：你说个理由？

鸡：那个做鸡毛掸子的说，他鸭舌帽坏了，要做个新的。

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老唐因为个人卫生和儿媳拌了几句嘴，儿媳哼了一声没再说话只是恨恨地瞪了他一眼。

老唐不甘示弱：“瞪什么！你还能吃了我？”

儿媳气得扭过头小声嘟哝：“谁稀罕吃你！老得嚼不动了！”

这时老唐小孙子过来：“妈妈，你忘了咱家有高压锅，可以炖的烂！”

儿媳噗嗤一声笑了，老唐差点噎死。

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黑白无常到人间游玩。

见某处，有美鬼无数。

黑无常道：“此是何地，为何美鬼如此之多？”

白无常道：“必是红灯区。”

黑无常深觉有理。

又到某处，有丑鬼无数！

黑无常又问：“这又是什么地方？”

白无常道：“必是医院！”

黑无常摇头：“医院当是什么鬼都有，为何偏只有丑鬼？”

白无常：“这是整容医院！”

黑无常叹服！

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一哥们新交了一位女朋友，在小王面前那是各种吹捧，说女朋友的都爱他，帮他洗衣服做饭什么的... ...

小王直接回了一句：“那算什么，我在家什么事情都是女朋友做，就连小便也是女朋友帮忙抖几下的。”

我TM死也不会告诉他我的女朋友是五姑娘的！

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去红灯区潇洒，进店后

老鸨子：“帅哥，我们这有漂亮的新疆大盘鸡，尝尝吧！”

我：“新疆妹，好叫上来！”

不一会，一新疆女过来了，脸盘子那个叫大，我至今难忘！

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老师给同学们讲课：“同学们，想要成为某方面的专家并不容易，需要沉浸其中刻苦钻研。好比说要成为文学家，起码得埋在文学里三十年！”

小明一听，道：“这么说来，我爷爷应该是个地理学家！”

老师：“哦，你爷爷搞地质工作的？”

小明：“哪里是！他只不过是埋在地里三十年而已！”

老师：“你滚出去！” 

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大壮的准岳父要过生日了，女朋友问：“天冷了，你给我爸准备了什么礼物？”

大壮豪气地说：“放心好了，我早就准备了一份厚礼！”

谁知，当天一进门，大壮竟然拿出的是一件棉袄，而且是单位发的冬季劳保服！看到女朋友那尴尬的脸色，大壮讪笑这问：“咋了？这礼物不够厚？”

女朋友叹口气：“再厚也没你脸皮厚！”

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甲：跪过搓衣板吗？

乙：没有……

甲：跪过玻璃渣吗？

乙：没有……

甲：跪过键盘吗？

乙：没有……

甲：哇塞，好羡慕你老婆这么好！

乙：羡慕？跪在猪栏里你羡慕吗？

甲：…………

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几个说相声的遇到了一起，开始吹起牛来。

一个胖相声家说道：“我十分幽默，曾经有一个人得了忧郁症， 听了我的相声五分钟，变成乐天派了。”

另一个高个子相声家摆了摆手道：“我更幽默，曾经有一个得了绝症， 听了我的相声五分钟，现在蹦蹦跳跳的，又多活了二十多岁，现在还活着呢。”

另一个矮个子说道：“我比你们都幽默，有一个人身体健康，听了我的相声五分钟，死了。”

另外两个相声家都纷纷嘲笑道：“人都让你给说死了，谁还敢听你说！”

没想到矮个子的相声家接着说道：“我还没说完呢，他死后，阎王一听他没听完我的相声，就又让他活了。”

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高考的时候， 小甲拼命的写着试卷， 突然铃声一响，老师开始收卷。

小甲看着还没写完的试卷，心里那个急啊。

突然他拿出100块钱对老师说：再给我加一个小时。

老师：同学，这里不是网吧。。。

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广播里放着新闻：日均查处……

老大爷：啥，日本鬼子又进村了？

年轻人：日是每日的日……。

老大爷：啥，还是美日联军？

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包子：就算你被别人千刀万剐，剁的碎尸万段，俺也照样能毫不介意的将你包容。

油条：只有像俺这样，经得起高温的煎熬，才能更有作为。

窝窝头：现在这个年代，不管做任何事情，都得有个心眼。

汤圆：别看俺外表总是银装素裹，漂不漂亮并不是最重要的，关键是内心要能让人家尝到甜头。

花卷：俺虽然没有昂贵的身价，但弄出点花样，受欢迎的程度就是不一样。

羊肉串：别看俺被烤的焦头烂耳，面目全非，但那那香喷喷的味道没有哪个不喜欢的。

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今天老婆穿的很性感，

老婆问老公：老公，你看我性感吗？

老公说；性感。

老婆又问；那你觉得我有沟吗？

老公瞧了瞧，说：有。

老婆高兴的说：是吗？那在你眼里我的勾有多深？

老公说：如果别人是用东非大裂谷来形容的话……

老婆急忙道：那我是哪道裂谷？

老公说：后院小狗刨的那道。 

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城乡不一样的“牛”

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1、乡下人窝囊才喂牛，城里人威武叫牛B。

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2、乡下孩子在结伴放牛，城里孩子在扎堆吹牛。

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3、乡下人捋牛奶给城里人喝，城里人吹牛逼给乡下人听。

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4、乡下人卖30头牛才能娶个媳妇，城里一个牛人就有30个情妇。

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5、乡下人卖头牛买辆摩托感觉风光，城里人开价值10头牛的小车觉得寒掺。

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老婆：尼玛，你就知道彩票，你什么时候关心我啊……

老公：老婆，怎么会呢，我是关心的，爱你的……

老婆：那你说我们结婚纪念日是……

老公：记得，记得，是第二十八期彩票开奖的那天……

老婆：……

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中午看拳击比赛，奶奶在旁边也看。于是，我问奶奶：“奶奶，您看的懂吗？”

奶奶：“打架的，怎么看不懂？”

我：“那奶奶你说说谁厉害？”

奶奶：“谁厉害我不知道，我知道中间吹哨子的是拉架的！”

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三胖登基，问他的智囊：“我年纪青青便成一国首脑，只怕世界上有些国家会不服。我欲有所作为，你说，要怎样，才能让整个世界都为我颤抖？”

智囊上下打量着他的身材，坚定道：“跺一跺脚就可以了！”

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第一次和老婆在一起的时候，我发现她腹部纹了一个长长的大树叶，非常好看。

结婚后，我问老婆:怎么想起纹树叶不纹别的呢？

老婆回答：你以为我愿意纹树叶啊，生过孩子，刀口在那，纹别的合适吗？

我：啊！ 

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一日，我在书房里用电脑整理文稿，听见六岁的女儿在外面的一间房里叫唤：“卖臭豆腐耶！闻着臭吃着香的臭豆腐！”还一遍一遍地叫唤。

我问刚走进书房里来的老婆：小家伙在哪里叫？”

老婆回答:“在卫生间里拉粑粑。”

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富二代吹嘘道：“无论再漂亮的女人在我面对都会经不住诱惑，情不自禁的脱下裤子。”

屌丝不屑回道：“你以为你自己是马桶吗？”

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学渣是一种老师瞧不起的生物，而学霸是一种高等级的生物。

学渣对于选择题永远都是很无力，因为学渣觉得A像正确答案，B像学霸会选的答案，C是自己算出的答案，而D答案是自己的幸运选项。

学霸则远远不同，学霸一般就是一眼看出，答案只可能是B。

而学渣和老师的关系是，学渣觉得老师是SB，而老师觉得学渣也是SB。

学霸和老师的关系是，学霸觉得老师牛B，老师觉得学霸也牛B，惺惺相惜。

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70岁的老父亲身体硬朗，耳不聋眼不花，还能教我上幼儿园的女儿识字呢。

那天回家，见他指着一张图对我女儿说：嘴，嘴巴的嘴。我便纠正他说：是口，小口的口。

他翻了一页，又指着一张图说：眼，眼睛的眼。我又纠正说：是目，目光的目。

父亲再翻一页，指着那张图说：脚，小脚的脚。我笑了，说：又错了，是足，足球的足。

父亲翻到第四页，看了我一眼，然后小心翼翼地指着那个人头对我女儿说道：头，头发的头。

女儿说：爷爷，又错了，我老师说，这个字念首，首级的首。

老父亲笑了，说：这次，是你们错了，手机谁还没见过，这就是个头.头发的头。

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甲：一个朋友借了我五百，现在在外地，都好久了，就是不还钱，又不好意思直接开口要，于是我把自己的微信名字改成伍佰，加他微信，每天给他发到朋友圈的都评论一番。最终……

乙：他最终想起来借你五百块的事情了？

甲：不，他把我给拉黑了。

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我发现每次和老婆吵完架老婆都会躲在厕所十来分钟，我不禁想到网上的段子，便问道：“你不会也像网上一样吵完架就到厕所用我牙刷刷马桶吧！”

老婆：“我才没那么笨呢？万一我们和好了你又亲我怎么办，我最多每次吵完架蹲在马桶上，把马桶想成你张大嘴的样子出出气而已！”

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媳妇:“老公，我想买漂亮衣服！”

老公:“亲爱的，不买可不可以呀？”

媳妇:“能像个男人不？”

老公:“又要衣服，你丫找抽啊”

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阳台上，晾晒的内裤在随风招摇。看见躺在角落的抹布，不屑一顾地哼了一声说：“真不愿和这些下三滥在一块，真是跌份！”

一连说了几遍，抹布忍无可忍慢慢地说：“不要太得意了！想当年，我做过胸罩呢，退休了连降三级做了抹布，你以后恐怕连抹布也做不得！再说，现在的你从事的也基本上是见不得光的工作！”内裤听了，无言以对。

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女：亲爱的，今晚我们吃什么啊？

男：不知道。。。

女：不知道、不知道、不知道，你永远都是一个不知道，你脖子上顶的难道是一碗豆腐脑吗？

男：我脖子上顶的是一碗豆腐脑，那你脖子上顶的就是一碗胡辣汤，不，是两掺！

女：哟呵，今儿不揍你个三菜一汤我看你都不知道什么是满汉全席！

男：今儿你就是揍我个七荤八素我也不告诉你什么是馒头馅儿的包子！

女：萝卜脑，芥菜心，灵犀难点！

男：茼蒿耳，莲藕嘴，无言以对！

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公司举行职工才艺大赛。大纲充分发挥自己的一技之长，在麻将比赛中获得冠军，并赢得了500奖金。

获了奖，大纲在心里泛起嘀咕：这笔奖金媳妇不知道，我该拿去干啥呢？这时，他耳边响起两种声音。一个是：去打麻将赌博吧！另一个则是：哪能去赌博呢？还是去找小姐吧！

两种声音互不相让，让大纲很为难。最后，大纲一跺脚：“尼玛，自己的钱自己做主——先拿300元找小姐，余下的再拿去赌博！”

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阮小二生了个儿子，找到宋江道：哥哥，兄弟我自祖上都没文化，

净取些“小二”“小七”的大俗名，哥哥有文化，给取个贵气点的名字！

宋江想了想，道：那就叫中华吧！

阮小二道：中华，乃是国名，大气是大气，可贵在哪啊？

宋江：阮（软）中华很贵啊，一包要六七十块呢！

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有位才子身穿宽袍大袖，手里还摇着扇子，当真是风流倜傥，

正吟诗道：青青子矜，悠悠我心.....多少钱一斤？

原来他正在猪肉档买猪肉。

那老板一听，回应道：同是天涯沦落人，一斤收你三十文。

才子：天门中断楚江开，十五一斤卖不卖？

老板：已证金刚不坏身，兄弟出手也太狠。

才子：白云苍狗，十七可否？

老板：长安居不易，算你二十七。

才子：女大十八变，一斤十八钱？

老板：吃得苦中苦，最少二十五。

才子：入到春来转见愁，二十不卖我就走。

老板：买卖不成仁义在，欢迎明日君再来。

第二天，才子又来了！

他开口直接就问：一斤二十卖不卖？

老板这一回也爽快道：卖！

才子很是惊奇，不过怕老板反悔，忙给了钱把猪肉拿在手里。

买完才问：为何昨天死活不卖，今天却是如此爽快？

老板笑道：呵呵，因为这肉是昨天的！

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屎壳郎嫁给了大象。

邻居问她为什么要嫁给大象。

屎壳郎说：你看他的体积，屎肯定少不了。

不过第二天，屎壳郎跟大象就离婚了。

邻居说：你不是说他财富多吗？干嘛要离？

屎壳郎苦着脸说：我哪里知道那家伙居然便秘，落下来跟陨石似的，我这小身板那能挨得住砸啊！

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假期越来越多，休息时间越来越少；

收入越来越多，购买能力越来越少；

笑脸越来越多，知心朋友越来越少；

领导越来越多，解决问题越来越少；

大夫越来越多，治疗疾病越来越少；

美女越来越多，天然长成越来越少；

学历越来越多，能够就业越来越少；

炒股越来越多，全身而退越来越少

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食物在不同人群里，有不同的分类方式：

在食客的眼里，分为保健的和不保健的；

在普通人眼里，分为好吃的和不好吃的；

在穷人的眼里，分为经饿的和不经饿的；

在乞讨者眼里，分为有毒的和没有毒的；

在吃货的眼里，分为能吃的和不能吃的。 

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老婆小三与二奶

老婆打的是防御战——眼观六路，耳听八方，随时抗击可能的来犯之敌，确保疆土不失；

小三打的是进攻战——不断调整进攻策略，千方百计想把自己的红旗插到对方的阵地上；

二奶打的是游击战——选择有利可图的对象，战略目的是以最小的投入换取最大的战果。

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今天语文老师给我们讲课，老师拿着粉笔对我们说：同学们，其实我们可以用笔来比喻人！无私奉献的人就是粉笔，正直的人就是钢笔，思想传统的人就是毛笔！

这时候二哥突然发问：那老师你说我是啥笔呢？

老师还很和蔼地说：没错，你就是“啥笔”，难得你有这样的自知之明啊！

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徒弟们问唐僧：“师傅，你当初为啥收我们当徒弟的？”

唐僧道：“因为你们的兵器！”

悟空道：“为什么，你又不动武，我们的兵器对你没什么用啊！”

唐僧却道：“有用有用，太有用了！悟空你的金箍棒变小了就是耳扒；八戒的兵器变小了，就是挠痒痒的不求人；沙僧的兵器变小了，就是刮胡刀！长途旅行出门在外，这三样工具真是有用极了！”

徒弟：.....

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为了让同学们不辜负家人的殷切期望，好好学习，学校请来一位胡须飘飘的老爷爷，给学生做励志报告。

台上，老爷爷深情地说：“当你坐在教室里贪玩时，要想想自己的妈妈，是她不分昼夜为你操劳，起早贪黑为你挣钱，省吃俭用供你上学……”

一男孩疑惑地打断了老爷爷：“你说的是你自己妈吧？”

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大林有一个同母异父的妹妹，但妹妹五岁的孩子总也弄不明白和大林之间的关系。

有一天，外甥又问起这事，大林就指着院子里的庄稼说：“我和你妈就好比是地里的玉米和高粱，虽然地是一样的，但是种子不一样啊！”

外甥还是一脸困惑，大林母亲却从背后狠狠地打了他一巴掌。

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儿子在外报了个书法班，写字稍微进步了一些便有点得瑟，还百般看不起他老妈我写的字。

有一个晚上儿子拿回来一张试卷，让我签名。

我正在厨房忙活，就对他说，你先放着，我等会签，儿子却有点等不及的样子，对我说：“妈妈，要不我帮你代签了吧，我只要故意把字写丑一点就可以了。”

我。。。

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某明星：“感觉当个明星太难了，出席个活动，笑的太多了，人家说你犯傻，笑的少了，媒体说你耍大牌。”

朋友笑着说道：“那就不笑呗。”

此明星忙说道：“诶呦，你还敢不笑，那事更大了，媒体说你表情僵硬，说你又去打瘦脸针，整容了。”

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做了多年的副总，一看到“副”字就生气，这天秘书拿来一份文件，看下来很不错，可到了最后看到了一个“副”字，副总毫不犹疑的拿起笔给划掉了。很好就照这样去做吧……

过了一段时间，副总大发脾气：尼玛，都干的什么事？

秘书：您这是怎么了吗？发这么大火？

副总一看是秘书来，火更大了：你干的好事，花了那么多钱做的广告，别人看了，谁还敢买咱们的药？

秘书接过来一看，新药广告……写着“无任何作用”……这“副”字，不是您亲自划去的吗？

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从小有个丑小鸭经过一番努力，变成了白天鹅。

有不少丑小鸭纷纷来问它说道：“你是咋从丑小鸭变成白天鹅的。”

丑小鸭故作高深的说道：“首先要攒钱。”

其他丑小鸭还在追问道：“然后呢。”

丑小鸭接着说道：“然后努力攒钱去韩国，就可以了，先是拔毛手术，然后是种毛，再然后是整容，拉双眼皮，还有把脖子拉长，最后是让小腿变长变细。”

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小王：“爸爸，唯女子与小人难养也是什么意思？”

老王：“女子是你妈妈，小人就是你了，这句话的意思就是说我每个月的那点工资难以养活你和你妈妈！”

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小孙子跟着爷爷去和尚庙，见到和尚小孙子问爷爷

孙子：“和尚为什么都是秃子？”

爷爷：“哎～，小孩子不能这么说话，重新问！”

孙子：“这帮秃驴为什么没毛？”

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婚姻变奏曲

花前月下头蹭头，

槐荫撮合牵绣球，

新婚夜夜猛如牛，

老婆怀孕不自由，

生娃过后云罩头，

作业总给别人留，

为会情人绕着走，

家田闲了耕地牛，

晚上睡觉在两头，

同床异梦各自愁，

白头偕老成空话，

天堂路上孤身游。

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学生：老师，在并列说几个国家名字的时候，顺序重要么？

地理老师：当然重要，这要有爱国精神。

学生：老师，请举个例子。

地理老师：比如，韩国、中国、日本，连起来说就应该是中日韩，而不应该是韩日中。

学生：老师这不一样么！

地理老师：不一样，你细琢磨一下，实在不明白等到结婚后就明白了。

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一天，老师要小明翻译句子：“书云曰”。

小明：“书的意思是写，云的意思是说，曰的意思也是说。。。那么这句的意思就是：写说说！”

老师：滚出去。。。

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甲：你知道男人手小有哪些好处吗？

乙：摸咪咪时有快乐感，领工资时有满足感，小便时有自豪感，买皮手套时有便宜感，还有……

甲：还有什么？

乙：想不起来了。

甲：尼玛，取砖缝里的私房钱时，你TM没有方便感？！

乙：……

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一年一度的动物考试又出现了，所有动物都拿着试卷，在试卷上快速答卷。

老虎作为监考，在各个考生的周围走来走去，突然老虎吼道：“乌龟，怎么没来？”

长颈鹿说道：“那个，老师，乌龟还在路上。”

老虎点了点头，又吼道：“那长颈鹿你能不能把头低下，你再这样抬头我就判你作弊。”长颈鹿委屈的低下了头。

老虎再次吼道：“蚊子，你特么能不能闭嘴，不要老嗡嗡的？”

蚊子委屈的说道：“老虎老师，苍蝇老在后面捅咕我屁股，我痒痒。”

老虎吼道：“苍蝇你干嘛呢？”

苍蝇也委屈的说道：“报告老师，我没吃早饭。”  

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李靖在金年生了大儿子，于是为其取名金吒；木年又生了二儿子，为其取名木吒；后来妻子又怀了第三胎，预产期是水年，李靖便与妻子道：若是水年生下来，便叫水吒吧！

可是水年并没有出世，到了第二年的火年，李靖道：若是今年火年降生，便叫火吒吧！

谁知孩子还是没生下来。到了第三年的土年，李靖道：事不过三，今年总该生了吧，便叫土吒。

结果孩子还是没生下来。妻子道：靖哥，究竟叫啥好啊？

李靖叹气道：我实在不知这孩子哪年会出世，干脆就叫哪吒好了！

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屎壳郎看着人类把擦完屁股的纸扔掉。

生气的质问人类：你怎么那么浪费。

人类无辜道：我怎么了？

屎壳郎说：你怎么可以把纸扔掉，你知道你扔掉纸对我来说是什么感觉吗？

人类说：不知道。

屎壳郎气绝，说：那我给你解释下，这就像你用钞票裹着金子扔掉的感觉，叫人心疼啊！

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吃过晚饭，一家人在客厅看电视。

我切了一个西瓜端到茶几上，用牙签扎起一个个西瓜片喂3岁的儿子。

过了一会儿，老公扭头不悦地说：

“能不能平衡一下俺的心理，两个男人你咋只喂一个呢？”

我瞟了老公一眼，正要接话，儿子一旁认真地说： “这是我妈，想吃你找你妈喂！”

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下班后发现儿子在信纸上写东西。

我：“儿子，写什么呢？”

儿子：“写信！”

我：“怎么就这几个字啊？”

儿子：“短信都没听说过！”

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儿子：妈妈，爸爸抽烟！

妈妈：抽了几根？

儿子：5根，连续抽的.....

妈妈：你为什么不制止他？

儿子：爸爸答应给我买玩具.....

妈妈：那你又为什么要告诉我呢？

儿子：爸爸不给我买我想要的玩具.....

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老婆：今天发奖金了？

老公：没，没有呀？

老婆：还不快点把脚底藏的钱给我掏出来，想找死是不？

老公：你，你咋知道的？

老婆：尼玛，跟你结婚这么久了，你个子多高我不知道？！

13、老婆：今天发奖金了？

老公：没，没有呀？

老婆：还不快点把裤头里藏的钱给我掏出来，想找死是不？

老公：你，你咋知道的？

老婆：尼玛，跟你结婚这么久了，你的鸟多大我不知道？！

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有一天突发奇想，我就和女朋友说：宝贝儿，咱俩也把爱爱全过程拍成微电影吧，等我们老了还能回忆咱俩的青春激情！

女友不屑地说：算了吧，别人的拍完还能算微电影，你的最多就算个动态图！

我艹。。。

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甲：你为啥不找个媳妇，甘愿一直做单身狗呢？

乙：找了媳妇，我就得接着做哈巴狗。同样是做狗，我也要做一条有尊严的狗！

甲：……

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大纲的同学刘鑫是肛肠科医生。一天，大纲问刘鑫：“你给患者查病治病时，一想到那里面有便便，你心理是什么感受？”

刘鑫闻听，悠悠地接话道：“每当我把手指探进患者的肛门时，我就幻想着自己其实是在掏黄灿灿的金条！”