有则发展，无则实践
花心练大脑，偷情心脏好，泡妞抗衰老，调情解烦恼，
暗恋心不老，相思瞌睡少；
以科学发展观的态度对照自身，
有则发展，无则实践！
最能让你开胃的一句话是什么
“最能让你开胃的一句话是什么？”
其实我就是传说中的付二代
其实我就是传说中的付二代：付房贷、付车贷。
冬天早上的闹钟是最烦人的了
Ａ：冬天早上的闹钟是最烦人的了。Ｂ：对呀，每天早上闹钟一响我就像中了枪一样！
Ａ：那你是“砰”的一声就跳起来了？
Ｂ：不是，我像死人一样躺着再也不想出来了。
为什么我喝多了酒吧就不愿再卖酒给我
Ａ：“为什么我喝多了酒吧就不愿再卖酒给我，而快餐店一直卖汉堡给胖子？”
Ｂ：因为酒鬼喝多了闹事，胖子吃少了也会闹事。”
有时候我好想变成一只八爪鱼
Ａ：“有时候我好想变成一只八爪鱼。”Ｂ：“八爪鱼？为什么？”
Ａ：“这样我就可以同时打八个我讨厌的人了。”
不带一把故乡的土走吗
记者采访那位驻华大使：中国是您的故乡，您走了，
不带一把故乡的土走吗？
骆大使回答说，带了，
肺里装得满满的！
不带一把故乡的土走吗
记者采访那位驻华大使：中国是您的故乡，您走了，
不带一把故乡的土走吗？
骆大使回答说，带了，
肺里装得满满的！
我对喜欢的妹纸表白说
我对喜欢的妹纸表白说，到底我怎么做，你才会接受我呢？
妹纸想了想，你如果能打动我的话，
我会考虑喔！
我乐了，这不简单嘛！
一巴掌就把她扇倒在地
从明天起，做一个有梦想的人
从明天起，做一个有梦想的人，虔诚，静心。看ＣＣＴＶ，
转发正能量。从明天起，
不再关心油价和房价，
我有一所房子，面朝七环，
一生还贷。从明天起，
和每个谣言战斗，
给地沟油和有毒大米取个温暖的名字。
外国人，我也请你热爱中华，
给倒地不起的大妈伸去热情的双手。
愿你在雾霾中尽情呼吸，
愿你挤上地铁偶遇市长、专家，
愿你有个不堵不淹不会爆炸的前程，
愿你的左右手同样有力，
愿你相信正路沧桑，坎坷兴邦。
我们一直觉得花枝招展的美女败家
我们一直觉得花枝招展的美女败家，其实未必，丑女人往往败得更厉害。
肤白貌美的出门都不用擦粉，
黑不溜秋的才只好天天美白；
前凸后翘的找块布裹在身上都美艳动人，
大胖妞想穿件礼服都得跑好几家裁缝店；
天生大长腿的穿什么鞋都有型有款，
脚肥腿粗的咋穿都丑只好买一双扔一双，
所以你看，丑是天生的债。
有什么区别
明知我连对象都没有、还来问我“怎么还没结婚呀”，
这跟上街拽一个流浪汉、
问他“怎么还没发奖金呀”有什么区别？
大家捧你时你是个玻璃杯子
大家捧你时你是个玻璃杯子，大家松手时你就是个玻璃茬子。
不要把自己想的多么多么牛逼，
再厉害的香水也干不过韭菜盒子！
上帝若是无聊
上帝若是无聊，大可以去韩国上空玩连连看。
世界上最好的事
世界上最好的事，就是不关我事。
终于摆脱了近视的烦恼
做完近视手术，终于摆脱了近视的烦恼，
接下来，只需要买条导盲犬。
向他们祖师爷起誓呢
“道教始祖老子是史上最著名的拖延症患者，传说他在妈妈的肚子里呆了８１年都不肯出生。”
“哇塞，怪不得总听见那帮拖延症患者说：
老子不想上班啊！老子不想起床啊！老子还想多睡一会儿啊！
原来那是在向他们祖师爷起誓呢！”
上网无聊症
上网漫无目的，看电影嫌浪费时间，玩游戏又怕上瘾，扣扣又不知道和朋友说什么…
不停地开网页关网页，不停地右键刷新…
如果你也如此，那或许你已得了“上网无聊症！”
心理专家称，缓解上网无聊需网民自我提醒，
“给自己规定一个任务，干好分内事”。
周末宅在家的你中枪了吗？
说是怕你女朋友误会
杰伦对方文山说：“昨天我写的曲子你给配词吧，
记得要深情一点呦！”
两个小时后方文山打来电话：
“吴佩慈小姐不肯收，
说是怕你女朋友误会。”
昔人已乘去，此地空余楼
公司年会上,我自告奋勇表演了诗朗诵。读到“昔人已乘去，此地空余楼。”的时候，
老板问道：“黄鹤哪去了？”
我冷笑一声，答道：
“王八蛋老板黄鹤不发奖金带着小姨子跑了。”
对着镜子玩石头剪刀石头布
夜幕降临，分享一个鬼故事听听：
有个小女孩，
她对着镜子玩石头剪刀石头布，
突然她哭了起来，因为她输了～～
过儿，是不是火车票不好买
小龙女：过儿，是不是火车票不好买，你才坐着神雕来到谷底看我？
杨过：姑姑，我打听过了，
若是想让火车直达谷底，
必须从半山腰脱轨后滑到这里……
忽然发现大家都被马给骗了
忽然发现大家都被马给骗了，马背上放一沓钱、一对象、
一房子、一辆车、一茄子，
就说马上有钱、马上有对象、
马上有房子、马上有辆车、
马上有一切…你们不知道马背上有毛吗？
马上有毛钱！马上有毛对象！
马上有毛房子！马上有毛车！马上有毛一切！
所以…２０１４年还是踏实努力点吧，
幻想是没有用的！
忽然发现大家都被马给骗了
忽然发现大家都被马给骗了，马背上放一沓钱、一对象、
一房子、一辆车、一茄子，
就说马上有钱、马上有对象、
马上有房子、马上有辆车、
马上有一切…你们不知道马背上有毛吗？
马上有毛钱！马上有毛对象！
马上有毛房子！马上有毛车！马上有毛一切！
所以…２０１４年还是踏实努力点吧，
幻想是没有用的！
你这么屌，你爸妈知不知道
通用版：你这么屌，你爸妈知不知道？幼儿版：ni zhe me diao，ni ba ma zhi bu zhi dao？
文言版：甚矣，汝之屌也，令尊知否？
英文版：so dickfu you are,did your parents know it?
离骚版：子之屌兮可谓甚？
猜个谜语吧
猜个谜语吧。“三胖饶命！我是你姑父啊！”
——打一外国友人。
答案：白求恩。
成绩出来的时候
成绩出来的时候，假如我们不是特别熟，
请不要问我成绩，
假如你自认为考的不错，
带着炫耀的心态，
也请不要问我成绩，
假如你自认考的不好，
但事实上很不错，
更请不要问我成绩，
谢谢合作，不然我要骂人的！！
年终福利
经权威媒体调查，今年各大机关单位年终所发福利五花八门，
有发个屁的，有发个锤子的，
有发个毛的，有发个毛线的，
更有甚者发个妹的，奢侈至极！
有的机关福利还可以，发个球！
更有甚者，记者问某处长：你单位发的啥？
其望望天喃喃道：发个鸟～～～
转发５００次可定罪
两高为什么规定“转发５００次可定罪”？因为是两个２５０规定的。
单独谈打扮
说实在的，不是我黑我们学院。
单独谈打扮，
每次和法学院的学生上课，
感觉像是小时代，
而看计算机学院的男男女女，
总觉得是乡村爱情故事。