超级搞笑故事
超级搞笑故事一：1、老婆：老公你看我可爱吗? 老公：说真话还是假话? 老婆：先说假话吧。 老公：不可爱! 老婆：(开心中)那你说真话吧! 老公：真不可爱!
2、老婆：“我知道你没钱了，我的钱就放在梳妆台上，你要多少就拿多少。” 老公心里琢磨，这可是非同寻常啊，赶快走过去一看，上面放了二十块。
3、老婆晚饭时说她闺蜜重塑了双眼皮开了眼角，整个人都变精神了， 她也想做做，我放下筷子，表情凝重的说：“媳妇，你现在如此够漂亮，我已经压力山大，你还要美容手术，是想甩了我吗!”(此时已有些哽咽) 老婆连忙笑着安慰：“别急嘛，我就是说说而已，没事没事啊乖。” 我重新拿起筷子，心中响起实话实说崔永元的声音：“为了省个钱，你小子什么话都说的出来!”
4、一男子急匆匆捂着血淋淋的手指来看医生，医生问怎么伤到，他说狗咬，医生问什么狗? 这男子答，我老婆。。。 超级搞笑故事二：
1、看到一句话：男女搭配，干活不累。可是为什么我和老婆一起干活，越干越累!
2、老婆：老公，我觉得你的幸运色就是紫色。 老公：为什么? 老婆：因为每次打你的时候，出现紫色了，我就不打了。。。
3、今天老公和朋友开玩笑，老公说我是他的消防员，灭火的。 我对老公说你是我的皮炎平，止痒的。
4、昨天和老婆吵架了，老婆非常生气的说：我要离家出走，不和你过了! 我心想就你初中毕业出去能干啥! 然后故意气她说：车费我出，毕竟夫妻一场! 然后那货悠悠的来了一句：我要去东莞!!! 老婆，我错了。。。
5、媳妇：“你在干嘛呢?” 我：“刚刚洗澡了现在等着干呢。” 媳妇色迷迷：“……你那个干读几声。” 超级搞笑故事三：
1、学姐和一个gay合租。有天晚上回来，学姐心情很沮丧，然后那个gay就很体贴地给她烧了碗面吃。在端给她的那一瞬间，学姐突然觉得很温馨，于是很感激地说：“要不咱俩就这么凑合过算了。”没想到gay一下子从凳子上蹦起来，冲她连连摆手道：“不行不行，那可不行!你没男人要，我可是有男人要的～”
2、某日，一位小姐打电话叫出租车。 小姐：“你好!我在某某路口，我要搭计程车。” 司机：“那你穿着什么衣服呢?”小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。” 司机：“到哪里?” 小姐：“到膝盖。” 司机：“。。。。。。”
3、一个80多岁的老头儿坐在墙根儿哭泣。 俺爹见了，火就来了，这儿女也太不孝顺了!于是问：大爷，谁惹您生气了?跟侄子说，我替您出气去! 只见老头抹去眼角的泪水，抽泣着说：“我爸打我来着……”这时，一个更老的老头(约90多)拄着拐杖出来：再哭永远也别进家门……
4、首长：同志们好! 士兵：首长好! 首长：同志们都晒黑了! 士兵：首长更黑!首长拍一士兵的胸部说：这胸肌练得多好! 士兵：报告首长，我是女兵。
5、读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的MIMI，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!
6、鹦鹉偷吃伟哥，主人怕其上火，将其放进冰柜。半小时打开，见鹦鹉满身大汗，主人不解，问何故?鹦鹉懊恼：真他妈费劲，那只冻母鸡的腿太难掰了!
7、老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。” 体委是个小se鬼，忙问：“亲哪个?” 老师说：“我晓得还要你去!”
8、一对男女tou情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。 路人MM说：“原来外星生殖系统跟地球外形一样啊～就是尺码小了点……”
9、一美女从的士上下来，把照相机落在后座了。司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着美女喊：“小姐，你相机~。”美女一脸红，扭过头骂道：“你TMD像鸭!”然后的士走了。然后美女追着喊：“师傅，我相机，我相机。。。” 10、前段时间带外甥女去极地馆看企鹅，小故娘一脸好奇地拽着我手，问：“小姨，为什么这里的企鹅都是男孩子呢?”我说：“怎么会呢?里面一定有女企鹅的啊…”她不高兴地撇了嘴：“才不是呢，我知道，女企鹅都是头上扎个蝴蝶结的!”我日，腾讯，别跟我说这事儿不是你干的!你丫还我一天真烂漫的外甥女! 11、女友今早留了个字条：姨妈还是走了，临走的时候她叮嘱我，叫我撕掉护垫儿，重新做人。 12、哥们A：昨晚和我一起喝醉的同事小mm说我是大灰狼! 哥们B：咋的，你欺负她啦? 哥们A：没，她说昨晚我偷吃了她的奶_奶…… 13、春运的火车实在太挤了，旁边一MM扛不住了，就问我能不能挤挤坐会儿。可三个人的座位都坐了四个人，而且座位之间的空档里也站满了人，要是换我站这么挤的地方，我站不下呀……正犹豫着呢，MM实在是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧!”然后一屁股坐上来，为避免尴尬，她还一边跟我聊天一边打趣道：“其实这样也不错，还能混个软座呢～”话音未落，MM起身惊呼道：“其实这样也不错，还能混个软座呢……”话音未落，MM起身惊呼道：“啊——看来得意得太早了，‘软座’变‘硬座’啦!~~~” 14、刚才去办公室答疑，见教授边听佛教音乐边批改卷子，问何故，怒曰：听佛教音乐批卷子比较容易手下留情，不然这群小兔崽子全不及格!!-、-! 15、MM：前几天我生你气了! 我：为啥?貌似我没惹到你啊…… MM：那天我问你500万和恋人之间只能选一个，你选哪个，结果你选了500万，于是我就生气了! 我(囧)：然后呢?印象中我好像到现在也没向你道歉吧? MM：嗯。不过后来我想想，我也会选500万的，所以我就原谅你了～ 我：…… 16、一老外想去故宫，不知道怎么走，找人问路，但把故宫、紫禁城两个词儿弄混了：“请问，紫宫怎么走?”第一个人瞪他一眼，没理他，第二个人说“你没病吧?”，第三个人用手一指：“你妈B。走到头儿。” 17、我上大学时跳过一个巨可怕的集体舞，需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的动作。大家没练几天就都不行了，浑身都是青的，有的腿部肌肉还拉伤，我伤得比较厉害。 下午我去上课，在三楼，我的一条腿根本抬不起来，就那么硬往上走，简直就是把那条腿直着往上送。正走着，听见后面一个女孩跟她男朋友说：“还是大城市的学校正规一些，在我们老家，这种小儿麻痹的根本不能上学。” 我狂晕…… 18、昨天去下乡考察，真正让我觉得扬眉吐气了一回! 那天我们两个人正在田间的小路上看庄稼的长势，远远的看到一群老外在围着一个当地的农民比比划划的`，出于好奇，我悄悄的走到他们后面不远处,想听他们讲些什么。 那几个老外(大概是美国人)，一边翻着一个类似英汉词典的小册子，一边用很不标准的中文发音：如何、我、到达、外围。 我想，哦，应该是在问路，很好奇我们的农民兄弟见到老外怎么说。 那个农民兄弟一脸茫然，我想，唉，大哥领悟能力太低了吧? 老外一看他听不懂，更急了：WE、我、大家、去、走、想要。 那个农民兄弟还是一脸茫然。 老外更着急了，开始跺脚,冒汗。 这个时候这个五十多岁农民对着这群手舞足蹈的美国人，说了一句让我觉得这次下乡考察收获最大的一句话：canyouspeakingenglish? 19、系里两个学生打架，责任完全在打人的一方，被要求在年级大会上做检讨，该坏人写了一篇暴长的检讨书，提到打架细节时说道：当时我们正在吃饭，因为一个问题发生争执，我作为一名学生干部，本着实事求是的原则，对他忍让客气，然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我，我再也无法抑制内心的愤慨……刚说到此处，辅导员终于忍受不住了，冲上讲台问道：明晃晃的东西到底是什么，你说清楚!坏人沉默数秒曰：饭勺。 20、上初中时，同桌指着我胳膊内肘的肉线说：“这个叫chu女线，有这个的女的就是chu女。” 一天我和我妈坐公交，没座位只能拉着拉杆，我突然看见我妈妈胳膊内测有肉线，高兴的大声说：“妈妈你是chu女!” 当时我很开心，我妈妈巨汗，全车人狂汗。