你不是脾氣太壞，而是格局太小

脾氣大的，主要是這幾類人：沒錢的、沒文化的、沒有崇高追求的、沒有性 高 潮的。

你如果不發脾氣，尚可掩飾一下自己在人生上的失敗；但一發脾氣，就把一切都暴露了。

「本事不大，脾氣卻大得不得了。」

我們每個人的工作、學習和生活中，都會遇到這樣的人。

他可能是你的同事、客戶，也可能是同學、老師，還可能是戀人、配偶。

遇到麻煩了，他們第一時間做的，不是想辦法來解決問題，而是發脾氣。

有點能耐的，是只要發發脾氣，就有人來替他把問題給解決了；沒有能耐的，不管發多大脾氣，都沒什麼效果，甚至，還可能因為那個愚蠢的脾氣，使得原先可以輕而易舉地解決的問題，變得十分棘手。

這些脾氣暴躁的人，通常有一個共性：如果是跟一些不能理解或包容自己的親友發生衝突，儘管是百般不情願、百般委屈，但在經過一番掙紮之後，他們最終還是會選擇遷就對方；但倘若是跟個別能理解和體諒自己的人發生衝突，他們絕不輕易讓步，而是通過各種無理取鬧和壞脾氣來迫使對方向自己屈服。

對親密的人很兇，而對那些習慣於傷害自己的人卻很柔和，這實際跟「欺軟怕硬」是同一種德性。

這種「劣幣驅逐良幣」的結果是，久而久之，前一類人，有恃無恐，繼續通過得寸進尺或「低智商的善良」來傷害他們；而後一類人，卻漸漸地被嚇跑、被逼走。再然後，「當事人」繼續哀嘆著沒人能夠理解自己，繼續痛苦。

此外，一個人如果脾氣比較壞，易怒，則他周圍的人便都知道他「惹不得」、「氣不得」、「傷不得」，因而，便會在說話做事時十分注意照顧他的情緒；但如果一個人的脾氣特別好，則別人便會認為他有某種鈍感、對傷害有很強的抵抗力，進而會覺得讓他受一下傷害也「不要緊」。

所以，脾氣越壞，越容易保護自己免於被傷害，而脾性越好，反而更容易受傷害了。

然而，這就會形成一種「反向激勵」：那些脾氣好的人會發現，「脾氣好容易吃虧」，因此，他們也會朝著壞脾氣的方向「轉型」。

但這批人的「轉型」，會導致原先那批壞脾氣者們所獨享的「福利」被稀釋。

競爭的結果是，大家的脾氣都更壞了，但其實誰也沒撈著什麼好處。

壞脾氣，最大的受害者，不是你發火的對象，而恰恰是你自己。

尤其是，頻繁地為同樣級別的小事情向同一個人發脾氣，以希望他能朝著你所期望的方向改變，短期內，或許能起到些許效果，但從長期看，失敗率會不斷接近100%。

很明顯，缺乏創造性的方法重複運用好 多次，被教訓者一方會對其產生免疫力、抵抗力，而對發火者來說，則是」邊際效用遞減」。

老師用這種方式教育學生，父母用這種方式教育孩子、女人用這種方式Hold男人，都只會讓自己發火的「威懾力」下降。

如那些慣於用很惡劣的態度來對待自己的伴侶的人，能夠把伴侶逼得只要遇見一個稍微獻點殷勤的異性都能產生「相見恨晚」的感覺。這到底是誰的損失呢？

很多慣於「作死」的女人，只要跟男朋友稍微鬧點彆扭，都會以分手相威脅，但她們壓根兒就沒有搞清楚，不是每一句「分手」，都能換來一句挽留。這種做法，最不理智的地方在於，先斷定「他絕對離不了我」，然後再將別人對自己的感情，當成了向人家示威的籌碼。這樣的招法，偶爾用用倒還可以，但用得太多了，反而會讓被示威的一方意識到「原來我對她的感情都成了我的軟肋」，然後，他便會採取措施彌補這一軟肋——一旦他在你的逼迫下以實際行動向你證明了「我其實也不是絕對離不了你」，你就再也沒有籌碼了。

所以，你們要發展創造性思維，尋找多元化的籌碼，不到萬不得已，分手這樣的籌碼就別濫用。

當然，從實踐來看，那些脾氣暴躁、經常對親近的人發火的人，在發過火之後，通常都會後悔、自責、期待和解；反而是那些脾氣比較好，很少發火的人，一旦真發火了，就肯定非但不會後悔，反而會為「我剛才沒有發揮好」感到遺憾。

為什麼會這樣呢？脾氣壞的人，大多心地單純，也不記仇，他們的發火，跟「激情犯罪」有點像；而後一種人的不輕易發火，其實也未必真是因為脾氣好——倒更有可能是因為「那些小事不值得我為之生氣」，或者是城府太深，他們往往是在「憋了好久」才會發脾氣。

也就是說，在內心裡，脾氣壞的人，並非壞人，但他們的外在表現，卻又像是個「壞人」。這其實也「挺冤的」。

不過，你們也不必感到委屈，更不必以「刀子嘴、豆腐心」來為自己辯護— — 你既然是豆腐心，又何必要用刀子嘴來表達？這不是傻X又是什麼呢？記住，惡語，永遠要比「刀子心」更容易傷人。

我說：這其實與道德沒有毛關係，甚至跟性情脾氣也沒有多大關係，而是因為，他們的人生格局太小了。對你這種有追求、人生格局比較大的人來說，別人為之吵得不可開交的那些事兒，在你人生中的佔比不足百分之

與「越是格局小的人，脾氣越大」相關的是，往往是，越是沒本事的人，脾氣越大。