今天驾校练车，换挡时摸到教练的大腿，他一脸惊恐的望着我。。。

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今天，我们无辜的单号车被限行了，而天空依然雾霾。这有力的证明了雾霾的罪魁祸首是双号车！

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高速公路上，帕萨特向途观求救：“大哥，后备箱还有机油吗，给我匀点？”

途观：“后备箱里没有了，发动机上面有，要不我舀两勺给你？”

一辆奥迪车停下来，大方地说，用我吧，我后备箱常备十几瓶呢！

边上一位斯柯达奇怪地问：大众的发动机需要机油吗？我也看了那根尺，没看到油啊？我还以为大众的车不需要加机油呢！

迈腾说，我靠，我一直以为迈腾的动力就是靠烧机油的。

后面是速腾司机大喊，快点躲开，轴断了，车失控了！

所有司机都哭了，“前面凌渡太宽挡着了，躲不过去啊！”幸亏没我嘛事。

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买车前幻想有美女来搭讪，买车后总有大妈来搭讪：这个地方停车一小时三块。

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一美女上了公交，所有人都盯着她，也包括我，但美女谁也没看，只看着我。。。还和我说话：开车看着路。。。

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本人妹子，今天练科目三上路，路边有一解除限速40的标志，教练问我这是什么标志，当时很紧张就说禁止停车！

教练说那40是什么？

我说禁止停40辆车。

教练非要把学费退给我。。。

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公交车上。

儿子：妈妈，汽车都是烧油的吗

爸爸：不是，宝贝，有的汽车是烧气的。

儿子指着旁边的面包车问：那面包车呢，烧面包的吗？

一车人都喷了，他妈来了句，飞机还烧鸡呢。。。

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我哥是名驾校教练，今天中午吃饭，接到个拿到驾照学生的电话，那学生哭着对我哥说：“教练，你车卖吗？我到现在才发现我只会开你那辆车。”

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公交车上，一小伙子没投币，司机师傅说：“谁没投币，请投币。”没人应声。

司机又说：“没投币那位，你东西掉车下了。”

小伙子嘴里说着：“哪儿啊？哪儿啊？”急匆匆地下车去找。

然后司机踩上油门开车走了。。。

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不把红灯当回事，生命就会亮红灯。

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前几天在停车场，边上一个女司机开始倒车，前后倒腾几下眼睁睁地侧顶到我车上。

也不知道怎么说好：“不算严重，掉一块漆，200块吧。”

那个小媳妇爽快地答应了，结果包里摸了一会儿说：“不好意思，偷着老公把车开出来，包里一千多都赔给前面的三个人了，就剩100了行不？”

我也是醉了……

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让我们货车作伴 活的潇潇洒洒

东风解放 共享人世繁华

喇叭当歌 按出心中喜悦

轰轰烈烈 把握青春年华

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马航航班失联十多天，每天上午是造谣时间，下午是辟谣时间，晚上是竟猜时间。

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现在凡是在等人的，打电话，第一句问的就是：“你TM在哪儿堵着那”？

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学车的时候，轮到一妹子开车。车开了一段时间，到了一个下坡路段，教练想考一下这个妹子，指着前方一个连续下坡的路标问她是什么意思，妹子回了一句：小心雷击！

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大雾满天，两位同学的对话：

A说：咱们去卖口罩吧，一定能赚好多钱！

B说：赚你妹，谁能看见咱们卖口罩！

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上班坐公交，师傅开的巨飘，还没到站就要吐了，我愤怒的翻开了车上的意见本，想写点意见。

然后我看到了之前一些乘客的反馈，于是他一字一顿的念出了这样一句话：你看我写字写的有多丑，你就知道你开车开的有多晃。

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冬天，单位门口。。。

下班时同事骑摩托车回家，正好和对面来的另一辆摩托车来了个kiss，双双倒地。

其实压根儿就没什么事，同事爬起来扶起车正准备走，看到对方仍然躺地上，心想：这是要讹我啊，果断把车一扔又躺地上了。

半个小时后，俩人冻的跟孙子似的，对方忍不住先开口了：“没什么事吧，没事就赶紧走吧，天儿挺冷的！”

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不少地区接到报告，深夜时份，某个路口前都停满了车，车主纷纷求救：“兄弟们，我现在回不了家了，前面路口的红绿灯只有黄灯不停的一闪一闪的，咋整啊？大家帮我想想办法？”

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公交车上，上来一对双胞胎，穿了同样衣服，我四岁儿子看到，幽幽的问道：“你们这是要连连看还是找不同啊。。。”

全车都笑了，他爸脸黑了。。。

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一天，乘车到公园玩，结果坐了反方向的公交车。

一上车，车上两边都有空位，我坐了个左排的座位。

售票员问：“到哪儿?”

我说：“××公园。”

售票员说：“坐反了，××公园要到对面坐。”

我心想：这售票员还真事多，连我坐哪边都要管，于是坐到了右边的位子上。

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看来是我太年轻了呀，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的，我一掏兜只有一包面巾纸 ，拿出一张递给教练：您抽完烟擦擦嘴。

大家瞅我的眼神都不一样了。。。

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早上坐公交车时人多特挤，听见一女的大吼：“哎呦，別挤啊，把裙子都挤皱了！”

然后一大姐不屑地说：“嫌挤別坐公交车啊。”

那女的一脸高傲：“你以为我想坐啊？！今天限行！”

数秒后不远处幽幽地传来一句：“装啥啊，昨天还看见你了呢。”

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美国人眼里的福特车

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买车前我看见豪车就合影留念，买车以后我看见豪车就开得远点。

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考驾照时我是按要求避让车辆的，实际生活中我是看车价和车开的疯狂程度避让的。

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一女同事刚拿到驾照买了辆车，开的不是多熟练，一天下班非要捎着我。

经历了N次起步熄火后终于上路了，路上开的还算平稳，快到我家了妹子说：姐啊，你看我这起步挺费劲的，你把开门打开自己跳下去吧，然后跑两步把车门给我关上哈！

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昨天坐公交，人太多太挤.。我怕站不稳就抓着二货衣服。

这货说怕我把衣服撕破了。我说这衣服质量没这么差吧。

他来了句，不是衣服质量太差，是你质量太大。。。

尼妹，一车人都笑我。。。

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哥们刚拿到驾照，今天出门他开车，一上车看他那架势，我赶紧把安全带系上了，后来开着开着我就把安全带解了，哥们问：适应了？

我说：没，我觉得还是别系了，死也死的痛快些。

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今天在公车上见俩人打起来了，起因是这样的：A坐着，B站着，A捧着手机看，B嫌他手机离自己脑袋太近有辐射。。。

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开车莫要急转弯，命运也会跟着急转弯。

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我一朋友，今天开车和一个美女狭路相逢，美女不敢过，他说我来，然后他开着美女的车把自己的车刮了。。。

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人之初，性本善，开车这活不好干！

坐车里，向前看，一看车流一大片！

日照香炉叼小烟，一开就是一小天！

商女不知亡国恨，一进车里就犯困！

夜夜思君不见君，开车开的直发昏！

待到花开浪漫时，开车开的眼发直！

亲朋好友如相问，就说我在道上混！

问君能有几多愁，盼望早日开出头！

上联：开一年少一年，年年不剩钱！

下联：开一岁少一岁，岁岁白挨累！

横批：开车无罪，司机万岁！

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哥们问我：找着对象没？

我：半个地球的人一起找一飞机的人，都没找到。你tm让我自己去找一个对象？

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全球最大车展---中国高速公路车展，品种最齐全，参展数量最多的豪华车展。

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在驾校学半坡起步，下坡的时候车急速往下滑行，教练大吼一声：用脚刹！

我一下子慌了，打开车门，将一只脚伸到外面在地上摩擦，终于将车的速度降了下来。

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刚才听车上的电台交通广播，一个男人打近电话，说外面雾太大看不清红绿灯，车开到中间看清是红灯了，都连闯了四五个了，咋办啊。。。

播音员安慰他说：“没事，雾大，照不清你车牌号。”

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说一哥们，热乎着，昨天刚回家。途中坐公交时遇见小偷摸他包了，我那哥们一手护住包说：“伙计，自己人。”

然后小偷愣了，看着我哥们说：“以后注意点，这趟车同行多。”

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今天骑车碰到个车…

车主下来说：你人没事吧？

我：没事！

他：你看我车也刮花了…你随便给点钱吧！

我在想这是敲诈吗？！随后他一句话让我觉得他是好人！

他说：你给个几十吧！一是给你个教训…二是如果我不要你赔，你会一转脸就说我是SB的！

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新的交规出来后，记者在天津南京路采访一位违规司机，记者：您知道新交规是不能开车打电话嘛？

司机：我知道。

记者：那您怎么还打呢？

司机：我介不四打电话，我四接电话！

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长途车上，刚才车上的VCD放了个林正英的鬼片，放完后售票员放别的，后面一位乘客大哥喊：“你再放个闹鬼的片，别放爱情片，他们都相信有鬼，不相信有爱情。”

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一男子抱小孩上了公共汽车，女售票员连忙热情招呼叫人让座。

乘客们议论：这售票员过去态度很差，这回忽然改变了，接着听男子怀里的孩子讲道：爸，妈妈真好！

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在练车，倒车入库没有倒进去，教练走过来说：“你倒得有问题。。。”

我腾就火了：“你才道德有问题！倒个车骂什么人啊！”

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某记者在河南街头采访市民：“您对河南此次限号有什么看法？”

市民：“我可以雪河南话吗？”

记者：“可以。”

市民：“这谁出嘞馊主意诶？真想给他俩大二八子！”

记者：“能用普通话解释下吗？”

市民：“好政策！服从安排，创建无霾河南！＂

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买车前我想有车以后，我想去哪就去哪。买车以后我发现，我想去哪，得听导航的。

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一同事开车不小心撞死了一只羊，经过协商赔偿了羊农一千块，事毕要带走死羊。

羊农曰：不行，你撞死了我的羊要把羊带走，你要撞死人，难道还要把人带走吗？

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驾校班上全都是女生，那天跟着教练学上路，男教练带着一车的妹纸学员，非常感慨地说：“怪不得人贩子只拐卖良家妇女，而不拐卖良家妇男啊！把你们带出去，你们都不知道往哪儿跑。。。”

妹纸们顿时脸都绿了。。。

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早上挤公交，爆挤。

一男子不小心撞了一女子，该女子回头厉声喝道：“三条腿你都站不稳？”顿时车内一片寂静。

男子憋了一脸通红：“两张嘴说话就是狠！”

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是个姑娘在练车，教练就告诉她前面有个水坑，那个姑娘居然手扶着方向盘把脚抬起来了。。

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今天坐公交车，突然听到一阵熟悉的铃声，顿时心想：“咦？这人跟我一样的铃声，有品味。”

等下一站，这哥们就下车了。。。

再过一会，我摸手机看时间，艹！没错，我手机不见了。

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不要胡乱挂档，弄不好你就会去医院挂号。

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今天看见一姐们，咣的一声把路边的树给撞了。。。

这时Pol.ice过来了，说：“姐呀！ 别人撞车都是要么刹车，要么打方向，你对着树按喇叭，你这是要闹那样……”

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天地之间司机最累，东奔西跑不言疲惫，

貌似潇洒其实乏味，没有假期不知天黑，

上有高堂下有晚辈，养家糊口吃苦遭罪，

一身臭汗两行眼泪，提心吊胆好似做贼，

点头哈腰就差下跪，日不能息夜不能寐，

老板一指立马到位，屁大点事不敢得罪，

一年到头不离岗位，劳动法规统统作废，

身心交瘁无处流泪，逢年过节家人难会，

赚钱不多还装富贵，路边饭店经常破费，

五毒俱全就差报废，稍不留神就得犯罪，

抛家舍业愧对长辈，身在其中方知其味，

不敢奢望社会地位，全靠傻傻自我陶醉。

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观马航新闻有感：追了几天鸿篇巨制的连续剧，一开始以为是灾难片，第二天变悬疑片，立即改科幻片，证实是个恐怖片，无法预测是不是战争片。

希望结局只是个文艺片，但其实它是个纪实片，而且多年之后会是个科教片。

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有一次在路上堵着，旁边有个美女冲我笑了半个小时———她是在路边的广告里。

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一哥们儿开车去外地，见前面有个路口，附近房子的墙上写了一排字“由此处上国道”，于是，他高兴地开了过去，等转过去一看，才发现这所房子的另一面墙上还有两个字“罚款”。

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今天雾霾！早上一同事开车迷路了，下车寻找路标。

看到路边一个哥们儿也在寻找就上前去问：“哥们儿，这是哪？”

这哥们儿很详细地指明道路！

道声谢刚想走，转身问那个哥们儿：“你都知道道你还在找什么呢？”

回答：“我也是看路标来着！路标找着了！可是我找不到我的车了！”

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一架拖车在高速路行走，车上装着一只狗，一只猪，一匹马。

不久，拖车失控，撞翻在地，狗，猪，马和司机都被抛出拖车。

一会儿，一个警察来到，他首先见到只狗，然后摇摇头说：“脖子断了，太可怜了。”然后掏出枪把它杀死。

接着他见到只猪，见到只猪的背骨碎了，又掏出枪把它杀了。

跟着他又见到匹马，见到马的四条腿骨都折断露出来，摇了摇头把它又杀了。

这一切都被司机见到了，这时警察发现了司机，走过去，问：“你觉得怎样了？”

这时司机强站起来说：“我从来没有感觉这么好过。。。”

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今天才知道，闯黄，比涉黄被抓，紧张多了.....

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单位组织旅游，有一妹子来晚了，上车一时没找到座位，一哥们一拍大腿说：“坐这儿”。

妹子说：“我可是千金啊！怕你吃不消”

哥们回话：“没关系，我有祖传千斤顶”。

全车爆笑。。。

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某男费了好大劲才把行李搬上飞机，空姐问：您总是带这么重的行李吗？

男：下次不会了！下次该我藏在箱子，我同伴买票了。

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开始路考了，特别激动。不过还好，手刹放，油门加，刹车松，轻踩离合慢给油，一挡增二挡，二挡增三挡！！！整个过程一气呵成，毫无违和感。。。

考官说：可以打火起步了吗？

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限号上班，摇号出勤

限号并不能解决马路拥挤的根本问题和雾霾的严重性

或许我们可以考虑换个方式来治理

比如限号上班啊，摇号出勤啊！

周一身份证号尾数为1，6的不用上班

周二身份证号尾数为2，7的不用上班

周三身份证号尾数为3，8的不用上班

周四身份证号尾数为4，9的不用上班

周五身份证号尾数为5，0，X的不上班

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买车前老婆让我洗衣服、洗碗，买车以后老婆让我洗衣服、洗碗、还有洗车。

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在车上，教练教育我说：一个合格的司机要做到不去撞其他车，一个优秀的司机还要做到不被别人撞！

学员：那又被别人撞又撞其他车 ，算什么司机？

教练：司机中的战斗机！

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有个胆特小的女生，学车，教练教她坡道定点，到点后由于没踩刹车车便往后溜。。。 她竟然直接把方向盘丢了，转身一把抱住教练，教练当场脸就绿了。。

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今天周六有一同学来我家乡玩，我带她一起坐2路环城双层公交，由于一层太拥挤，我就示意上二层，拉了半天死都不上去，她好担心的说：二层没司机。

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考驾照，上车就紧张，结果又没过。。。昨天去练车，教练说，你肿么又来了，还没过？你教吧，你比我都熟了，我歇会。。。

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上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！”

我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这货追上了！

尼妹！！！

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为了不让医生检查你的人，你就要经常检查你的车。

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一辆面包车塞了14个人。车里面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣不少分呢！

司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢。。。

又一乘客问：没有驾照你也敢开啊？

司机说：没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘客的呼吸声。

然后又有一乘客说：为啥不考驾照呢？

司机：我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！

全车人鸦雀无声。此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！

司机：停个毛啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了哈。

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史上最跌宕起伏的悬疑片《飞机去哪儿》，导演：马来西亚，监制：美国，剧务：越南，后期剪辑：中国，编剧：就不告诉你。第一季《南海》，第二季《马六甲》，第三季《安达曼群岛》，第四季《阿富汗巴基斯坦边境》，未完待续……

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跟媳妇商量放假去哪里玩，这时4岁的儿子悠悠的说：让我们带上睡袋、零食、好听的音乐，把汽油加满，然后很悠闲地去堵车吧。

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雾霾天，开车送老婆上班，路上的车都开着双闪灯。

突然，老婆说：“老公，你快看，前面的那辆车只有一个灯会闪。”

我淡定地说：“宝贝儿，那辆车要拐弯了。”

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早上起来，我一拉窗帘以为我瞎了呢。。。原来是大雾，我在想，照这个节奏，到大街上随便给人个大嘴巴子，一回头，嘿嘿人没了！

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今天公交司机照样人还没上完就缓缓的关门起步，然后从前门冲上来一中年妇女，照着司机后脑勺就是一巴掌，嘴里还说着，看不到我在下面吗？

就在大家纳闷谁这么彪悍的时候，司机师傅开口了：“妈，都这么大了，咋还当着这么多人的面打我？”

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我在马路边前，黄灯过了线，警察叔叔把叫到马路边，叔叔罚完钱，对我把头点，他高兴的说了声，六分，再见。

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女朋友昨天上车找到一座，结果刚两站就上了一位老奶奶站她边上了。

她刚要起来让座，老奶奶一把拦下她：“你坐吧，你们上了一天班怪累的。”女朋友顿感无比温馨。

没想到老奶奶接着说：“省得你回去还得上网骂我。”

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长途客车上，司机问售票员：“刚才那个人怎么不上车，你应该喊他一声大哥，他一兴奋也许会上车。”

售票员说：“没用的，我最开始喊他大哥，他不理，又喊他大伯，他还是不理，最后喊他大爷，他都不上车，所以我也没办法。”

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表弟考驾照，为了练技术，成天开着家里的拖拉机，满村转。。。

结果考试了，不会转弯，就摇下玻璃，看前轮，教练问他干什么？

他说：“这车还没拖拉机先进，都看不到前轮怎么拐啊！”

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紧急通知：

因车辆按单双号限行，车流量下降，

但行人流量增加，交通压力增大。

为此，从12月4日起实行路人限行。

单眼皮单日出行，双眼皮双日出行，

一单一双夜间出行，戴墨镜出行者按故意遮挡号牌处理，

对盲人出行者按无牌号处理，

对割双眼皮出行者按套牌处理，请相互转告！

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买车前下班回家，老婆会检查我衣服上有没有长发，买车以后下班回家，老婆会闻一闻车里面有没有香水味。

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昨晚喝了点酒，让老婆开车。路上查酒驾交警拦车，老婆一紧张踩着油门就朝Pol.ice冲过去了，要不是马路牙子高，他就光荣了。

Pol.ice从花坛里爬出来后按流程吹仪器，查证都没问题。然后问我：“为什么不开车？”

我：“喝酒了”

Pol.ice："喝多少？”

我：“两瓶啤酒。”

Pol.ice：“那没事，你开吧，别让她开了，太TM吓人了。”

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有个妹子快考试了，教练难得温柔一回，跟她说：“好好考，争取每科都一次过关，然后记得把驾照锁到抽屉不要拿出来用，当个纪念也好。”

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今天在坐公交车的时候，我看见一小偷在摸美女的包包，当时车上有点挤，我也没有喊，就捏了一下那美女的屁股。。。

她转身就看见小偷了，啪啪两巴掌打了过去。。。

小偷话都没敢说。。。

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在练车，倒车入库没有倒进去，教练走过来说：“你倒得有问题…”

我腾就火了：“你才道德有问题！倒个车骂什么人啊！”

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钱包丢了，身上一毛钱也没有，没钱坐公交车回去，

当我焦急之际突然心生一计，

有了，上了公交车，跟售票员说去某某站，

她说我坐反了，叫我下一站下车，没办法我只好下车了。

下一辆公交车来了，我又上车了，用了同样的办法，就这样坐了五趟车，终于到家了！

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莫要疲劳驾驶，车不是一次性的，而你的生命一定是。

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小品卖拐卖车热播后，一小青年找到赵本山：“师傅，我要跟您学习忽悠技术，将来成为像您一样的大忽悠！”

赵本山：“呵呵，那你找错了，你应该找马来西亚。”

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总有一些天真的人类以为堵车的时候多按几下喇叭车就会动起来了！

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一哥们儿很少开车，前天晚上开车第一次碰到查酒驾。

停车后，警察把酒精检测仪伸到他的嘴边，他疑惑地看了看警察，然后往酒精检测仪上吐口水……他以为酒驾就是这样查的。

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上了公交车，我发现司机长很像一位大明星。为了更好地观察，我站到了司机旁边。

越看越像明星，我捅捅身边的好友。

好友笑道：“我也瞧出来了，这侧面真像。”

我说：“要不我找他签个名，以满足一下我这粉丝澎湃的心情。”

我笑着低头翻包找本。这时，就听司机说：“我这刷卡等同于签名。”

我这才想起我上车光顾着瞧他了，还没刷卡呢。

我这脸红的呀。

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一男子一夜未归,第二天早上才匆匆到家。妻问何故？

男：“昨夜路口遇一黄灯，闪烁不停，一直等到今天早上六点才恢复正常。”

妻：“为何不打个电话？”

男：“开车打电话扣3分啊！”

该男子冻得直哆嗦，妻问：“在车内，何故冻成这样。”

男：“下了一夜的大雪，我在外面不停擦号牌，遮挡号牌据说扣12分呢！”

妻：“车里不是有酒，喝口酒暖暖身啊。”

男：“酒驾拘留15日，你想让我蹲大狱啊。”<