一天和同学出去吃饭，买单的时候想跟服务员开下玩笑。

“哎呀，今天没带钱出来啊。”

“你可以刷卡。”

“可是我也没带卡出来的啊。”

“那你可以刷碗！”

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武大郎被毒死见了阎王爷，就大骂：“你太TMD坑爹了，投胎把我投得又矮又丑，戴绿帽还不算了，还要被砒霜毒死，整辈子就一悲剧，有这个必要吗？”

阎王也感到有点不好意思，安慰道：“好啦好啦，当年确实出了点意外，下辈子我保你又型又帅又当影帝万人迷，老婆比金连有过之而无不及......”

大郎听了大喜，飞也似的冲过奈何桥，头也不回地投胎去了，已经顾不上后面隐隐约约传来阎王的喊声：“帽子还没有摘下来......！”

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你的女神在你的隔壁上厕所怎么办？神回复：愿闻其翔。

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朝鲜士兵日记：今天，伟大的天降伟人金元帅来到前线，他拿起新式望远镜观察敌情，久久不肯放下。

过了一会儿，他放下望远镜笑着说：这个望远镜望得太远了，我的目光居然绕了地球一圈，看到了自己的后脑勺。

这需要改进，改成能调距离的，不然的话，这种望远镜一旦装在我们的狙击步枪上，会伤到自己人的。

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问：“我们的承诺：保证让您干爽”，这是____的广告词。

A.卫生巾 B. 纸尿裤 C.避。孕。套

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两个民工休息时闲聊，民工A感慨道：这年头，除了睡觉不花钱，做啥都得花钱呐！

民工B叹：一个人睡不花，两个人睡就得花了。

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某女会计向厂长请假。

厂长问：“你怎么每个月这时候都要请假？请假干嘛？”

女会计说：“家里来客了。”

厂长很好奇，问：“什么客人？”

女会计犹豫了一会儿说：“娘家人。”

厂长继续追问：“谁呀？怎么每月都来？”

女会计红着脸说：“刘洪水。”

厂长一拍大腿：“刘洪水是我表哥啊，不行，我得去陪陪他。”

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“美女，我们这房子实用率超高，80平米做的小三房(三居室)，真的很适合您！”

“适合你大爷，你才小三！”

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“你把你的第一次给了你的男友，你拿什么留给你未来的老公？”

“技术。”

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公孙瓒败，赵云沦落卧牛山为匪，刘备领关张去收赵云，令关羽喊话表明身份。

关羽高声唱到：“峰中有朵羽找的云，一朵羽找的云…”

须臾，山峰中传来赵云的回音：“云的心里全都是羽，弟弟全都是你…”

遂收赵云。

后来人们把床事称为“云羽之事”。

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一女生感觉乳房不适，去看医生。

医生检查后说，“不用担心，只是小问题。”

听到这个消息，女生伤心地哭了。

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男问女：你知道新婚之夜，女的说什么男人最喜欢吗？

女做思索状：我爱你？

男人说：不对。

女人问：那是啥？

这时男人用力捏女了人手，女的大喊：啊...疼！

男人说：对，男的都喜欢这句。

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“我曾经因为一句话让女神脱衣服了！”

“哇！这么厉害！你说的什么？”

我说：在吗？

她说：在，呵呵，去洗澡了。

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两男人正在闲聊。一男问：“啥是香蕉人啊？”

另一男解释说：“在国外长大的华人小孩，虽然外表是黄的，但内心已经被白种人同化了，外面黄，里面白，所以叫香蕉人。”

男子听后，说道：“嗨！！我还以为是包皮过长的人呢！”

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冬日的一天，农妇在屋外发现一条冻僵了的蛇。

她很可怜它，就把它塞到自己的身体里，用如火的身体把蛇温暖。

蛇很快苏醒了，变得软绵绵的。

农妇很伤心，于是又把蛇放到了屋外......

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一日，煮鸡蛋碰上了煎鸡蛋，煎鸡蛋说：“蛋哥啊~做蛋不要太滑了。”

然后煮鸡蛋说：“蛋弟呀，做蛋不能太油了！”

煎鸡蛋。。。。。。

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问：现在的年轻人最缺的是什么？大家来讨论看看！

回复：其实吧我想说的年轻人缺妹子！

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我对心理医生说，我只要在漂亮姑娘面前，就连话都不会说了。她让我滚出去。

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我：“你喜欢什么样的男人？”

她：“有感觉的。”

我：“什么样的感觉？”

她：“那种我工作一天之后，累得筋疲力尽回到家，走进房间解开内衣的感觉。”

我：“……（麻B这是一种什么感觉？）”

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我：嫁给我，做老婆吧。

女友：当你老婆要洗衣服吗？

我：要的。

女友：要洗碗筷，做家务吗？

我：要的，但我会帮忙的。

女友：那我才不要，我要当小三，洗洗澡就好了。

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在大学，女生吃的好是因为有对象，男生吃的好是因为没对象！

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年少时的苦恼是有大把无处安放的青春，年长后的苦恼是有大把无处安放的脂肪。

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女A：“胸好闷怎么办？”

女B：“给它们讲笑话啊！”

女A：“它们还小，听不懂笑话的。”

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小学时候写作文最爱用的就是省略号，因为它能占两个格……

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和二货媳妇儿煲电话粥，11点多了她突然说到：皇上，臣妾身体不适，先行告退了，今晚翻别的妃子牌子吧。

我一听乐了，回到：朕就你一个爱妃啊。

二货媳妇儿淡淡的冒出一句：不是还有左贵人和右贵人嘛，他们可是陪了皇上20多年了。

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“爸爸，FBI是什么意思呢？”

“是美国联邦调查局的英文简称。”

“WARNING呢？”

“是警告的意思。”

“那连起来是什么意思呢？”

“你个小兔崽子再敢翻我电脑E盘里的东西信不信我打死你。”

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牛郎见到织女第一句说什么我不知道，我敢肯定的是织女见到牛郎说的第一句肯定是：“猴急猴急的，说会话不成么？”

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小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理！”

这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。”

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话说哥们和同事在路上走，路过红登区，里面靠门喊：大哥，过来玩会呗！

哥们没说话，他同事来了一句：我们也找活儿呢！

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画家徐悲鸿以画马著称于世，他笔下的马刚劲矫健，千姿百态，或奔腾跳跃，或回首长嘶，或腾空而起。

而随着创作阶段的成熟，其晚期作品主要以田园、乡民、孩童为题旨，丝毫不见马的踪迹，这是因为他终于悟出了“无马才是王道”的艺术真谛。

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悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候，刚好是牛魔王下班回来。

牛魔王在家门口听见了如下的对话：悟空：“嫂嫂，我在你里面了！”

铁扇公主：“啊！不要！！！啊！！！痛！！！你不要乱动。啊，求你快点出来吧！！！啊。。。。”

悟空：“好，我就要出来了！请嫂嫂张开嘴巴！！！”

铁扇公主：“啊————”

牛魔王听到这里，在家门口留下一封离婚协议，伤心的走了。

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我最喜欢我的六块腹肌了，所以我就用一厚厚的脂肪来保护它们呀！

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女朋友脖子上被蚊子叮了个包，秋蚊子慢慢的飞，被她抓住要扔掉。

我说：“别呀，放胸罩里还能给你丰丰胸。”

他大怒扒我裤裆丢进去就说：“先给你壮壮阳。”

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售货员：“那些女顾客一来就说什么以前的物价有多低，我怎样才能使她们不这样说呢？”

经理：“你就装着吃惊的样子，对她们说：‘哇！你年纪都那么大了？那可是十几年前的价格啊！’”

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一个苦者对和尚说：“我放不下一些事，放不下一些人。”

和尚说：“没有什么东西是放不下的。”

苦者说：“可我就偏偏放不下。”

和尚让他拿着一个茶杯，然后就往里面倒热水，一直倒到水溢出来。苦者被烫到马上松开了手。

和尚说：“这个世界上没有什么事是放不下的，痛了，你自然就会放下。

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一直幻想着有一天，能在试衣服时对卖衣服的妹子说：这太大了，给我换件小号！

现在如愿以偿了！每次试内衣都会说：给我换小个码的！

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临别之际师父送我一枚锦囊，并嘱咐我紧要关头再打开。

隔年，大军压境，城内人心涣散。我突然想起师父赐我的锦囊。

将其打开只见上书八个大字：“你现在一定很着急。”

我惊叹道：“尼玛，太准了。”

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“世界上基老最多的地方是哪儿？”

“哈药六厂。”

“为什么？”

“有蓝瓶gay，gay中gay，还有新gay中gay。。。”

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潘晓婷因胸部压球被判违规，痛失冠军，但是在观众眼里，她才是真正的王者。金杯银杯，不如老百姓眼里的罩杯。

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交易大厅遇到一位女士，她说：现在的股市有点像羊痿的老公，抛弃他吧，有点舍不得；厮守吧，天天受气。

好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，他已不行了。

关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等！！

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“大家都说我看起来只有80多斤，但是其实我有102斤，我到底重到哪儿了!”

“口味。”

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一女的晚上跟男友打电话，这丫深情地说： “亲爱的，无论你以后变傻了还是变笨了， 还是变老变丑了，我都会爱你不变的。”

“要是我瘫痪了，半身不遂了呢？”

这货沉默两秒“上半身还是下半身？”

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儿子听到妈妈喊起床上学啦，便急急忙忙穿衣服，背起书包往外走。

不到三分钟又回来了，不记得月票卡放那儿了，用手推了推妈妈。

妈妈：大半夜不睡觉，干啥呢。

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近来看西游记，发现唐僧也挺色的......

看到女的，长相一般的，就叫女施主，村姑。

长相好的，不管是女人还是妖精，都叫女菩萨.....

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我：你玩儿过的女人年龄跨度有多大？

哥们：差不多十岁吧。

我：涉猎够广的啊！

哥们：唉！时光荏苒，记得刚认识我老婆的时候她才二十岁，现如今都三十了。

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路边看到一哥们买香蕉，新进的吧颜色青的，然后男子拿起一个问：老板这香蕉怎么这么青。。

老板说个妹子说了一句：你拿两个就不轻了，我晕了。。

男子看了瞅了瞅妹子，买了两个走了，走着走着自言自语道：拿两个还是青的啊！

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女领导着时髦大衣到乡下指导工作，一老汉好奇地问：“这是啥料？”

答：“裘皮”。

老汉大惊，随行人员以为他没听清，补充说：“就是貂毛”！

老汉顿时失色，哆嗦道：“俺的娘唉，这得糟蹋多少老爷们呀！＂

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小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”

爸爸回答：“当然啦！”

“电灯是谁发明的？”

“爱迪生。”

“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”

“呵呵，黑灯瞎火的，他爸忙着发明爱迪生呢。”

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紫薇：尔康，你幸福吗？

尔康：你忘了吗，我一直姓福。

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问：学木工，买块地，买木材，自己造一个木头房子，可行性高吗？

回复：费劲，直接住树上不就得了。

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上联：男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗

下联：女人，一概丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀

横批：小心中招

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刚才微信摇一摇，有个哥们加我好友，我吓一跳，以为是基佬，然后问他什么事，他说：一个女的都摇不到，总是摇到你，把你加上，就不会再摇到了。

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男友：我要你说，这不属于我的衣服，说一百遍。

女友：这不属于我的衣服，这不属于我的衣服。。。现在可以去买那件不属于我的衣服了吗？

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成为土豪这个目标我已经实现了一半。目前我很土……

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人吃撑的时候真是格外的蠢，饿着时又从里到外透着聪明。

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同学聚会烤烧烤，吃的差不多了，，最后一道韭菜，一男生的问道：“这叫什么啊？”

众人曰：壮阳草！

只见有个妹纸华丽丽的一句“太太乐”

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葫芦娃头上的小葫芦里面装的是什么？装的是洗发水

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今天坐公交，车上有一女，上来一男，此男笨手笨脚，将那女的脚踩了一下，女说：有病啊，再踩让你断子绝孙。

男说：再骂我让你子孙满堂。

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刚在街边看见一身材超正的女神级MM，搭讪答：你也等公交呀？

女神撇了我一眼：学生吧？走开点。姐等生意呢。。。

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七夕之后的第二天一位屌丝说：今天早上，看见很多女人走在路上的姿势都极不自然的。。。

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注射室

医生：“把裤子脱了。”(拿起注射器)

患者：“哎哦，好疼哦，你轻点行吗？”

医生：“快了，快了。我马上就拔出来了。”

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有女网友抱怨：“我男朋友是个有点小肚鸡肠的人”

我都会这么劝她们：“有点小肚没事，鸡长就行～”

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参加朋友新婚典礼，新郎深情的对岳父母说：爸妈，您放心我绝对会对她好，会好好照顾她，像亲兄妹一样。。

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地狱来了个人，于是魔鬼说：“你们谁杀人杀的多谁去天堂。”

三个人一听，各有想法。

杀人犯想：“我杀人没有三十也有二十了，肯定是我上天堂。”

将军想：“我南征北战，杀人无数，肯定是我上天堂。”

学生想：“不好，我怎么比啊。”

鬼查看三个人的杀人记录。结果学生上了天堂。

在去天堂的路上，学生默默的说：“感谢苍老师！”

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前程石化，这倒霉公司名字我看一次笑一次 ！

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在QQ群里瞎聊，一网友：“我要学日语！！”

我：“怎么想起来学这个啊？”

网友：“看ＡＶ！”

全部人汗呐，一串点点点，这时候群主冒出一句：“那种原生态的声音还要翻译吗？”

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“你怎么总是对人打躬作揖的，像什么样子？”

“你想挤奶，就得在奶牛面前弯下腰，知道吗？”

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一个歹徒拿刀闯进了老王的家。 歹徒喊道：“把所有的钱都交出来，不然我就杀了你！”

老王无奈的说：“对不起，我已经失业半年了，没有钱给你。”

歹徒大怒：“你这个懒鬼，我上个月才失业，这个月就出来抢劫了！”

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有些女人会被男人放在心里，有些女人会被男人放在隐藏文件夹里。

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汉朝有个人叫匡衡。他家里很穷，白天要干活，晚上才能读书。但又买不起蜡烛，天一黑，就无法看书了。

他邻居家一到晚上屋子都点起蜡烛把屋子照得通亮。

匡衡发现后，悄悄地在墙上凿了个小洞，后来，他的学业就完全荒废了....

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对面是大三女寝，晚上往对面一看全是些坦胸露乳的学姐穿着裤衩在寝室活动。有伤风化！不知廉耻！我拿着室友的望远镜咬牙切齿地看了一晚上，内心久久不能平静。。。

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玩微信摇一摇，摇到一个妹子，签名写着：男人不是个好东西，但是男人有个好东西！

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有个人从非州探险回来，大谈在非州的见闻。

一个朋友问：“听说非州的草原很危险，令你最恐怖的是什么事情。”

这人海吹到：“有次我在灌木从中小便，突然有人向我开枪，还好没打中，吓死我了。”

“他为什么向你开枪呢？”

“我在小便，可能那个人以为是大象的鼻子，所以就开枪了。”