交往许久后，女子才发现，自己的男友是个流氓！ 女子绝望的喊道：“够了！我要跟你绝交！”

男友兴奋的问：“绝交是什么部位？！”

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一个漂亮姑娘对她的朋友说：“昨晚我男友说要给我画祼画，可真够刺激的。”

“你又不是专业的模特儿，会摆姿势吗？！”

姑娘说：“可他也不是专业的画家啊。”

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赵本山问：女人最吸引男人的是什么？A外貌 B内涵 C修养 D富有。小沈阳抢答：B，肯定是B

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听到兰花草，第一句是：我从山中来，带着兰花艹，这兰花是女人吧！最后一句：朝朝频顾惜，夜夜不相忘，现在不敢直视这首歌了！

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A：医生，我最近性取向不太稳定。

医生:具体情况说一下。

A：有时候喜欢左手，有时候喜欢右手。

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牛魔王犯了错，妻子铁扇公主没完没了地批评他，孙悟空看不下去了，走上前说：“嫂嫂，还批牛爷？”

铁扇公主一愣，随即喜笑颜开地回道：“谢谢、谢谢！”

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回到家，看到女友蜷缩在沙发上。透过睡衣可以看出她美妙的身材，好像还能听到她的喘息声。我靠近她。贴近她的胸口。仔细聆听她的呼吸。。。

我默默的回到了房间，打开电脑，给了卖家一个差评：妈的，老子刚买回来就漏气了。

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那次失恋与哥们喝闷酒聊天，我：“唉，我是恋爱一次失败一次， 恋爱一次失败一次，真TM羡慕你....”

“我怎么了？”

“恋爱一次成功一次，恋爱一次成功一次....”

“这TM有区别么？”

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今天早上走过对面的工地的时候看到了靠在墙边的梯子，就突然想到高考安徽卷的作文题“梯子不用时请横放”，于是我小心翼翼地把梯子放了下来，然后昂着头骄傲地走了。

果然高考题出的就是有内涵，刚没走几步就听到了在屋顶的民工用嘹亮的嗓音喊道：“Cao，谁TM!@#!$%@#$%！！！”

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过年聚餐的时候，一进门就挨个跟七大姑八大姨家的孩子偷偷嘱咐：“想要红包不？想要的话就照我说的做：一会儿在饭桌上只要你妈提起 ''''找对象'''' 几个字就立马大喊 ‘妈，我是怎么来的？！’”

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你高潮的时候能不能告诉我一声啊？

行啊，不过每次你都不在家啊。

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甲：“你爸爸真是个小气鬼，他是个卖表的，而你却只戴了一只又破又旧的电子表”

乙：“你爸爸更吝啬，他是个牙医，而你却只有3颗牙齿”

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摩托罗拉的女员工被称为魔女；

美林证券的称为美女；

工商银行的称为宫女；

民生银行的称为民女；

猫扑大杂烩女网友成为猫女；

谷姐话题女网友称为谷女，建设银行女员工表示鸭梨很大，但是看到济南商业银行后笑而不语；

济商女员工看到石家庄商业银行后表示情绪稳定。。。

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新来了一个挺漂亮的女同事。

一男同事在她跟前咳了俩声，她很温柔地说：“感冒了？”

同事有点兴奋：“恩，有点！”

女同事：“那你离我远点。”

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我：你是不是喜欢当屌丝啊

男：你才喜欢屌丝呢！讨厌，人家喜欢的是蕾丝嘛！

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在七夕来临之际，我真诚的告诉你：剩斗士不是你的错，必剩客也不要难过；斗战剩佛又能怎么样？剩者为王的，反正不只你一个！

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男人内裤——打一三国人物 答：关羽——关二哥

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我们初中班主任是个极品

学校管不住的班级都让他来管

没有一个他管不下来！

两个男生打架

他让两个男生站在女厕所门口站了一下午

进去一个喊一声欢迎光临

最极品的是出来要喊好吃再来！

你能想象那些女生看那两个男生的眼神么？

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肯德基要出盖饭了，还说什么“妈妈的味道”。

有网友评论：你妈做饭就这个味儿啊！你妈就给你这么点饭啊！你妈是后妈吧！啃你妹啊！

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QQ上和一美女同学聊天，她调侃说要我和妻子早些结婚生子，到时候可以向我学习育儿经验了，结果她把字打成：以后我可要向你取精哦……

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公公和丈夫都外出打工了，所以婆媳俩在家实在无聊！

婆婆教导媳妇说：“想男人的时候，一定要咬牙坚持住！”

不久，媳妇发现婆婆有了外遇！

媳妇大怒道：“你不是叫我咬牙坚持吗？你又是怎么做的呢！”

婆婆指指自己嘴说：“我也得有牙咬才行啊！”

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今天中午在食堂吃饭，碰到班里一个美女，我问她五一去哪玩？

她说跟男朋友爬山去，我就叮嘱了句：注意安全啊。

妹子来了句：没事，准备了两盒呢。

嘴里的饭差点吐出来。。。

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同事家装修房子，去建材市场转了转，最好的壁纸竟然报价3000元/平方米。

一看这价格，我们算了下，建议道，你不如直接用20块钱的纸币糊墙，每平方米不到二千元，还可以省一千多块钱，看起来还霸气。

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用什么方法可以泡到纯情的女孩子？

答：耐心和爱心,而且要有远见,扶孕妇过马路记下她的电话.

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宾馆服务员小王是个很机灵的小伙子。

一天，他无意间推门进了一间客房，正好看见一个女房客在洗澡，为避免尴尬，他灵机一动，说：“对不起，先生，我走错了房间。”

哪料女房客不依不饶地大叫：“你眼瞎了？再仔细看看，我房间哪有先生，想坏我的名声是不是？”

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女孩偎依在男友的怀里说：“我是个非常恋家的女孩，今晚我们是去你家还是来我家？”

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据说这是2011年微型小说特等奖。 小说内容：正日，猝死

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同事妹妹小王刚学会上网，很是愿意聊天，有一天刚进入一个聊天室，一个网友问到：“你是男的还是女的？”

小王打字还不行“女”打不出来。于是她想了一下回答到：“我是一个小姐。”

网友打出一名话来：“谢谢你的坦率。”

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今天，传达室大爷对我喊：XX，有你的船票！我听到之后激动万分，以为2012我有救了，拿过来看，卧了个X，是传票…

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一少妇带着一小女孩来银行取钱，工作人员把钱递给少妇时，小女孩一脸疑惑：“妈妈，她是不是欠咱们钱啊。”

少妇一脸黑线，答：“是啊，他们欠很多人钱，所以被关在里面了。”

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今天带老弟去洗浴中心泡澡，在休息室一个小妹问我俩：哥，要服务不？

我敏感的问了句：都会啥。

小妹妩媚的说：只要哥要求，我啥都会！

老弟答：那给我变个魔术吧！

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70年代，姑娘，叔叔请你吃棒棒糖-------------叔叔你真好！

80年代，妹子，叔叔请你吃棒棒糖-------------你个骗子!

90年代，美女，叔叔请你吃棒棒糖------------切，一晚上500，少了不干啊~

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物理考试，老师拿着一打批改完的卷子说：你看看你们这题都是怎么答的？啊？问：为什么游完泳上岸的时候会觉得冷？水蒸发吸热啊？讲过多少次了？这谁写的答案？！答：岸上风大？！

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“哥们，借点钱，我去接下我女朋友”

“哟呵，没看出来，居然有女人了，奇迹啊，要多少？”

“20”

“20？……？你打算请你女朋友吃棒棒糖吗？能够吗？”

“够了，我付快递费………”

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曹操常问计于荀彧，荀彧度其忧虑西凉之马超乃后方之患，欲除之而后快，遂进言：主公，方今之策，无马才是王道！

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法海一往情深的喊道：“素贞！许仙只是凡人，人妖殊途！老衲可是法力无边，就从了我吧！”

白素贞听后，十分犹豫！

突然，小青赶到，急忙喊道：“姐姐万万不可啊，法海无鞭！无鞭啊！”

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遇到了一个难题，想请教一下大家。

现在有两个女生，A对我很好，非常贴心，善解人意，但是长得丑，又平胸，又没钱。

B很漂亮，身材又好，家境也不错，但是对我忽冷忽热。

这个问题困扰了我很久，所以想问一下大家，我该怎么拒绝那个丑的？

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今早一美女同事，很正式问我：“晚上请人吃饭，你有空吗？”

我羞涩矜持地说：“有。”

她说：“那你替我值班吧，谢了。”

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我有一个学日语的同学，一次开车，不小心闯了红灯，Pol.ice就上来了，那小子一伸脑袋，BLABLABLA一串日语，Pol.ice就蒙了，比划了半天也没弄明白，眼看后面车堵成长龙了，Pol.ice说，算了，你走吧。

那小子喜滋滋地点火挂挡，Pol.ice一把摁住了：别的听不懂这就听懂了？给我下来！

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楼主“前女朋友的妹妹喜欢上我怎么办？”

神级回复“她妹妹几岁啊？喜欢你还是喜欢你买的糖葫芦啊？”

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坐了30多个小时的火车回来，困！晚上老婆说：“看看究竟是你的睡意厉害还是我的睡衣厉害！”

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两个设计师在聊天

甲∶我儿子整天不学习，就知道玩儿， 每天一到中午就来我这儿跟模特儿们瞎搞。

乙∶我儿子更过分！你让他干的活儿他从来不干， 每天中午也来我这儿跟模特儿鬼混。

甲∶这不是跟我儿子一样嘛，有什麽更过分的？

乙∶你忘了，我这里是做男装的！

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回龙教，我国第一大教，教徒分布广泛，人数众多。

教会活动集中在每天早上。

据《回龙大法》第一章记载，“我再睡一小会”乃本教教义。转发即视为入教。

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孙悟空对女妖精吼道：“你这不知死活的女妖精！可知道老孙的如意金箍棒？这棒轻重如意，大小随心。平时带在身上，不过牙签大小，握一握便如碗口粗细。施展开来，从未遇见敌手！”

女妖精害羞地骂道：“我见的和尚多了，没见过你这样一张嘴就这么流氓的！”

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七夕，牛郎织女幽会。男：织女妹妹，哥哥想死你了，来，亲一个！女：哎呀，人家好害羞的，让流氓看见多不好。男：不怕，不怕，流氓都在看短信呢！

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独坐书斋手作妻，此情不与外人知。

若将左手换右手，便是停妻再娶妻。

一勒一勒复一勒，浑身骚痒骨头迷。

点点滴滴落在地，子子孙孙都化泥。

---秒懂的你来给这首诗起个名字吧。

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“现在可以安全地移出硬件了。”

“为什么？”

“它已经是软件了。”

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伦敦奥运会期间。国内一对夫妻去观看比赛，夫内急进厕，又退出。

妻问何？夫羞：全是老外，拿不出手。

妻怒：你怕球！大小是我的事，谁用谁有发言权，关键是要敢于亮剑！

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下班回来，妻子向他的吝啬鬼丈夫要钱买菜，丈夫在兜里摸了半天，才把钱给妻子。

妻子刚把钱放口袋里，吝啬鬼就把妻子带到镜子前，把钱从妻子口袋里面掏出来，然后说：“刚才是我把钱给你手里的，现在是镜子里面的那个人把钱拿走的。”

妻子怒了，也指着镜子道：“看到没，那个镜子里的女人是你老婆，站在你前面的这个女人一直都是她老板的。。。”

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文科女给男友发短信：“青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来。”

男回：“请用白话文...”

文科女：“你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘...”

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小丽是个售货员，新婚之夜，她意乱情迷的对丈夫说：“您想喝点什么呢？”

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最近为了减肥，所以经常以黄瓜充饥，并经常用黄瓜敷面。

那天刚进菜市场，就听见有个卖菜的在那嘀咕：“快看这就是那个天天来买黄瓜的女孩。没男朋友真可怜啊。”

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农夫山泉深爱着娃哈哈，表达爱意时却遭到拒绝，农夫山泉大吼：为什么？这一切都是为什么？娃哈哈胆怯地说：俺妈说了，一按就出水的女人肯定不是好东西。

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去药店买藿香正气水。本来记得很清楚，到了药店后。

一下子忘了要买的药的名字，于是，一边挠后脑勺。

一边嘴里喃喃自语“那个……那个……什么来着？那个……”

导购MM很给力的从柜台里拿了一盒TT给我！

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有一老板招女秘书，面试问应聘女郎：“人们都说女人两张嘴，你们是怎么理解的？”

甲说：“一个横的，一个竖的。”

乙说：“一个无毛，一个有毛。”

丙说：“一个有牙，一个没牙。”

丁说：“一个自己用，一个老板用”结果，丁被录取。

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有一次辩论会，男生对女生，考对方问题，男方最后一个机会时，一屌丝：“请问上前一小步，文明一大步这则标语在哪里出现？”竟然秒掉了对方。。。

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张衡的地动仪曾经名动一时，最后却还是被弃用，因为京城车震的人实在太多了。

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刘备正休息，帐外传来喊杀之声，关羽冲进帐来：“我们被包围了，大哥快走！”

刘备大惊：“云长，你要帮我断后。”

“没问题！”关羽手起刀落，床头玩耍的刘禅被砍成两截。

刘备大怒：“尼玛我说的不是这个！”

关羽回身一刀又砍死了一旁的刘封。 “Cao！也不是这个！”

刀光一闪，刘备腿间一片血红…

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婚礼仪式的时候，我和老婆站在台上。

司仪说：请新郎用三种语言对新娘表达爱意。

我开始：第一个：我爱你。

第二个:I Love you!

第三个我想不出来了。楞了几秒，下面兄弟们起哄。

我一急：哟西，哟西，这花姑娘地，是哥地米西米西地干活……

全场暴笑，司仪崩溃……

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公交车上，老妈我电话，接的时候一不小心按了免提，只听到:丫头，妈给你买了一个胸罩，下午下班回来试试啊~~~全车人都听见了.....