两个人在冷战中
那天在公交车上，老公站我身后。由于之前两个人在冷战中，
我越想越来气，回头看了他一眼……
突然大叫，你摸我屁股干嘛，变态啊你！
然后我老公在全车人鄙视的眼神中下车了，
把我丢下了。。。
你小子什么话都说的出来
老婆晚饭时说她闺蜜重塑了双眼皮开了眼角，整个人都变精神了，
她也想做做，我放下筷子，表情凝重的说：
“媳妇，你现在如此够漂亮，我已经压力山大，
你还要美容手术，是想甩了我吗！”（此时已有些哽咽）
老婆连忙笑着安慰：“别急嘛，
我就是说说而已，没事没事啊乖。”
我重新拿起筷子，
心中响起实话实说崔永元的声音：“
为了省个钱，
你小子什么话都说的出来！”
结果今晚回家桌子上有六个菜
有个扣扣资料是女的加我！还一直引诱我！哥也是过来人！
天上哪会掉馅饼！吊丝一枚，
美女为何投怀送抱？只有三种可能！
第一，老婆另申请的号！
第二老婆拜托闺蜜试探我！
第三，职业拉皮条的！所以！
今天下午哥果断回复那个扣扣，
哥不背叛老婆！
结果今晚回家桌子上有六个菜！
切！跟我玩？？？？
看来哥真得减肥了
今天闲着没事去买了个胸罩，回来一戴才发现，都到Ｃ杯罩了。
看来哥真得减肥了……
香气都抽走了
晚上老婆和我都不想煮饭，于是煮面吃，
老婆又不想，于是煮泡面吃。
煮着煮着我见油烟有
点大就把抽风机开到最大档，
二货说了句“你开这么大把
我的香气都抽走了，抽走了……”
出门前再三叮嘱他带钱包
家有二货老公一枚，记性不太好，一天出门逛街，
出门前再三叮嘱他带钱包，
他拍着胸脯说放心，
结果，结果现在我被押
在收银台一个小时了……
我分析主要是你缺乏胆量
老婆：嫁给你这么多年你都没什么成就，我分析主要是你缺乏胆量
老公：就是因为当年胆大娶了你，
现在我才知道胆大的后果！
今天我家狗狗特兴奋
老公出差好几天，今天回来，老婆特意换了一身新买的
性感内衣，当老公一进家门
老婆兴奋的跑了过去，
搂着老公的脖子说，
你有没有发现今天有什么不同吗？
老公打量了一下，
说我发现今天我家狗狗特兴奋！
你怎么花出去的钱
老公出差好几天了，这天打电话给老婆，
亲爱的，我好难受，
我可不可以找个小姐啊？
老婆回到，可以啊，
老公兴奋的说道，
谢谢亲爱的体谅！
老婆继续说道，
你怎么花出去的钱，
我就怎么帮你赚回来！
怎么可能有那么多次
男人感觉老婆有外遇了，便质问她，老婆死活不承认，
老公也就放弃追问，相信她了
最后，老公跟她开玩笑说道，
别骗我了，我都调查了，
你一共背着我开房十七次！
女的立马反驳，
怎么可能有那么多次！？
还是老公你最厉害
跟女朋友一阵云雨之后，她满足的抱着我，
温柔的说道，
还是老公你最厉害！
又不是找你的
今天身体不适，请假在家休息，
对媳妇说，如果有人找我，
就说我不在，随后我就睡下了
突然电话响了，
媳妇接了电话说，
我老公在家
我当时就发火，
不是说谁找我都说我不在吗？
媳妇说，又不是找你的
于是我又睡下了！
冷战
早上媳妇让买早餐，天太冷，断然拒绝，媳妇气的骂我，
我不理她，沉默几分钟后媳妇忽然来一句：
你是不是想冷战，我答：随你便，
结果媳妇被子一掀全裹她自己身上：来，冷战！！！
这么冷的天，可怜我只穿了一条裤衩啊！
你能过一个礼拜眼里只有我的生活么
昨天晚上跟老公撒娇，“老公，你能过一个礼拜眼里只有我的生活么？”
老公淡定的回答“下个礼拜行么？
这个礼拜Ｓ３赛季还没完事呢！”
我去！！！
婚姻就是爱情的坟墓啊
今天跟老婆聊天，我说：婚姻就是爱情的坟墓啊
老婆看了我两秒，淡淡的来了一句，
是啊，还得提防盗墓的！
我也放心了
老婆临产，出了手术室相当憔悴，一脸忧郁，我安慰她，没事，孩子挺好的，长得像我
结果虚弱的老婆来了一句把我逗乐了：我也放心了！
我就知道这事瞒不住你
一天，老公下班回家，吃饭闲聊的时候老公说，你知道吗？我们办公室主任背着
他老婆带着一个女人出去开房了！
刚说完，媳妇的眼泪汪汪的说道：
我就知道这事瞒不住你！
我梦到你被绑架了
“亲爱的，昨晚我做噩梦了。”“什么梦啊？”
“我梦到你被绑架了！”
“好感动啊，做梦都梦见我，然后呢，发生什么了？”
“绑架居然把你送回来了！！！”
你是否经常回忆起以前的美好时光
老婆：老公，你是否经常回忆起以前的美好时光？老公：嗯，是啊！！！
老婆：那你最怀念什么呢？？？
老公：没认识你的时候！！！
不会，我宁愿守寡
老公：老婆，假如有一天，
老婆淡淡地回答：不会，我宁愿守寡。
你是戴着口罩出门的吧
老婆下班回到家对我说
我问那男的帅不，老婆说很帅
看着老婆脸上激动的神色，
我脑抽的问了句：
“你是戴着口罩出门的吧”。
我今年过年不准备买新衣服了
和老公说我今年过年不准备买新衣服了！
老公瞥了我一眼道：还是买衣服吧！
这样起码我能知道钱花在哪儿了！
可以控制玩手机的欲望
妈妈手机壁纸换了几百次了，
妈妈说：会不会看腻？爸爸说：不会
妈妈说：想换就换吧，我不会不开心的
爸爸说：不知道换什么。
妈妈说：换张长腿大胸可爱死的妹子好了
爸爸说哦，然后换成妈妈的一张全身照
妈妈笑着说：傻瓜，干嘛又换我？
爸爸说：可以控制玩手机的欲望！
吓死老娘了
邻居ＸＸＯＯ，那女的叫了一夜
那男的：小意思啦！
老婆碰见那女的：
你昨晚爽歪歪啦！
那女的：屁！
那屌毛看了一夜的鬼片，
吓死老娘了！
现在不像，以前很像
老婆问老公：“你说说看，我像是４０岁的女人吗？”
老公说：“不像。”
老婆开心了，
又问：“真的啊？”
老公说：“是呀，
现在不像，以前很像。”
饥不择食
我和我媳妇聊天，老公，你喜欢现在的我，还是刚开始的我。
现在的你。那你那个时候为
什么还要追我啊？
饥不择食。之后，没有之后了。
不说了，长春外面挺冷的。冻手。
互相拱
在大街上经常看到长得很不搭配的情侣，
每每这样妻子就会说上一句，
好白菜都让猪给拱了，
那天妻子问丈夫：咱俩是谁拱谁？
丈夫答：互相拱……
老公你看我可爱吗
老婆：老公你看我可爱吗？
老婆：（思考了片刻）说假话吧～
老公：不可爱！
老婆：（开心中）那你说真话吧！
老公：真不可爱！！！
结果是那货挨了一顿打！
我们结婚会幸福吗
老婆：老公，我们结婚会幸福吗？老公：你那么爷们，咱俩在一起就算爱情不行也能友谊长存呐…
看巴西球队踢球就是爽啊
老公：进了吗？老婆着急说：行不行啊，怎么半天也没进！
老公：再等一下！
老婆兴奋的说：亲爱的，终于进了！
老公：很爽吧！
老婆激动的说：总算没让我失望，
看巴西球队踢球就是爽啊。