太空看球赛
神九飞船与天宫一号实施人工交会对接成功后成功返回地面。昨天晚上欧洲杯决赛结束，记者采访这次进入太空的我国第一位女航天员刘洋：刘洋，首先祝贺你试飞成功！听说你在天宫一号做了很多试验？
刘洋：是的，我想利用这次机会多做些试验，为将来进入太空的女航天员积累更多的经验。
记者：你在天宫一号，打开天窗的那一刻，你看到什么了？
刘洋：我看到美丽的地球！
记者：如果晚两天回来，你还可以试着从太空中看欧洲杯决赛呢！如果从太空中看这场比赛，你会看到什么？
刘洋：我会看到意大利的后方线，有太多的漏洞！
老婆什么都相信我
A：我老婆一点都不信任我。B：唉！我老婆什么都信任我，我们结婚前，我骗他说每月有1W的收入，还有10W的存款。可她竟然相信了。结果我现在不得不每月借钱来充数。
鸡听了“黄鼠狼给鸡拜年”的故事
陆本办了一座养土鸡场，总有人巧借各种理由来蹭鸡吃。兽医来到养鸡场没见一只鸡，他问陆本：“你的鸡都卖光了？”
陆本说：“它们去采虫子吃了，今天不回来吃中午饭。”
兽医走了。没过几天，陆本看到兽医来了，兽医又没看到一只鸡，陆本解释：“我的鸡去登山了。”
兽医说：“我每一次来拜拜养鸡场，为什么总看不到它们？”
陆本说：“因为它们听了我讲的‘黄鼠狼给鸡拜年’的故事。”
认错人后
小李走在街上，看见前面有个人很像他的老朋友，抢步上前重重拍了一下他的肩膀，才发现认错了人。“对不起，我以为你是我的朋友老王。”
那人怒气冲冲地说：“即使我是老王，你也不应该拍得这么重呀！”
小李立即顶了回去：“我重重的拍老王一下，跟你有什么关系？”
我是在上海晒黑的
近日持续高温，记者采访市民。问一黑人：“你能说说是上海热还是非洲热吗？”
黑人回答：“我再强调一遍，我不是非洲的，我是在上海晒黑的！”
武侠迷喝雪碧
我倒了杯雪碧给武侠迷朋友。他接的时候不小心撒了，雪碧倒在地上，马上出现很多小泡沫。
朋友神色惊变：“有毒！”
现在几点了？
一天，我在车上很困，于是就想打个盹儿。就在我快睡着的时候，一个人走过来，敲敲我的窗户问道：“打扰一下，现在几点呀？”
我看了看表：“两点半。”于是又睡下了。
过了一会儿，又一个人走过来，敲敲窗户问道：“对不起，先生，请问一下，现在几点了？”
“两点四十。”我不耐烦地回答。
我不希望有人来打扰我了，马上拿出纸和笔写到：“对不起，我不知道时间。”啪的一下拍到窗户上，安心的睡了。
没想到，有一个老太婆走过来，敲敲我的窗户说：“嘿，现在两点五十了！”
无聊踢易拉罐
一天和同事散步，看到地上有一易拉罐，于是把罐子踹飞。看到罐子被踹的老高，就边扭着腰边对身旁的同事说道：“我矫健吗？我矫健吗？”
过了好久同事才幽幽地说：“贱。”
网上说的好方法
晚上在外面吃饭，发了条微博之后觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟。
五分钟之后把手放开，发现桌子上的手机没了……
电梯里的色狼
老刘夫妇坐电梯下楼去散步，在电梯里老刘目不转睛的注视着一个美丽的长发女郎，刘太太非常不高兴。突然，那个女郎转过身来给了老刘一个耳光，说道：“色狼，竞敢捏你老娘！”
当老刘夫妇走出电梯的时候，老刘委屈的对太太说：“我并没有捏她呀！”
“我知道。”刘太太说，“是我捏了她。”
“读万卷书，行万里路”的影响
小时候，爸爸把“读万卷书，行万里路”这句名句贴在书房的墙上，激励我们三兄弟。我的哥哥受前半句影响成了文字校对，我的弟弟受后半句影响成了四海为家的流浪汉，我受整句影响成了快递员。
三位教授的猜测
三位教授去农家乐景区玩，突然，农家院里的鸡飞起来跑并大声惨叫。甲教授说：“这里要地震了，鸡飞狗跳是先兆。”
乙说：“不是，这是肉鸡，不管灾难是否发生，对它们来说早死早超生。这是鸡向主人报警，有人来了。”
丙说：“不是吧！这是鸡惊慌失措逃命去了，客人来了，大难临头了。”
监狱的伙食太差
市长贪污被抓去坐牢，过一段时间后，记者去采访。记者：请问您现在有什么感想？
市长：我过去做错太多，曾经有人向我举报，可我没有理睬，现在我终于知道他说的是对的，并且深有体会。要是早听他的，我现在也不至于沦落到这个地步。
记者：那人跟您说了什么？
市长：他说监狱的伙食太差。
你以为我傻呀
“请问，今天是几号？”“看一下你手中的报纸就知道了。”
“你以为我傻呀，这报纸是昨天的。”
聪明的债主
贷主来讨债，欠债人老婆说：“真不巧，我老公他去世了。”说着指了指灵堂。贷主上前一看，道：“真死了？”
“真死了。”
这时，躲在床下的债主窃喜，老婆真聪明。
“那，我们走吧！”高利贷主道。
“怎么？”欠债人妻子道。
“你男人以前说，要是他还不了了，就把你卖了，反正你又肥又丑，卖了重新娶一个。”
听此，女人大怒：“天杀的，你给老娘出来。”
胖子瘦子反击中等个子
单位饭堂吃饭，有三人坐在一起，一个很胖，一个很瘦，一个中等个子。中午，饭堂吃咸菜焖红烧肉，伙计给胖子一块肉，给瘦子两块肉。
中等个子的人就调侃说：唉，你看，给你一块肉，你能长两块肉；给他两块肉，他只长一块肉，好不公平啊！
胖子和瘦子知道他在笑话他们，就反击说：你也不是什么好东西，吃肉不长肉，就只长皮了，难怪皮这么厚！
大体上的汇率我也知道
我正在公交站牌处等车。一个衣衫褴褛的乞丐大爷伸手向我要钱，于是我掏出钱包翻了一阵子才找到一块零钱，然后准备将钱递给他。谁知乞丐大爷摇摇头说：“把你那张带外国老头的一块钱给我吧！”他指的是我钱包里朋友给我的一张美元，可能在刚才找钱的过程中被他发现了。
我说：“大爷，别挑三拣四啦，都是一块钱！”
乞丐大爷呵呵一笑，说：“大体上的汇率我也知道！”
周杰伦的《菊花茶》
用户：我要下载彩铃！客服：请问要哪首歌？
用户：《菊花茶》！
客服：请问您说的这个《菊花茶》是歌曲的名字吗？
用户：对！
客服：那请问是谁唱的呢？
用户：周杰伦！
谈论儿子
两个男人在谈论他们读大学的儿子。一个说：“看我儿子的信，我总得查字典。”。
另一个：“那你真是幸运啊，看我儿子的信，我总要跑银行。”
送入虎口
小刘告诉朋友：“我把自己的收藏品放到网络上晒，过了几天后就被盗了。”朋友说：“你为什么不拿到太阳底下晒？”
小刘说：“我的收藏品不是水货，没水分的，不必日晒。”
朋友说：“你为什么把收藏品拿到网络上晒？”
小刘说：“我是想炫耀我的收藏品价值很高。”
朋友说：“你为偷盗分子准备了盗宝路线图，把自己的收藏品送入虎口。”
就当我耳朵长后面去了
甲：我上次大街上叫你，你怎么不理我呀？乙：不会吧，我没听见吧？
甲：哼哼！
乙：生气了呀？你就当我耳朵长后面去了，行了吧？
甲：哼哼哼哼！
乙：还生气呀？
甲：可我就是从后面喊你的呀！
乙：……
忘拿护舒宝了
老公朋友的事啊：这男要去浴室洗澡，走了又回来了，舍友问他为啥？他举着手里的舒肤佳香皂说：忘拿护舒宝了，扭头就走。
留一宿舍的哥们儿狂笑！！
想得可真周到
本人女，一日和公司采购出去买办公用品。采购员男边开车边念叨着要买的东西：“扫把啊，拖把啊，文件夹啊，A4纸啊，订书机啊，洗手液啊，卫生巾啊”沉默5秒……卫生纸啊。
我憋笑憋成内伤。
我还个整数给你
有个高中同学找我借了600，到现在三个月也没还。终于有天他来我家找我说：“借你钱也一直没还，今天我就亲自来一趟。”
我一激动说：”剩下的都别讲了“哥们懂，我就拉他去餐馆了。
两人喝得差不多的时候，他突然和我讲重点了。
他说：“欠你600的事我一直记得，你再借我400，我还个整数给你! ”
山寨手机的感觉
有个同事拿着iPhone4S问另一个同事：“我的iPhone明明是真的，为何别人要说这是山寨的呢？”那个同事特干脆地说道：“你把那个最炫民族风的铃声给改了，就没人说是山寨啦！”
几天后他找那个同事问了同样的问题，那个同事无语：“叫你把最炫民族风改了，但没让你改成月亮之上……”
最宝贵的意见
今天和一哥们去银行取钱。他正在取，我在旁边看到一个意见薄，就随手拿过来翻了一下。
只看到第一页赫然用指甲掐出了几个大字：“为什么没有笔？”
美德教育即美丽品德教育
李校长说：“王金举同志接受了系统的美德教育，是一位高尚的人。”柳先生听了不服气地说：“喝了一两杯洋墨水，人就高尚起来了。”
李校长说：“不要不服气，人家接受的教育是美德教育，陶冶情操了。”
柳先生说：“难道美国的教育和德国的教育比我们中国的教育更强？他接受美德教育就是镀了一层金而已。”
李校长说：“他接受的是中国的美德教育。”
柳先生说：“他进了中外合资经营的学校读书。”
同事听了急忙说：“美德教育即美丽品德教育。”
胖酒鬼和瘦酒鬼
两个酒鬼在小店里喝酒，不知不觉喝高了。胖酒鬼敬瘦酒鬼的酒，瘦酒鬼一口气喝下去，胖酒鬼说：“我们的感情比海深，你一口闷光了酒。”瘦酒鬼敬胖酒鬼，胖酒鬼喝了一大半，瘦酒鬼说：“你没全心全意为酒献身。”
胖酒鬼说：“年年有余，不希奇。”于是，两个酒鬼拼命拉扯，结果，胖酒鬼手中的酒杯掉在地上粉碎，胖酒鬼说：“岁岁平安。”
瘦酒鬼说：“说得好，拿碗来喝。”
胖酒鬼说：“不敢再喝了，等一下碗也会打碎。”
瘦酒鬼说：“万岁，万岁，太好了。”
不会这么做
甲：昨天我看见你老婆跟一人男人进酒店，可是却不是你。乙：知道了。
甲：你看见了？
乙：嗯。
甲：那你当时是怎么做的？
乙：我冲他们点点头。
甲：你怎么这么客气，我要是你，一定上去揍他一顿。
乙：你不会这么做的。
甲：为什么？
乙：因为和她在一起的人是我老板，而我则牵着我的老板娘。
精神病患者又再胡说
玛丽：琳达，我要结婚了。琳达：是吗，恭喜你。对方是做什么工作的？
玛丽：是一个银行家。
琳达：太好了，跟我老公一样的工作。长是帅吗？
玛丽：和大明星杰姆长得很像。
琳达；太好了，我老公跟杰姆长得也像。他有什么爱好吗？
玛丽：他喜欢足球和体育。
琳达：太棒了，我老公也喜欢这些。对了，他是谁？
玛丽：他就是你老公。
琳达：你。。。。
这时一个护士走过来：这个精神病患者又在胡说什么呢？