我爸我妈都是你的
阿呆和女友交往2年了，于是阿呆便准备和女友求婚。阿呆含情脉脉的看着女友说：“嫁给我好吗？”
女友犹豫了一下说道：“那我嫁给你有什么好处？”
阿呆想了想说道：“你嫁给我以后，我爸我妈都是你的。”
参加相亲节目
有个外国小伙来参加中国的相亲节目。
答：和奶奶、爸爸、后妈一起住，房子是上世纪的……10盏灯灭
女：你干啥的？你爸是哪个单位的？
答：我是大兵，我爸没有单位……盏灯灭
女：结婚有宝马吗？
答：马车行吗？……灯全灭
主持人：你来自哪里？叫什么？
小伙子羞愧的答：英国，人家叫我威廉王子……
让我追你可以吗
一男生对一女生说：“让我追你，可以吗？”女生十分害羞地说：“讨厌、好啦……”
男生开心地说：“那好，你跑吧！”
最缺的是什么
问：现在的年轻人最缺的是什么？大家来讨论看看！
帮前女友做题
分手半年后，她打过来的第一个电话，是让我帮她做一道数学题。
做了一会儿，我又哭了一场，因为我也不会做。
要的就是这效果
小芳和男朋友在小树林约会时，男朋友总会用难听的嗓子唱歌。
男朋友：“要的就是这个效果，不然怎么清场？”
如此爱你
一个结婚十多年的少妇整天沉浸在爱河中，总以为自己的丈夫除了自己谁也看不上，跟朋友聊天还没说上半句就开始聊自己的男朋友对自己有多么的好……这一举动被爱神注意到了，于是有一天爱神悄悄的来到男方面前对他说：“你有一个多么爱你的妻子啊！我决定让你唱一首歌，歌的内容只要我能做到的一定帮你实现。”
男方听了，兴奋地挣大了眼睛，而后却又腼腆地低下了头，迟迟无法开口。爱神以为他不好意思，便鼓励他说没关系，勇敢说出来吧。
男方努力地张了张口，全身都在轻微地发抖。终于---他用了半个世纪的时间准备，鼓足勇气地唱了出来 “让我将你的心摘下，试着将它慢慢融化……”
以后可以天天说你漂亮
有对情侣到江边去看月亮。女说：今天的月光真是美啊！
男说：是啊！真美！然后甲深情的望着女对她说，今天你在月光下真漂亮。
女感动的泪流满面，说：你以前一直都说我丑，从来没跟今天一样夸过我。
男激动的说：别难过了，我的眼睛越来越看不到了，以后可以天天说你漂亮。
他们都已经死了
和自己谈了五年恋爱的男朋友，居然和别的一个女孩结婚了。小朱非常的伤心、非常的心痛，恨不得拿把刀把那个男的给砍了。
小朱就进了那男的QQ空间，把那个男的结婚照给下载下来，然后PS成黑白，放在了自己的包里。
每当小朱想那个男的时候，小朱就对自己说：“他们都已经死了！”。
漂亮的日本女朋友
小杨从日本留学回来，带了一漂亮的日本女朋友。家里人非常高兴，中午，家人在一起吃饭的时候，爷爷讲起了以前他和日本人也打过交道。
爷爷嘴中吐沫翻飞的说：“当年，我参加抗日游击的时候，杀小日本，那可是一刀一个呀。”
女朋友听不懂，让小杨翻译一下，小杨憋了一会说：“爷爷，说他杀猪很厉害。”
就是胖了一点
儿子找了个女朋友，就打电话告诉了妈妈。妈妈问：“你女朋友怎么样？”
儿子说：“还行吧！就是胖了一点。”
妈妈说：“不能随便看不起一个胖子，至少人家比你重。”
分配对象
初中时，班主任劝学生别早恋，要认真学习：“急什么？将来党会分配一个给你。”
现在28岁了，我仍是一名光荣的单身党员……
给你分配个对象
初中时，班主任劝学生别早恋，要认真学习：“急什么？将来党会分配一个给你。”
现在28岁了，我仍是一名光荣的单身党员……
想要放弃的
女：“如果我们结婚，你会戒烟吗？”男：“会的。”
女：“还有戒酒吗？”
男：“是的。”
女：“晚上也不出去鬼混吗？”
男：“是的。”
女：“那还有什么你自己想要放弃的吗？”
男：“结婚。”
到外面吃吧
情侣俩晚上不知道吃什么，贪吃的男友建议扔硬币来决定。男友说：“正面朝上我们就吃肉，正面朝下咱们就吃菜！”
结果硬币被女友扔到楼下去了。
男友见状，对女友说：“那咱们就到外面吃吧。”
爱的是男人
她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他，从此便义无反顾地爱上了他。
终于有一天，他对她说：你不要再来了，我爱的是男人。
她一脸震惊，猛地将他扑倒在床上，说：靠！你不早说，老子装女人都快装成神经病了！
用信鸽传送信息
一对恋人感觉用手机太烦了，就想换换花样，决定用信鸽传送彼此甜密的信息。
于是他拿起手机，给女友打电话：“亲爱的，鸽子怎么没有带来你的任何信息呢？”
女友说：“傻瓜，这是一个未接电话。”
战争中的爱情
图书馆里发生这样一幕：一男一女，应该是情侣吧，在图书馆开门时往里冲。
来自男友的安慰
一个女孩长得并不是特别漂亮，每每照镜时都很感叹。
她的男友走过来安慰她：“你都这样，那我们每天看着你，岂不是想去自杀了？！”
第一次相亲
女：你是第一次相亲吗？男：是的。
女：其实这是我朋友给我的忠告：第一次相亲时如果没有重大的不满意，最好还是跟第一次相亲的对象结婚……
男：哦？为什么？（她在暗示我什么？）?
女：根据我朋友的经验，相亲次数越多，对对方的满意程度会越来越下降。?
男：（看来这次有戏）……
女：相亲对象一个比一个差，到头来才发现还是第一个最好。
男：就是。（难道我就是他的第一个？）
女：是啊！我现在才明白要是早听她们的劝告就好了！（一脸悔意。）?
太过分了
第一次见面，你对她很是来电，她对你感觉也不错，邻家女般向你讲述她以往的故事。最后两人都觉意犹未尽。你一激动：“我带你去唱卡拉OK。顺便介绍我的朋友给你认识。你一定会喜欢他们。”女孩欣然答应。于是你电话约来一群狐朋狗党。
老友终于来了，还是风风火火的老样子。见到你身边的她，沉默了片刻说：“你太过分了！叫这么难看的小姐！”
瞬间我差点石化了
暗恋了班上一位女生很久了，今天我终于鼓起了勇气，走到那女生身边，对那女生说：“明天有空吗？我们一起去摘草莓吧！”
结果女生答：“但是我不会爬树呀。”
听到女生这样的回答，瞬间我差点石化了。
拒绝最帅的话
女生拒绝男生最帅的一句话。一个男生很喜欢那个女孩，一直都紧追不舍，女孩对男生又不感冒。
由于男生死缠烂打，终于有一天女生在上课的时候转身大力的拍了桌子，大声对男生说 ：你到底喜欢我什么阿！我改还不行？
你急什么
当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。
我很郁闷，于是跑去问上帝。
上帝说：“你急什么？我都还没女朋友呢！”
要和脸长得配套
某日偶和美女约会，不小心把MM的太阳镜碰掉了，MM嗔道，“你笨手笨脚的，猪头啊！”偶看她小手粉嘟嘟地，故意指着她的小手取笑她，“你说为么人长得象恐龙，连手也长得象恐龙爪？”
胸前肉太厚了
一男生追一女生，追的非常疯狂,但女生就是一直不理这个男生。一天,该男生给女生发了20多条短信，但女生一条都没回。
不回短信就算了，连电话也一个也没接。这可把男生急坏了。
男生说：“女人心真猜不透,估计是胸前肉太厚了。”
你会毁了你的两辈子
一男子自恋狂说：“我下辈子要做一个女人，嫁一个像我这样的男人！”一个MM接道：“那样的话，你会毁了你的两辈子。”
梦见隔壁班的那个美女
一大清早，室友起床就说昨晚做了个梦。我好奇：“你梦见谁了呀？”。
室友说：“我昨晚梦见隔壁班的那个美女了。”
我微笑：“是吗？估计是那个美女想你了。”
室友说：“你说的太对了。”
你到底有什么？
女：想娶我你得有房。男：我没有房。
女：那得有车。
男：也没有车。
女：那你有什么？
男：我有病。
女：什么病？
男：妄想娶你病。
雷人的困惑
我看上了一个姑娘，但人家是QQ黄钻，而且是7级的。