我和寒假大手拉小手，中间却夹了一条叫作业的狗。

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我想一定是秦始皇穿越到现代爱上了我，发现我不喜欢学习，所以回去后焚书坑儒的。。。

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半夜睡不着觉在床头吸烟，结果第二天近视500多度的室友说：“我昨晚看见你磨牙磨出火星子了。”

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教务处为了让大家能安心学习把教学楼WiFi关闭了；后来教务处又为了让大家来上课又把教学楼WiFi打开了。

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老师：请选一个成语，形容一个姑娘特别单纯～

小明：目不识丁。

老师：滚出去！

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室友晒被子，收被子时被静电电了一下，没想这货来一句：你TM敢电我，信不信我晚上把你给睡了。。。

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朋友是个中学老师，平安夜她的状态更新：“学生送我吃不完的苹果，我送学生做不完的作业。”

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有个女生不是很漂亮，但却被大家公认的校花，好多男生都喜欢追她。

我百思不解，有一次我问同学为什么她能成为校花。

同学白了我一眼：她是浪得虚名！

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咳嗽老不好，室友说，听说吃苹果对止咳很有帮助，你去买点来吃吃看。

我疑惑道：不是吃梨么？怎么成吃苹果了？

室友连忙点头，对对对！是吃梨，吃梨！那你买完梨顺便给我带俩苹果呗！

我。。。

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小明上学路上摔沟里了，老师问他哪里受伤了？

他说人没什么事，就是完成的作业全掉沟里找不到了。。。

老师说：孩子啊，你套路比沟还深呐！

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只要胆子大，老师放产假！

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上次考了全班倒数第三，倒数第一和第二怒气冲冲的过来问我，是不是躲着他们学习。

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我们女宿舍讨论男的喜欢胸大的，还是胸小的。

有的人说男的喜欢胸大的，有的说小的，我们讨论正欢呢，舍长来了一句：只要让他们摸，他们都喜欢！

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班主任气愤地在讲台上吼：这次考试，你们简直是一败涂地！

全班顿时一片寂静，没人敢说话。。。

隔了一会儿，教室后排的一哥们儿悠悠地来了一句：二拜高堂？

全班爆笑。。。

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大学生谈恋爱其实就像是逛菜市场，早动手的，要啥有啥，晚动手的有啥要啥！

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明明是国语，却总让有我遇见外宾的惊喜和困惑。

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小学六年级书法课后不知是哪个用红纸写了张六畜兴旺贴教室门上，上课语文老师看看门走了，过了一会才来。

然后说道：看见那几个字本来我是不想进来的，但是后来一想这猪总得要有人喂吧，所以我就进来了！

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老师批评学渣小明：现在不好好学习，以后你孩子问你，爸爸，这个题怎么做？看你怎么回答！

小明：问你妈去！

老师板起了铁青的脸，怒声骂道：滚出去！

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以后上课再也不玩手机，传纸条了，因为一节课只有45分钟根本不够睡！

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第一节心理学课堂上，老师：你们谁知道什么是心理学。

老师让小明回答，小明站起来想了想，说：我可能打不过你，但是我可以诈唬住你！

老师。。。

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大家好，我报的是医学专业，我想问一下学姐学长们，尸检的尸体是自己带还是学校发？

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在食堂里看书；在教室里睡觉；在寝室里吃东西，错位的人生。

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我把我第一次啪啪啪给了我们英语老师。那年初中，她很漂亮。大学刚毕业，青春又有活力。她在讲台上自我介绍，我们班就响起了啪啪啪的掌声。。。

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宿舍六个人聊起了三国，李哥问我：兄弟，三国里你最喜欢哪个？

我想了想说：肯定最喜欢诸葛亮，夜观天象，知天下大事。

说完我问他们，他们五个都喜欢貂蝉。。。

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历史老师问我们瓦特发明了什么，我们班一男生说：“蒸汽机吧？”

结果我们历史老师说：“说机不带吧，文明你我他。”

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护士操作课上，老师要求小明扮演病人。

小明刚躺上就呼呼大睡，老师大怒，“谁TM让你睡觉的？”

小明：“我扮演的是植物人。”

老师：滚出去。。。

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室友：“我今天晚上不打算睡了。”

“咋了？想临阵磨枪？”

“什么啊？我要把那部新下的毛片儿看完！”

“卧槽！明天都要考试了，TM还急着看那个？”

“没法子啊，我爸说了我考不及格他就打断我手，到时候我还咋撸？”

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今天检查孩子作业，成语七上八下居然写成了妻上爸下，这TM谁教的？！

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生活费又提前花完，我默默的把QQ签名改成“没钱了，吃一个星期泡面了，但不想和父母说，饥饿中学会坚强。”

然后一天抖我妈窗口十多次。。。

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某同学上课看小说，被某男老师没收。

老师拿到讲台上翻了两页，发现居然是本黄色武侠小说，对同学怒斥：“居然看这种书！我带回去就给你烧了！”

过了两天，该老师又找到该同学：“那本下册呢？拿过来我一块帮你烧了！”

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老师：小明同学，你来说说“吾日三省吾身”是什么意思。

小明：这个三字经告诉我们古代人的养生之道，也就是说如果一天三次的话，就要反省自己的身体能否承受得住了。

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学生：“作业你怎么样了？”

作业：“我们白着呢！”

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语文老师是刚参加工作的毕业生，很漂亮，学生做错了事喜欢在学生耳边小声的训斥，那次没忍住，亲了她一下，成功的帮她改掉了这个习惯。

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家里来了个亲戚，十七八岁的大男孩，文静的坐在那，听说已经上高中了。

我上前问道：“高几？”

他脸一红说：“不，不，不搞。”

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某培训班课堂上，老师：马上该考试了，有个叫XXX的学生，近期一直没来上课，有没有认识他的。

学生：老师，他走了。

老师：走了把他叫回来，你认识他是吧，那你负责通知他。

学生：老师，他走了。

老师：去那了？走那儿也没考试重要啊，钱都交了不要证了？

学生：上西天了。

老师。。。

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单项选择就像娶老婆，姹紫嫣红只能择一而终；

多项选择犹如选妃子，千娇百媚可以尽纳房中，红颜祸水也可能就在其中；

不定项选择好比红玫瑰与白玫瑰，不挑则已，一挑就错；

案例分析是答情人问，不仅要回答“你到底爱不爱我”，还要回答为什么。

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贱货数学，毁我青春，拉我总分，伤我自尊。

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小学老师教过一个最有用的经验。

跟爸爸要钱要选择合适时机，早上不能要钱，因为刚起床脾气都不好。最好的要钱时机是晚上吃完饭，十次要钱九次成。

对老师的爱突然有如滔滔江水～

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老师：好同学们，我们接下来学习名词和动词，老师先问几个问题。小明起来回答。

老师：眼是？

小明：名词

老师：鼻子？

小明：也是名词老师：对，那口？

小明：动词！是动词！

老师：滚出去！

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为什么我没有一个美丽大方纯洁善良又可爱的同桌，而我的同桌却有，哼，不公平！

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小明跟同桌吵架，差不多快打起来了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。

老师大喊：你想干什么？

小明大声说：上你的课，不关你的事儿！

老师。。。

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9.10是教师节，为了体现对老师的尊重，我偷偷地看了好几部苍老师的教学视频，真是受益匪浅、意犹未尽。。。。

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出题老师：你给同学们带个话，就说让他们尽管复习，考到了算我输！

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宁愿坐在自习室里哭，也不愿意躺在宿舍笑。我们的目的是：让别人心慌、学不成！

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食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”

就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”

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上英语课，一同学在睡觉，老师叫他起来回答问题说，这位同学后面的差同学说：选C。

然后这位睡觉的同学考虑了半分钟，很严肃的说：“这题应该选A”。

英语老师爆怒：我在讲的是填空题，填空题！

顿时全班爆笑。。。。

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老师逗小明，就问他：小明呀，你长大娶了老婆，万一你老婆对你不好你咋办？

小明想了一会，淡定的说，我让她守寡。。。

老师。。。

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在宿舍楼下登记的时候，听到旁边男生和楼管阿姨聊天。

男生说还没有妹子，阿姨指指登记册说：“上面随便挑。”

男生说：“这都是有男朋友的人，不好吧。”

阿姨说：“有男朋友怎么了？你不是土木的么？挖墙脚都不会，大学四年白上了吧！”

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 我：“期末将至，我从今开始复习，至考方休。我将不去浪、不熬夜、不刷剧。我将不耽玩乐，不猎色。我将悬梁刺股，生死于斯。我是图书馆的雕像，自习室的幽灵。我是唤醒黎明的号角，闪耀午夜的台灯，守望课本的双眼，追寻知识的灵魂。我将生命与希望献给期末，今夜如此，夜夜皆然。”

室友：“鬼才信”

唉，三个字摧毁了我唯一的这点学习心。。。

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“完了，我发现我室友是个gay。”

“你怎么发现的？”

“我老做梦梦见他和我啪啪啪。”

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车上，我问教练：“师傅，我开得还可以吗？”

教练回答：“什么时候你看到我坐在副驾驶上睡着了，就说明你开得可以了。”

隔了不久，我又问：“师傅，你刚刚睡着了？！”

教练：“刚才只是被你吓昏过去了。。。”

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学渣：“人活在世上，就是要做正确的选择！”

老师：“这就是你判断题全部打钩的原因？”

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早上下了点雪，去上学的路上，远远看见有个老大爷摔倒了，我赶紧跑过去想去扶一把，结果脚一滑，我把老大爷踹得更远了。。。

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跟读大四的堂弟电话聊天，问他有没有女朋友，他回：“没有。取向还没确定，怕害了人家姑娘。”

我当时就震惊了！这么重要的事一定要告诉他爸妈，他是独生子啊。

暴脾气的小叔当即跑去学校把他捶了一顿，刚刚电话里他气急败坏地朝我吼：“姐，我说的是去向！去向！”

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女同桌抱怨：要毕业了，一直找不到工作，哼，人被逼急了，给点钱什么都愿意做。。。

我笑而不语。。。

她瞥了我一眼：你想得美。。。

我。。。

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宿舍6人畅想毕业以后创业。

老大提议做餐饮，现在做餐饮来钱快。

老二接口道那就做海鲜，现在正流行。

老三说咱们启动资金不够，海鲜还得空运，成本吃不消，不如做虾吧，虾也是海鲜市场就有卖。

老四说做虾没特色啊，要增加一些其他有特色的菜。

老五说不光菜要特色，店名也要有特色，才能吸引人来吃。

老六默默说香辣虾和烧鸡公一起做，店名就叫“虾鸡八吃”好了。

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上课我睡的正浓，同桌摇醒我轻声说老师叫你回答问题，选B。

旁边的同学小声又说C，另一个又说D。

我感激的看了他们一眼机智的说，老师这道题选A！

只见老师满脸黑线爆吼：这是判断题！

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考完英语听力，我悟出一个人生道理：有些话，只说给懂的人听。

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黄教授到长春出差，由于不适应温度太低，晚上有点感冒，就到楼下去买感冒药。。。

黄教授来到“长春药店”，由于霓红灯故障，“长”字显示不出来，就成了“春药店”。

黄教授自言自语到：“春药店。。。也对，吃了春药上点火，感冒也就好了。。。”

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老师：“今天，我们学习了‘笑里藏刀’这个词，小明，你理解了吗？”

小明：“老师，我理解了。”

老师：“那好，你来给大家解释一下。”

小明：“呵呵呵刀，呵呵呵。”

老师：。。。

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一大学校址偏远，校舍破旧，一新生在宿舍里抱怨：我到底做错了什么？要来这个破学校啊！！！

室友：你做错题了～

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课堂上，老师让用“ 有 有 有 有”造句子，提问到小强时，小强：操场上有人踢球，有人跑步，有人跳绳，有人唱歌。

提问到小明时，小明：我今天去同学家玩，结果是关门的，我敲着门问：有人吗？有人吗？有人吗？没有人我就回家了！

老师。。。

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每次买了可乐放在寝室去上个厕所回来就被喝光了，室友三个人也不知道是谁喝的，生气了。

于是早上去买了几颗伟哥放在可乐里面上厕所去了。。。

现在我躺在床上流下了悔恨的泪水，他们三个不是人。。。

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自从听了疯狂英语，我腰不酸了，腿也不痛了，睡得也香了，以前就英语不及格，现在连语文也不及格了。。。

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小学时，学校新建一个图书馆。老师让每人最少捐一本书。结果一个同学捐了一本黑白电视的使用说明书。回想老师当时的表情就想笑。

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考试，有一道填空题：“夕阳西下，__________。”

二货同桌填了个：”纷纷收摊回家”，结果被老师拿着书甩了十几下。。。

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一个高三同学，中午回教室发现身份证掉了，急得满头大汗，翻箱倒柜的找。

一女同学说：赶紧回家办一个吧，高考要用的，快的话两个星期就能搞定。

那哥们低着头说：现在哪顾得了高考啊，关键是这星期上不了网了。

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今天上课，老师让小明用 “如果” 造句———

小明：如果我有一双隐形的翅膀，我将飞向办公室，把期末考试答案偷出来卖给同学。。。

老师：滚出去，看把你小子能耐的。

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室友：你怎么来上课了？

我：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？

室友：我睡不着了。

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以前，考试的时候都是八九十分，回家有好吃好喝的伺候，有一次一努力考了个101，家里才知道满分是150。

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物理课上，老师根据物体状态拟了一副对联，上联：物有三态：固，液，气。

让大家想下联，同学们绞尽脑汁都没有想出个所以然来，这时只听角落里悠悠的传来一声：人有三急：屎，尿，屁。

屎是固体，尿是液体，屁是气体，这TM简直是神对！

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一天，老师问“水什么时候最可怕？”

学神：在海边的人遇到海啸的时候。

学霸：在海里游泳抽筋的时候。

嗯，很好，学渣你来说下。

学渣：拉屎时屎跌入马桶溅到屁股上的时候。

老师。。。

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还没打上课铃，我给我同桌说：“我想先睡会，老师来了喊我。”

二货同桌来了一句：“我也好瞌睡，一起睡吧，老师来了会叫醒我们的。”

我。。。

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语文老师提问谁把“寒风不识相，无故扰飞雪。”解释一下？

角落里传来一句“雪是好雪，就是风不正经”。

顿时教室里响起了口哨声。。。

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看到图书馆门口两人秀恩爱，女孩握着男孩的手：冷不冷，我给你暖暖。

我表示不服，我也握着旁边高大帅气的男生的手：冷不冷，我给你暖暖。

我这二B室友居然大喊一声：救命啊，非礼啊！

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外边天冷，宿舍几个好友说谁穿的少，就去楼下拿外卖，当我全脱光之后，他们给我拍照片，威胁我去拿。。。

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他原本是个勤劳好学的好学生。直到一天，老师给他布置了一篇关于描写校园春色的作文。他上网搜索了一下。。。从此走上了一条不归路。。。

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老师：“你妈对你说过最让你感动的话是什么啊？”

小明：“我不想说，老师。”

老师：“说吧，没事的，我不让你滚出去。”

小明：“我妈说，让我上学的时候多穿点衣服，走廊冷。。。。”

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数学考试要求带科学计算器，拿错带了可以发声计算器，全考场只听见，归零归零。。。

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教授：大案看政治，中案看关系，小案看背景。

学生：那我还学法律干嘛？

教授：应付考试！

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小明：报告老师，我要交卷子。

老师：着什么急，再仔细检查检查。

小明：老师我已经检查好几遍了，我发现还是一道题都不会。

老师：滚滚滚，敢快滚！

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晚上跟一哥们儿聊天，他说，今天跟老师吵架，吵赢了。

问他怎么知道赢了，他说：“因为他叫我滚出去，明显是吵不过了。”

好吧哥们儿，你赢了。

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课堂上，老师出上联：“香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香。”

小明：“响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响。”

老师：“滚出去放屁去！”

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课堂上，我一直在逗我女同桌，她生气的说：“你再这样我就告老师了。”

我说：“无所谓，你爱告不告。”

然后，她举起了手。。。

老师：“好，这位同学，你上来做这道题吧！”

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大学入学须知：

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1.你对着电脑学习日语时不要吵到学高数的同学。

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2.掌握一门避孕技术是比参加补考更重要的事。

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3.本科时一定要交女朋友，因为读了研究生后你是竞争不过导师的。

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4.如果舍友总把方便面汤给你喝，你一定不要帮他刷饭盒。

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5.如果你非要有个作弊的理由，请说是因为老师没教会我。

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老师经常拖堂，同学们决定联名举报，我第一个签字！然后举报信上只有我的名字，跟三十几个手印。。。

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班里办跨年晚会，我们宿舍的节目是大合唱，室友对我来了句：我们大合唱，你负责对口型就行了。

唉。。。尼妹，五音不全的孩子伤不起啊！！！

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一对男女同学去看电影，在电影院里，男同学的手悄悄的从靠椅背后伸过去，轻轻的搂着女同学。

女同学没有挣扎，轻轻地在他耳边说：“我心跳的厉害，不信你摸摸。”

他哈哈一笑说：“生理学我懂，脉搏和心跳速度是一样的，来我给你搭个脉！”

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上初中时，数学老师对我一贪睡同学说：你是来上课的，不是来睡觉的。

我那同学果断回了一句：你是来教书的，不是来催眠的。

老师。。。

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开学时，我发说说：分手吧手机！分手吧电脑！分手吧WIFI！分手吧电视！分手吧空调！我TM嫁给学校了！！！

室友神评论：你结婚前备胎真多！

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室友今天说我：别人证明自己是女生，解开上衣就行了，你就不一样，你得脱裤子。

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同学早恋，然后考试成绩严重下划，老师让叫家长，他爸到学校看了看那个他的恋爱对象后，回到宿舍对他说：“孩子，我知道你坠入爱河了，可是好歹你找条河坠啊，你找一臭水沟栽进去干嘛？”

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语文老师是一个特别爱拖堂的老头，有一次放学铃响后，其他教室都放学了，就我们班还在上课。。。

教室里就慢慢地越来越吵，终于把老师的声音都盖过了老师一脸不爽地说：什么时候安静下来就什么时候放学，看谁的时间多。

后排的一个二货来了句：我今年17岁，看谁的时间多！

老师。。。

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今天和同学去逛超市，他买了一箱啤酒和一袋零食到结账台结账，收银员妹子：麻烦你把地上你买的啤酒拿到收银台上来我扫一下。

逗比同学回了句：“不用你扫，我回去自己弹弹灰就行。”

收银员妹子。。。

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上课和同学看黄书，被老师发现，把我书收了。

一星期后我打算请求老师把书还我，于是我就壮胆去办公室：“老师，那个。。。书。。。”

老师：“哦！你是来拿书的吗？”

我欣喜若狂的说：“恩！恩！”

老师：“不好意思，其他老师拿走了。”

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毕业找工作，面试到了最后，面试官问我：“你喝酒怎么样？”

我平时从不喝酒，顿感五雷轰顶，两秒后灵魂附体，答曰：“我从来没喝醉过！”

最后顺利签了，我TM真的太机智了！！！

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醒来的时候，肚皮有点痒，就在被窝里挠痒！室友洗完脸回来看到我手在棉被里动来动去的，

一脸新奇的说：“哟，一大早就带你二弟操练啊？”

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女同学穿高跟鞋把脚扭了，我慌忙过去问她：“没事吧？来躺好别动，我帮你看看！”

她：“不用了！我怕等我躺好你往别处看。”

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铃铃铃！！！上课了！

老师问：有没有应到的未到 ？

小明：没闻到！

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费劲巴拉算了一道数学选择题，经过精密计算，紧密思考，灵活运用，举一反三，耗时十分钟,终于算出了准确答案！

然后看选项吧，尼玛连边都不着，算了。。。前几道没有选A的，这道就选A吧。

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高中会考特别重要，因为两个学校相互交换监考，我们学校老师就请人家老师吃饭。

会考第一天结束的晚自习，一副校长喝大了去巡视，看到一个常年垫底的学生问他：“你今天作弊了吗？”

学生不敢说实话，说：“没有。”

副校接着急眼了，怒骂道：“我TM为你喝成这样，你竟然没作弊！”

学生!@#!@#

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课堂上，老师背对学生在黑板正写题，下面特别乱，老师头也不回看看谁说话呢，上来就说：“小明滚出去，全班就你最不消停！”

这时只见推开门就进去了：“老师，我在外边呢！”

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寝室网游ing。。。网速有点卡，我：我有点卡，你们呢？

室友：这游戏还有点卡？！在哪买？

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小明：昨天，妈妈给我买了两条金鱼，可惜今天淹死了一条。。。

老师：小明同学，你见过淹死的鱼吗？

小明：是我昨天鱼缸里盐放的太多了。

老师!@#$!@#$%

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教室里，女：“诗歌到底是诗还是歌啊?”

男说：“当然不是诗而是歌了。”

女问：“你为什么这样说呢?”

男说：“这还不清楚嘛，难道汽车是汽而不是车啊？”