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1.回家爬楼梯，自己爬的正开心呢，后面来了一大叔，估计大叔挺着急。说了句：美女让我先过去呗？我当时神经一抽，回头跟大叔说：咦，你能看见我阿？我忘不了当时大叔那纠结复杂惊讶的眼神，大叔，你别转身就跑阿，大叔，你听我说：大叔！对不起，我错了！兔子打架，你们是来逗逼的么！

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2.今天早上看到最惨的一条状态：十年前和她分手，5年前各自为家，三年前我儿子来到人世，半年前她来找我说她老公不孕不育想找我借种，努力了半个月，上周查出我也不孕不育……骚年，加个油需要这么销魂吗？

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3.女友终于承认和我在一起只是为了凑齐十二星座，得知此事的我当时就震惊了。对她吼道：“卧槽，你居然有强迫症！”

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4.悟空500年后遇见唐僧，含泪道：被压在五指山下五百年都不算啥， 最苦B的是，两只手都在外面……这孩子，长大后必定大有作为！

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5.上高中那会儿总是跳墙出去上网，有一次被班主任抓到了，要给我家打电话。我趁班主任上厕所的功夫用办公室的座机给我妈打电话说：“妈，我一会打电话千万别接，我听听彩铃。”于是班主任打了好几个没人接，就把我放了。到底射中了没有啊？

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6.千里奔丧，小强终于在爷爷出殡前赶回了老家。一进灵堂，看到那闪闪烛光照亮的遗像，他扑通一声跪倒在地，大哭道：“爷爷，你的头像亮了！”奇葩的艺术都有它的现实根据

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7.同事总爱讲黄段子，女同事就受不了了，说：你怎么能天天这么色。同事装纯：其实我是香蕉，表面黄内里纯洁。一位大妈听不下去了，我看你是脱了衣服也硬不起来才对……这。。。。。动画师，你他妈在逗我吗？

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8.两个小男孩的对话，其中一个男孩说：“我们先恋爱，长大后你就嫁给我吧！可以吗？”另一个：“你姓什么？”“张啊？怎么了？”“没事！我姓韩！我妈妈说了，同姓是不可以在一起的，我们不同姓就可以。”“哦！”两人牵着手跑远了。