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不生孩子,是我能負的最大責任了!學者:生孩子不是人生必選題
孩子 人生 无题

2024-04-29 01:00:00

今天,壹心理想和你聊聊“恐育”。

最近,結婚 2 年還沒生娃的表姐被家裡的催生大軍催到崩潰:

“你再不生孩子,年紀大了再生,有你哭的。”

“沒孩子,將來你老了、生病了怎麼辦?誰照顧你?”

“哪有女人不生孩子的?”

……

她家婆還去廟裡給她求子,煮各種滋補湯藥,明裡暗裡催。

她和姐夫多次解釋,他們有自己的計劃,不是不生,是暫時不想生,等條件相對成熟了再考慮。

但家裡的長輩們,還是苦口婆心地催,根本不願意去理解他們為什麼不想生孩子。



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表姐的煩惱,也是很多年輕人的寫照。

如今,越來越多年輕人不想生、不敢生。

據《中國生育報告2019》顯示:

中國生育率下降速度前所未有,當前不僅遠低於


2.45 的全球平均水平,還低於
1.67 的發達國家水平。

全麵放開二胎政策都無法扭轉低迷的生育趨勢。

由此帶來的結果,是勞動力萎縮,老齡化加速,社會養老壓力越來越大,人口紅利消失,剩男問題嚴峻。



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一方麵是老年人“老得快”,一方麵是年輕人“生得少”。

老一輩的人永遠也不會明白,為什麼現在這麼多的年輕人不結婚,不生孩子。

生育焦慮的背後,我們到底在害怕什麼?

生得起,養不起

我問了身邊一些適齡生育的朋友,不想生孩子的首要理由是什麼。

答案大多是:養不起。

沒有什麼比養一個孩子更能快速有效地降低生活質量了。



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如果有,就是生兩個。

住房、醫療、教育這三座大山,分分鐘壓得你喘不過氣。

日劇《大叔的愛》有一段話:“不要大聲責罵年輕人,他們會立刻辭職的。但是你可以往死裡罵那些中年人,尤其是有車有房有娃的那些。”

別說中年人,一旦生了娃,年輕人就可以馬上擁有“中年危機”。



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當寶媽兩年的朋友大米,生完孩子後,她和老公才終於體會到有一種恐懼,叫“手停口停”,生活質量直線下降,焦慮程度直線上升。

孩子,簡直是一台人形“碎鈔機”。

沒生娃前,大米喜歡買買買買,和老公約會看看電影,打卡各種餐廳,每年去旅遊兩三次,生活過得還算滋潤。

結婚時辦婚禮,她們已經把積蓄花得一幹二淨。

懷孕後,孩子還沒出生就開始燒錢,產檢、各種營養品、備孕產品,剖腹產……就算是最低配的平民消費,也已經捉襟見肘。



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休產假後,家裡主要靠老公一個人的收入,每天睜眼就是車貸、孩子的奶粉、尿不濕、營養、早教……滿腦子都是想著怎麼掙到錢,焦慮到頭禿。

去年她們決定回老家做生意,沒有自己的房子,一家三口和公公婆婆、大哥大嫂還有他們的三個孩子住在一起,三天兩頭就吵得雞犬不寧,崩潰不已。

孩子以後的教育呢?有能力讓孩子上好的學校嗎?

想到這裡,她就想把孩子塞回肚子裡。

現在,她最大的願望就是攢錢買套學位房,讓孩子以後上個好學校。

雖然孩子給她帶來很多快樂,但也常常覺得很心酸,因為窮。

有時候在朋友圈看到一些朋友分享光鮮亮麗的生活,再看看自己的狼狽,她就焦慮得掉眼淚,自卑不已。

只是生了個孩子,她覺得生活就被遠遠甩在了後麵。

害怕生孩子後會失去太多

生了孩子,精神壓力倍增。

尤其是對生育主體的女性而言,麵臨著人生隨時失控的恐懼,安全感分分鐘降為零。

家庭和事業的權衡,一直是女性麵臨的大難題。

女性一旦生了孩子,就麵臨著職業中斷、升職加薪無望的風險,對未來的職業發展和收入的威脅,這個機會成本對女性來說是巨大的。

天生的母性讓我們覺得,應該做一個用全部心力照顧好孩子的媽媽,對自我價值的追求又讓我們難以放棄自己的事業。

而不管我們怎麼選,都難以兩全。

電影《找到你》中,律師李婕是一名典型的中產職場女性。

可在職場上,還是遭受著性別壓迫,飯局上被客戶灌酒、摸大腿,縱然心中萬馬奔騰,臉上還是要笑嘻嘻。

因為忙於工作,疏於照顧家庭,丈夫出軌。

明明是丈夫犯錯,卻反被丈夫和婆婆指責她“活得不像個女人”,照顧不好孩子。

在世俗觀念裡,一個女人當了媽,照顧好孩子和家庭才是最重要的。

可如果你選擇做家庭主婦,生活就能順遂了嗎?

另一個媽媽朱敏,名牌大學畢業,婚後辭去工作,一心照顧孩子和家庭,付出一切。

結果換來的是丈夫的出軌、拋棄。

爭奪孩子撫養權時,離開職場五年的她,被律師指控經濟不獨立,產後抑鬱導致精神不穩定,怎麼證明自己能給孩子好的生活?

而對女性傷害最大的,不是該選家庭還是事業。

而是不管我們做怎樣的選擇,都可能會遭遇家人不理解、不支持。

當女性選擇兼顧家庭和事業,不但在外要麵對工作壓力,回家承擔家務、照顧老人、養兒育女,動輒還會被責怪你自私,不負責任,是個糟糕的媽媽。

不僅家人不理解,作為“母親”的身份,有時候自己也會攻擊自己忽略了孩子。

據《2019 職場媽媽生存現狀調查報告》,90% 的媽媽認為生育阻礙了職場發展,受到不公正待遇;超 80% 成媽媽因工作太忙,難以平衡事業與家庭,對孩子感到愧疚。

而當女性選擇犧牲事業當全職媽媽,一方麵會焦慮自己除了帶孩子好像一無是處,經濟不獨立和與社會脫節將帶來更大的焦慮,自我價值感削弱;

另一方麵,你可能拚盡全力付出,依然會被嫌棄整天無所事事,孩子一旦有個頭疼腦熱,就被指責“你不就在家帶帶孩子嗎?怎麼連個孩子都帶不好?”

萬一再遇到男性在家庭中缺位,來個“詐屍式育兒”、“喪偶式育兒”,女性要付出的精力和時間就更多了。

還有一個現實是,對於大部分普通人來說,選擇當職場媽媽是沒有選擇的選擇,因為單靠伴侶的收入根本無法負擔起所有的家庭開支。

《2019職場媽媽生存現狀調查報告》顯示,僅有 21% 的職場媽媽的丈夫能夠擔起這一重任。

只要勞動保護和社會保障措施不完善,職場環境不平等,家庭付出不平衡,生孩子對女性來說就是虧本的人生選擇,為什麼要生孩子?

不敢輕易把孩子帶到世界上

很多不生孩子的人會被指責說,這是對自己的人生不負責。

但事實上,他們恰恰對自己太負責,對孩子太負責,才不敢輕易生孩子。

樸樹結婚十幾年,一直沒要孩子。

他曾在節目中坦言,覺得自己沒有把握把孩子教育成一個好人,一個人格健全的人。

也沒有把握看著孩子從小看垃圾電視劇、吃垃圾食品長大。

“我覺得人生特苦,我覺得我可以去承擔那個痛苦,而且我學到很多東西,我知道一個孩子他如果成長,他也應該受苦,但是我不忍心”。

樸樹的擔心,說出了很多人的心聲。

如果決定生孩子,就要為這個生命負責。

但層出不窮的負麵新聞,讓我們沒有信心能讓孩子在這樣的環境下平平安安、健健康康地成長。

我們害怕給孩子喂的,是毒奶粉。

我們害怕給孩子打的,是假疫苗、過期藥。

我們害怕送孩子開開心心去上學,結果卻被紮針、喂芥末、吃腐肉爛菜、校園暴力、性侵……

當然,有人可能會覺得,這太悲觀了,只看到了環境的陰暗麵。

但對於有這些焦慮的人來說,這些“隱患”都是真真切切存在的。

在沒有做好承受這一切的準備之前,生孩子只會讓他們越來越焦慮,毫無安全感。

原生家庭創傷沒解決,不敢生

人們不想生孩子,還有個重要原因是原生家庭的創傷。

騰訊新聞《和陌生人說話特別節目——不可說》裡,采訪了幾個丁克。

39歲的李座峰說,他的的童年,就像一場災難。

父親為了樹立權威,立了很多規矩。

比如,吃飯的時候,必須是吃一口飯,再吃一口菜。

如果他不小心連著吃了兩口菜,父親坐在他旁邊,反手就是一巴掌,筷子飛出去,嘴破了,鼻子也破了。

在他二十歲之前,爸爸一直是他心裡特別恐怖的存在。

他曾跟朋友開玩笑說,如果按照美國電影的思路,他長大了應該是一個連環殺人狂,把被害人抓來,綁在椅子上讓他吃飯,吃錯了,就弄死他,沒吃錯,就讓他一直吃,撐死他。

父親給他造成的心理創傷,讓他不敢生孩子。

“沒有一個合格的父親給自己做榜樣,對婚姻、對生育完全沒信心”。

另一位丁克方曉,從來不羨慕有孩子的家庭。

她小的時候,父母經常吵架。

有時會對她說:因為有你的存在,我們沒有辦法追求自己更好的生活。

那是她第一次感覺到,原來不是所有的孩子都是愛情的結晶。

她覺得上一代的父母在情感上很忽視孩子。

喜歡當著孩子的麵說一些很傷人的話,轉眼又看著孩子說:她小,她不懂。

實際上,她什麼都懂了。

“孩子就像一個24小時的觀察者,你覺得她背地裡在玩遊戲,但實際上都在觀察著父母的一舉一動。”

在這種模式下成長,她不知道當她有孩子之後,會不會也給予孩子這麼多糟糕的東西。

她對自我的認知很清晰,“我可以結婚,但我也許並不擅長做一個媽媽”。

她也知道,自己老了可能會孤獨,會心酸,但還是要接受將要麵對孤老生活的現實,只希望自己越來越堅強。

很多父母催生時都會說:沒有孩子的人生不完整。

但對那些在糟糕的原生家庭中長大的人來說,沒有處理好原生家庭的創傷,真的不敢生孩子。

孩子生出來不是玩的,不是拿來當養老工具、傳宗接代,不是拿來拯救婚姻,不是來完整我們的人生,也不是來實現我們未完成的期望的。

寫在最後

生孩子是人生的一道選擇題,而不是必選題。

討論這個話題時,有個同事說他目前的困惑是不想生孩子,因為不想因為孩子降低目前的生活質量。

但又擔心,萬一到了年老時後悔了,又沒辦法生了,該怎麼辦?

其實每種選擇都有利弊,關鍵在於我們怎麼取捨,與其焦慮以後會怎樣,不如思考我們當下最想要的是什麼?

先解決我們當下的需求是最重要的,不要為以後的需求煩惱,不要讓“現在的我”去滿足“未來的我”。

如果你選擇生孩子,希望不是為了滿足社會的期待,家人的期待,而是出於自己的期待。

做好要成為一個父母親的經濟準備和心理準備,做好迎接一個新生命可能帶來的結果,覺得自己已經具備承擔起當父母親責任的內心力量之後,再走到下一個人生階段,會篤定得多。

如果你選擇不生孩子,可能會遭來很多的不理解,要與世俗期待做很多抗爭,也一樣要做好承擔結果的心理準備,比如過好自己的生活,努力賺錢做好經濟保障。

也希望,我們的政策不是空喊全麵二孩的口號,也做好相應的配套服務。

希望把女性當成延續後代的生育機器的觀念慢慢消散。

希望不管我們選擇生不生孩子,都能得到尊重與理解。

希望性別平等的時代早日到來。

希望我們有且僅有這短暫的一生,能夠選擇一種自己喜歡的生活方式,承受它可能帶來的結果。

然後,享受按自己意願過的人生。

世界和我愛著你。

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