1、床上的话不要当真，比如你早上说：我再睡5分钟就起来。。。
2、我想要的生活很简单：当我想买一件裙子时，打开钱包一看，钱够。。。/尴尬
3、有一对男女，男友：“亲爱的，我有一个坏消息和一个好消息，你要先听哪一个？”女的说：“哦，我要先听好消息。”男的说：“好消息是我要当爸爸了。”女的说：“可是我没有怀孕啊！”男的说：“这就是我要告诉你的坏消息！”。。。
4、大前年，急性肠胃炎，被送去医院，我痛得死去活来，我爸赶来看我，一脸焦急地跟我说：“这医院怎么一个WIFI都连不上！”。。。
5、睡懒觉的幸福是相同的，早起的人各有各的不幸。。。
6、“说一下过程吧。”“我俩见了面，就开房了，聊了几句然后一起洗澡，在浴室她给我搓了一会儿，”说到这，男子眼里闪过一丝紧张和羞涩，继续道，“我又让她趴在洗手池上，我从后面…”“停！”一声厉喝打断了他，“不用这么详细，你只需要如实交代怎么联系上的，付了多少嫖资就行！”。。。
7、小美相亲回来，闺蜜问她：“怎么样，男方，人怎么样啊？”小美回答：“和驴一样！”闺蜜：“你说他是个驴脾气？”小美：“不是！”闺蜜邪恶的笑道：“我懂了，你好幸福啊！”。。。
8、“小明，晚上还有思修课呢！你去不去？”“我去！！我不去！！”问：小明去不去思修课？“小明，帮我擦下窗户好么？＂“我擦！！我不擦！！”问：小明擦不擦窗户？“小明，这碟是小红的吗？”“你大爷的！我的！”问：这碟是谁的？。。。
9、同事爸妈给她起名，牡丹的牡，珍珠的珠，张牡珠。。。原谅我不厚道地笑了/尴尬10、女人跟丈夫撒娇，说身体越来越差了，体力不支了。丈夫说他也是。妻子不服气了：“我是生孩子后身体才变差了，这个你也跟我比啊？”丈夫秒回一句：“你才输出一个，我输出那么多你见过我吭声没？”。。。11、老王找到大湿，说：“大师，为什么我到哪，都能勾引到邻家少妇，我这么做是不是很对不起她们的老公？”大湿听完，看了老王一眼，扑通跪下了。。。老王说道：“大师，你的意思是让我跪下思过，以后不再干那些勾搭之事？”大湿含泪说道：“不，请收我为徒！！！”12、男：“知道不？男女心跳速度不一样。”女：“都是人！怎么会不一样。”男：“来！我先用手按在左胸口！！帮你数下心跳，等下你帮我数……”女：“我心跳是多少下？”男：“诺！刚才数到60，你一说话就打断我数数了，重来一遍！！”。。。13、看到一妹纸对一男人说：“让你陪我逛个街你都嫌累，每天让你喝的牛奶都喝哪去了？”男人回复妹纸道：“每天晚上都还给你了呀！”。。。14、前几天，偷偷去见网友，明明头像是个帅哥，可是见了面却是个中年大叔，气得我说，你一个中年油腻大叔，装什么小鲜肉？结果那大叔说：”我哪里油腻，这是岁月摩擦的包浆。“纳尼？这尼玛也能包浆！。。。