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1、一排在街边等客，一位八旬老妇见到了，好奇的问：你们在等什么？

没好气的说：等棒棒糖！

老妇也就排队加入队伍等糖，结果被**抓。

**问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的~`！

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2、儿子每晚要和妈睡。

妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？

儿答：嗯。

妈说：那你媳妇咋办？

儿说：让她跟爸爸睡。

爸听后激动地说：这孩子从小就懂事！

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3、两个历史系老师结婚，且都是二婚；入洞房后，

女出上联求下联：夜袭珍珠港，美人受惊（精）；

男巧对：两颗，日德（的）投降；

横批：二次大战

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4、跟同事出差住一个房间，他鼾声超巨，把睡着了的我都吵醒了。

回家跟老婆吐槽。

结果那二货跑去跟同事的老婆说：“你老公鼾声那么大，你怎么睡的着？”

同事老婆很郁闷：“你咋知道的？”

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5、我和老婆带着五岁的儿子去看老丈人，晚上吃晚饭时儿子突然和我商量说，爸爸，今天晚上就在姥姥家住吗？

我说是啊，我们明天回去，儿子又问我，今天晚上咱俩还石头剪刀布吗？

岳父问我儿子，为什么要石头剪刀布啊？

儿子说，谁赢了就可以摸咪咪！全家陷入冰冻状态！

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6、和一好姐妹去逛超市，她看到我买浴花然后很惊奇的对我说：“你还用这个啊”。

我说：“不用这个洗澡时沐浴露怎么起泡泡”。

她小声对我说“姐教你一方法，下面自带，起泡丰富”想了半天才明白这是多么会过日子啊！

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7、男：5块？

女：我不是那种人。

男：50块？

女：你当我是什么人。

男：500块？

女：今晚我是你的人。

男：5000块？

女：今晚别把我当人。

男：50000块？

女：不管你来多少人。

男：500000块？

女：不管来的是不是人！

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8、昨天和女友嗨咻。

女友：去戴个TT。过了一会儿，

女友：你再去戴个。又过了一会儿，女友：还是再戴一个吧。

我说不会漏的，至于这么担心嘛。

女友：不是担心，着实觉得太细了！

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9、闺蜜怀孕7个月了，经常跟我抱怨：“里面的人想出，出不来，外面的人想进，进不去！”

这段时间嘴皮子都快磨破了！

10、有豪放女同学一枚，一日，问其：给我点草稿纸。

她惊讶状，班里大喊：什么？你要操！稿纸！-_-||简直没法处了。

11、一妹子发状态：躺在温暖的被窝里，男朋友正在做我最喜欢吃的早餐，好幸福！

下边有人评论：昨晚又被人家上了吧？

12、一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。

女人说“我来献血，他们付我五块钱。”

男人说“我来捐精子，他们付五十块。”

女人听后考虑了很久。随后两人分手了。

过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼“嗨，又来献血吗？”

女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音…………

世界上有那么一句话，能让你不费吹灰之力获得好处……

那就是：我知道事情的真相了！

13、有一个男人，他去看医生，

对医生说，一生，我那里有点不舒服。有点疼。

医生说，脱裤子把，我给你检查一下。

男人说，医生我害羞，我那挺小的。

医生说，别害羞，我又不笑话你。

男人脱了裤子，医生看了一眼，说，嗯，是很小，像花生米一样大，它怎么了？

男人红着脸说，它。它肿了。

14、女人问男人：你猜我们最喜欢你们男人什么大？什么粗？什么硬？

男人微微一笑满脸通红哑然无语。

女人：笨蛋！告诉你吧，财大气粗腰杆硬！

15、老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。

一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的**。”

老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确是一模一样。”