1
陪老板打麻将，老板说：公司的事儿都万事俱备了吧？
我：嗯，都弄好了，东风。 老板：哎，碰，我跟你讲啊，我吩咐下去的事儿，一条都不能少知道不。
我：“嗯好的，九条。”
老板：哎呀，我再碰。
第二天，我因左脚迈进公司大门被提升为主管！
2
别人都是为怎么挣钱发愁，而我却为怎么花钱发愁，求大家指点一下，二十块怎么花到下月一号！
3
刚才打车,司机问我听歌不？我说听听吧。结果没想到这SB给我唱了一路。
这货唱到兴起还自言自语地喊着：“掌声在哪里？”随后按几下喇叭。
这还不是高潮，这奇葩又喊着：“你们的双手在哪里？让我看到你们的双手!”
我正纳闷着,然后看到他启动了雨刷
4
一好友签名：“忍字头上一把刀。”
我回：“色字头上也是啊。”
对方回：“但不是驾在心上。”
我心想也是啊，色字下面是个巴，不是架在“心”上，可是……
那是架在“什么巴”上呢?我深深地陷入了沉思。
5
大学同学长得比较老成，他去面试，头发梳得光亮，穿一身帅气西装。
面试他的是公司副总，同学侃侃而谈后，副总说了一句让他终身难忘的话：“比起前几个来应聘的大学生，你更像来收购我们的。”
6
侄女今天各种萌，撞到头的时候说：“对不起，头。”
然后不小心摔倒的时候说：“对不起，脚。”
然后就在我摸她的头时，她转过头看了我一眼，然后很快转过去小声地说：“对不起，眼睛。”
7
我一个以前的朋友烟瘾大，每天3包，连续抽了3年，去年不幸去世。
当时的场面非常残忍，嘴里不停喷血，地上有一平米多的血滩，至此以后 我一直告诫身边的朋友，过马路一定要看红绿灯。
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1，2，3唱 别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊~啊，啊啊啊黑猫警长，伤不起真的伤不起~驮着唐三藏跟着三徒弟~良心有木有你的良心狗叼走~一走就是几万里
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今天师傅来装空调，我一再提醒他小心点，安全第一。
他说：“看不出来你年纪不大还很谨慎嘛，放心，出了事我也决不找你的麻烦！”
说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上。
那一刻，一到十五楼的声控灯全亮了！
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晚上骑摩托后面驮着媳妇，感觉冷就伸手想把衣服上连着的帽子戴上，夫妻多年默契还是有的，我还没碰到帽子，媳妇已经给我戴上了。如果不是她又用力地往下拉了一下把我眼睛盖住了，这一定是个美好的夜晚。
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我哥跟我嫂子生气（不知原因），双方都找来了亲戚，看着阵势要打啊，就在刚要打起来的时候听见我哥说：除了你嫂子以外都打，我嫂子说：别打我老公其他人随便打，我们相互看着对方都愣住了。
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小师弟一直痴迷着小师妹，突然有天小师妹消失了，他那真是心痛得无法呼吸，不想再为谁保留处男之身的他去问狗剩：我应该怎么破处啊？…
狗剩拿出张五元的钱撕了个稀扒烂，小师弟若有所悟道：你的意思是说要破处得先破财？…
狗剩：小伙子有前途！…
于是小师弟掏出两张一百的丢在地上，狗剩刚弯下腰，突感后面一凉，“噗”……
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初中我们班负责打扫厕所，用的是那种大的扫帚（一人高，竹子做的，黄色那种），所以如果沾了粑粑也看不出来滴，我们的英语老师，牙口不好，每次上课都喜欢去教室后面在扫帚上折一小段，剔牙！看着他享受的表情，竟然没人告诉他……
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跟男朋友一起逛商场，上个厕所功夫出来没影了，他还拿着我的包，这下好了手机也没拿！
正着急的时候，广播响了起来：蕾蕾小朋友，听到广播马上到一楼导购台，你的爸爸正在等你，很着急！
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老公每天早上上班走的时候我都是在熟睡中，都会迷迷瞪瞪听见他说一句：我走啦，思密达！
我一直很好奇，从来不看韩剧的他怎么知道思密达这个词，直到今天早上我醒的挺早，比较清醒，听清了他的话：我走了，死变态……
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领导喝多了，一把搂住身边的男子：“要什么名牌包随便挑。”说罢手摸向男大腿。
男推开他的手。领导不依不饶又把手放上去：“不喜欢包，车总成了吧？”说罢手开始滑动。
男子厌恶地推开他。领导紧紧箍着他：“挺倔，想当干部，哪个部门你说！”
男子：“爸，有时候我真想打死你。”
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儿子从小就调皮捣蛋，原以为上幼儿园了会有所收敛，谁知道这刚上没几天，老师就把我和老婆喊去了，去了后才知道这小家伙居然掐女同学的大腿，老婆听后一胳膊肘拐了我一下，哼了一声“跟你一个德行”，我讪讪一笑，然后老师可能为了安抚我们，说：“其实不止你儿子一个，还有一个小朋友也是这样。”哎....老师，你这是几个意思啊
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公司有个姓龚的女同事，昨天上班时碰到她，打了个招呼后，突然感觉没话题聊，然后我闲的蛋疼就逗她说：“你说要是有个男的姓龚，天天被别人叫‘ 老公啊、老公啊'的，多尴尬啊！”我刚说完，她脸瞬间一沉：“你是说我爸吗？”额.....我特么当时老尴尬了
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去朋友家玩，朋友去卫生间了，他三岁大的小孩跑到我身边问道：“叔叔，你见过新版一百元的钱吗？”
我笑道：“当然见过了，叔叔身上还有一张呢？”小孩：“能给我看看嘛！”
我将钱递给小孩，就在这个时候，朋友从卫生间出来，小孩笑道：“爸爸，叔叔给了我一百元钱。”
朋友：“有没有谢谢叔叔。”
小孩：“谢谢叔叔。”
我……
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刚才去精品店买内衣裤，丰满妩媚的老板娘极力推荐我试一下丁字裤。老板娘委屈的说：你们这些小姑娘身材好要抓紧时间享受，哪像我，之前满怀兴奋地自己穿了一次，我老公瞅了一眼，说，别人穿那叫性感，你这就是相扑运动员！我……