作为一个男人，在家里我掌握经济大权。我只要不同意，老婆绝对不敢买。比如，前天逛商场，老婆对我说：老公，沙滩裤才9块9给你买条吧！我当场反对：老婆，我那条才穿5年，新的很，我还能再穿5年呢，不用买！老婆当场不敢说话了！刚参加工作时，领导给介绍了个对象，姑娘在麻纺厂的上班。谈了两个月，实在没共同语言，我寻思着该结束了。分手这种事，谁先说谁就是赢家，我鼓起勇气道：“咱们还是做普通朋友吧。”姑娘一脸茫然的看着我，说：“我们本来就是普通朋友啊。”我终于明白了，爱情这种事，谁认真谁输。。。洗完澡躺在床上看小说，老公賊兮兮的在我耳边呢喃:老婆，等下让你感受下正宗男人的气息要不要！虽然结婚很久了，依然好害羞，轻轻的点点头！手机都放下了！过了一会儿，一条内裤从天而降！套在了我头上……别干了，太难了！工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁；工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧！做豆腐保险：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。地铁里看到一个漂亮女孩，我上前搭讪：“我觉得你很了解我。” 女孩：“你有病吧。” 我：“你看，我就说你很了解我吧。”有个大龄剩女一直找不到男朋友，她忍不住向妈妈抱怨：“都怪你，当年不让我早恋，害得我现在找不到对象了！” 老妈听了打趣道：“知道我当初我为啥不让你早恋吗？”女儿摇摇头：“为什么？” 老妈叹了口气说：“你要是早知道自己找不到对象，那这些年你该有多难过啊！”中学的时候，我同桌总爱在上课时睡觉。历史老师讲着：“ 慈禧跟前的红人李莲英……”我赶紧推我同桌：“点名点到你了!” 我同桌立马从睡梦中惊醒，急忙喊：“到！” 从此，班上的同学见到我同桌都会毕恭毕敬的喊声：“李公公吉祥！”天气热了，媳妇规定儿子一天只能吃一根雪糕，儿子同意了，可还是抵挡不住诱惑。那天星期天，儿子上午吃了一根，下午忍不住，又悄悄地跑到冰箱那打开了冷冻门，结果被媳妇发现了，媳妇一声断喝:“不能再吃了！”儿子特委屈，嘴里嘟囔着:“有只冰糕告诉我，它想要一个温暖的家，我想帮帮它！”