近幾年來越來越多的家長，開始重視家庭教育，懂得了父母之愛，對於孩子成長的重要性。

但與此同時，很多父母也容易陷入另外一個極端：把愛，簡單地理解為溺愛；把尊重，誤以為一切都聽孩子的……而這樣教育方式的結果，就是孩子缺乏基本的生存能力。

阿單是朋友的一個朋友，男性，40歲出頭，某個中學的老師。在外人眼裡很是不錯的阿單，卻成了他太太口中的「低能兒童」。

據阿單太太講述，這位已到不惑之齡的男人，至今不會做任何家務，「只要我出差不在家，他必然天天點外賣」。

「一個年過40的男人啊，不會做飯不會炒菜也就算了，就連下個麵條都不會……不僅如此，竟然能夠忍受家裡裝滿快餐盒……」阿單太太越是描述，越是氣憤。

阿單之所以到現在什麼家務都不會做，據他太太介紹，是因為有一個什麼都包辦的母親。阿單家有三個兄弟姐妹，母親向來都很溺愛，從來不讓這幾個孩子做任何家務。

阿單「閃婚」的太太，雖說婚姻生活到目前只維持了一年多，但她早已經精疲力盡，幾次向阿單提出離婚。

阿單非但不同意，還把太太想要離婚的想法告訴了家裡人，80多歲的老母親一次又一次地給阿單的太太打電話，先是以請求的口吻，勸說不要離婚，後見阿單太太心意已決，便轉為強硬的口氣，指責阿單太太。

是為了「不斷奶」

很顯然，阿單和他的姐弟如今缺乏基本的生活能力，是源於她母親過度的溺愛。

心理學家溫尼科特曾經說過，當我們說到一個嬰兒到時候，這個嬰兒不可能單獨存在，他一定是要跟母親連結在一起的，因為他需要母親的乳汁來維持他的生命。

所以在生命的最早期，我們每一個人都是和母親處在共生關係之中的，母親在，我們才得以存在。而身為母親，也能夠通過這樣的關係，感受到自己可以「掌控另外一個生命」，從而前所未有地體會到自己巨大的價值感，形成對自己深深的自戀。

可是，孩子不會是一個一直長不大的嬰兒，他是會長大的，他會在長大的過程中逐漸完成與母親的分離：

首先是斷奶，

斷奶意味著將告別與母親的共生關係，即沒有母親的乳汁，這個孩子也可以通過攝入其他東西，如米糊，獲得生存，但這還是需要在母親的輔助下完成的；

其次是獲得基本的生存能力，

如學會做飯，這意味著孩子將告別母親的輔助，自己能夠獨立生存下去；

第三步是離開家庭，

這意味著孩子將徹底與母親完成分離，開始各自的獨立生活，二者之間有著情感的鏈接，但是依賴共生的關係卻徹底被打破。

從這三步來看，我們能夠很清晰地了解：阿單母親在第二步，即教會孩子獲得生存能力這個步驟，截斷了阿單的發展，沒有讓他學會做家務。

而不讓孩子學會做家務，並非這位母親擔心孩子太小，或者不忍心讓孩子操勞，而是因為潛意識裡住著深深的「害怕」：害怕孩子離開，害怕自己再也不能掌控另外一條生命，這將剝奪她所體驗到的巨大價值感，也將打破她對自己的自戀。

為了讓自己避免體驗這種潛意識裡的「恐懼」，她以溺愛的外衣，剝奪孩子們謀生的能力。「不讓孩子們學會做飯」，意味著「他們還是會一直需要我」，這種潛意識裡的對話，讓這位母親一直努力地讓孩子們與自己成為一體，拒絕打破「依賴共生」的關係。

更容易溺愛孩子

前幾天，在捷運上，幾歲大的女孩兒很開心地說：「媽媽，老師表揚我今天寫得字特別漂亮……老師還說睡前要刷牙才能不長蛀牙……老師還說……」

那位母親聽了一會兒，打斷這個小女孩兒，說：「不要總是老師說，老師說的，媽媽不是也告訴過你這些嗎？你怎麼不聽？」

從這樣一段簡單的對話裏，我們可以清晰地看到，母親試圖帶領孩子反抗老師的權威，穩定住自己在孩子心中的權威形象，而這背後的心理成因，便是這位母親在孩子試圖和老師站在同一戰場的時候，這位母親體驗到到了「被拋棄」的感覺，這會讓她感受到自己的「分離焦慮」。

事實上，有分離焦慮的家長，更容易溺愛孩子，因為在溺愛的過程中，看似是孩子的各種需求被滿足，實際上則是，孩子的被滿足，恰恰滿足了家長避免體驗被拋棄的恐懼。

自體心理學家科胡特曾經說過一句關於家庭教育的名言：「一個家長的人格，遠遠重要於這個家長做些什麼」，換句話說，想要培養出健康獨立的孩子，家長自己要先完成人格的成長，心智的完善。

如果你是一個容易溺愛孩子的家長，那麼你需要先解決自己的「分離焦慮」問題。你可以嘗試這樣做：

首先，回顧一下自己的童年以及自己和父母的關係，

問一下自己是否很害怕與父母分離？或者自己是否很渴望父母能夠給自己更多的關注和愛？過度照顧和缺乏關注，都是分離焦慮的成因。

其次，感受一下當下的自己。

作為一個成年人，你能夠看見自己內心住了一個害怕長大、或者渴望關注的小孩？嘗試讓此刻的自己去擁抱那個害怕分離的小孩，告訴自己，有能力去愛已經長大自己。

此外，適當提醒自己，無論是自己與父母，或者自己與孩子，分離只意味著生活方式的改變，而非情感的終結。

子女間深厚的情感紐帶，不會因為你的獨立，或者孩子的獨立就被剪斷。