雷翻天内涵段子精选

　　电信、淘宝、信用卡各种诈骗伎俩层数不穷，防不胜防，以我个人的来讲，这么多年从未上过当的秘诀有三条：

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1、警惕性高;

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2、不贪小利;

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3、卡里始终没钱。有没有戳中你的笑点呢?今天我们就一起来看看雷翻天内涵段子精选吧!

　　雷翻天内涵段子精选(一)

　　

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1、我和一个哥们抱怨：“这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕!”

　　哥们淡淡一笑说：“你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了!”

　　

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2、为什么看偶像剧里面的妹子淋雨之后都那么美丽，头发湿透，浑身湿透的惹人怜爱，在雨中奔跑的姿态都那么优雅。

　　为什么姐淋了雨之后头就像一颗鸭梨上面盖着一片片海带，跑起来觉得自己每一块肉都在摆动呀……

　　

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3、昨晚和女友见面吃饭。

　　我都快把她的饭吃完了，还是没有听到她开口，于是我打破沉默：“这边的菜味道还不错，是吧?”

　　妹子说：“我怎么知道，全都被你吃了好吗?”

　　

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4、女友问：“亲爱的，今天是个什么日子啊?”

　　心想：“不是她生日，不是周年纪念，不是她大夷妈探亲………”脑门已经见汗了!

　　“你到底知道不知道嘛?”

　　我试探性的问：“什么日子啊?”

　　“你生日啊!这都不知道。”

　　我顿时怒了：“Kao，这么小的事搞那么神秘干什么?吓死老子了。”

　　雷翻天内涵段子精选(二)

　　

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1、今天打篮球中，朋友说：我练腹肌去了。

　　马上来另一个朋友大声叫到：拉屎就拉屎，还特么装文艺。。。

　　

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2、大姨是个标准的女汉子，有天语重心长地教育我：妞妞啊，女孩子家家的，要温柔一点，你将来可是要嫁人的'啊!

　　我(小声嘀咕)：你都不温柔。

　　她：尼玛!谁说老子不温柔!谁敢说老子不温柔!

　　

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3、听人说榴莲核熟了可以吃，跟栗子一样的味道，于是，我把榴莲核放微波炉转了几分钟。尼玛!厨房瞬间变茅房啊。。。次奥!哪SB说的!!!

　　

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4、我表妹有次去蹦极，交一次钱可以蹦三次，蹦了两次后跟老板说吓死了不蹦了，结果老板说那不行你给了那么多钱呢，就把她推下去了。。。。。

　　

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5、修炼了化骨绵掌的王老汉靠卖无骨鸡爪在北二环付了首款。

　　

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6、一超级富翁第一次见他的女婿。他对女婿说：“我爱我的女儿，也欢迎你成为我们家庭的一员。为了表示我对你的信任，我要让你拥有我公司一半的产权。你只需每天去工厂转一转、看一看就行。”

　　女婿回答说：“我就烦去工厂，我可受不了那些噪音。”

　　岳父大人感到很为难：“我送给你一半的产权，可你却不愿意去工厂，那你想让我怎么办?”

　　年轻人轻快地说，“其实很简单，你可以把我那一半产权赎回去。”

　　雷翻天内涵段子精选(三)

　　

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1、公司两个女人，最近迷上了公司楼下的麻辣鸭脖。

　　几乎天天都要吃。吃了又长痘，不吃又馋，

　　两个女人商量后决定打315吧，就告他放了大烟壳。

　　

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2、机场工作人员对乘客介绍道：“只要填写一下个人资料就可以免费办理信用卡了!”

　　大家们都纷纷上去填了，这时一位大姐说：哎呀，怎么办啊?这里注明要写移动电话，我的是联通的!

　　另一位大姐说：是啊，我的是电信的，算了，不办了!。

　　

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3、两同事拌嘴....

　　A：你猜我手上拿的什么?

　　B：你猜我猜不猜?

　　A：你猜我会不会猜你猜不猜?

　　B：你猜我会不会猜你会不会猜?

　　A：你猜我会不会猜你猜不猜猜我让你猜!

　　很久以后............

　　老板：你们两个猜我会不会扣你们工资?

　　AB：不猜!!!!

　　

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4、毛毯厂临时工张某与外地务工人员陈某、河南籍无业青年刘某在网吧结识。

　　4月22日晚，张某约陈某、刘某到自己的出租房喝酒。其间刘某感慨“富人太多”，张某表示“不如搞点钱花”，陈某随即响应。

　　三人于是来到刘某的暂住地准备工具。

　　解放路的监控探头显示，凌晨5时18分许，他们的早点摊儿支起来了。