今天宿舍在一起看神雕侠侣。有人问为啥郭襄会喜欢杨过。

有人说他武功好，有人说杨过帅。

这时角落里传来了一个声音，他鸟大。。。

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深夜，男人似乎感觉到了什么，从睡梦中睁开眼，只见那个身影的硬挺之物深深地插入了他身体里。

处于迷糊中的他无力抗拒，片刻后，那身影满足地离开。

他轻轻抚摸自己刚被插过的又红又肿的地方，轻叹道：“天热了，是该点蚊香了。”

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女A：你新男朋友怎么样？

女B：长得不行。

女A：那你为啥还跟他在一起？

女B：可是他长得不行啊！

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去表哥家玩，给他秀我的新手表。“表哥，高级吗”

表哥脸一红，说：“搞”。

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男人的情人叫小三，女人的情人叫什么？

神回复：小王。

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小熊问妈妈：“妈妈，什么是幸福？”

妈妈说：“你出去问问其他人，晚上回来妈妈再告诉你。”

小熊出门了，一路上遇到了大象、狐狸、老虎、小兔子,但他们都不知道什么是幸福，回到家小熊就问：“妈妈，现在可以告诉我了吗？”

熊妈妈笑道：“还有什么比熊孩子一整天不在身边更幸福的呢？”

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天热，老公穿着裤头抱着七个月大的儿子玩，小孩子手脚不老实，一下子踢到老公的命根儿，痛的老公大声的喊了一声：小子，你想过河拆桥啊！

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“你知道什么是生死之交吗？”

“是奸Shi吗？”

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身体有点不舒服，去看医生。

“哦，不舒服啊？来，咳嗽一下我听听……好，再咳两声……嗯，你这个情况啊我清楚了：你呢，是咳嗽。”

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问：我很好奇啊？弱弱的问一句：为什么大家都不喜欢李宇春？

回复：男人之间不讲喜不喜欢，讲义气。

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女少年为妙，女未大为妹，女乔样为娇，女开颜为妍，女冉冉为姌，女宛约为婉，女燕婉为嬿，女亭然为婷，女闲逸为娴，女花容为婲，女合为姶，女臣为姬，女阿为婀，女肙为娟，女兆为姚。而妳皆非，为妞。

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午休的时候做了一个梦，梦见女朋友和我一哥们儿偷了我所有值钱的东西私奔了，醒来后才发现虚惊一场，他俩还在客厅一边搂着一边看电视呢。

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女朋友问我：“你们男的看女人第一眼是不是都看胸啊？”

答：“没有，第一眼先观察眼睛。”

女友：“哎哟？什么时候审美观变那么高尚了”

答：“没有，如果她眼睛不看我的话，第二眼再看胸。”

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统计数据表明，每个KTV包厢里的顾客，绝大多数都在唱K时遇见过麦霸。剩下的一两个人一直没有时间接受我们的调查。

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青春是蒲公英，看似自在，实则身不由己。

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有一对小情侣在外地旅游，晚上就要做车回家。

男的去售票处问：还有去XX的车票吗？

售票的回答：还有。

于是男的转身对女的说：没车票了，怎么办？

女的不信，上前问道：还有去XX的车票吗？

售票的又回答道：还有。

结果那女的转过身来害羞地对男的说：还真没了，怎么办啊？

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中国是世界上第一个掌握核技术的国家，明朝的时侯魏学洢就著有《核舟记》。

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一同事结婚多年，无子众人纷纷问到：怎么了小刘，是地不行啊，还是种不行？

那哥们悠悠说了一句：地承包出去了！

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一女同学，去算卦，先生说她明天会有血光之灾……回来后各种小心，结果今天，大姨妈就来了！！

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看来七夕那天全国各地宾馆附近将要发生七级以上的地震，是吧。。。

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一次，我去卫生间，正好保洁大姐在拖地。

我：“呀，正拖(脱)呢？”

大姐：“是啊，拖完啦。”

我：“哎呀，拖的这么干净，我都不好意思上了。”

大姐：“没事，你上吧，没啥不好意思的，进来吧。”

我：“那我就不客气啦。”

大姐：“没啥。你不上别人也会上的。”

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“为什么女孩子生气的时侯都喜欢咬自己男朋友的手？”

“这你都不懂，因为每个男人的手，都是他女友的情敌啊。”

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几个僧人负责清洗少林寺全寺的衣物，方丈常对他们说：“只要肯用心，洗衣也能有大修为。”

其他僧人渐渐地都倦了，只有小和尚明风始终铭记方丈教诲，用心洗好每一件衣物。

终于有一天，功夫不负有心人，方丈将他破格升为一院执事。

用心的明风，在方丈的袈裟中发现了几根长头发。

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小范在公共浴池洗澡，遭遇了很不愉快的经历，回家之后，他懊恼地在备忘录上写道：“肥皂掉了，千万不要去捡。”

第二天，小范又去洗澡，又遭遇了很不愉快的经历，回家之后，他气急败坏地在昨天的备忘后面添了一句：“遇见郭敬明，千万不要和他握手。”

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神农氏尝百草让我领悟到：我要吃遍上百种小吃，然后分享给大家那些好吃。。。

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郭敬明关上房门，突然感觉一个坚硬的东西顶在后脑，同时听到一声低沉的声音：“别动，动就打死你。”

郭敬明一愣，继而转过头娇羞的说：“姚明你好坏！”

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机场登机柜台前，一位先生急匆匆挤上前问：“我是搭乘8：30的航班飞北京的，飞机起飞了没有？”

服务员答：“对不起，先生，飞机已经起飞了。”

“可我是坐头等舱的，没有优待吗？”这位先生还不死心。

机场服务员：“没有，先生。头等舱和经济舱是一起起飞的。”

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从前，有一栋房子里住着两户人家，一个住在楼下，一个住在楼上。

有一天，楼下的在阳台上抽烟，熏得楼上的透不过气来，楼上的骂了楼下一句，楼下没脸没皮的笑着说：日照香炉生紫烟。

楼上很生气，便拿了一盆洗脚水向下泼去，说：遥看瀑布挂前川！

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高尔夫是一种成功的象征：一根杆面对那么多的洞。

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感觉旺仔的广告好恶心。。让这些未成年的少年少女在广告里一边笑一边不知廉耻的大叫“我要，我要”。。。。。。

然后把白色的液体从柱状物体中倒在自己的嘴里，全部喝下去之后还要学狗叫。

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喜欢上一女神网名“月亮”，果断把自己网名“明亮”，我会成功吗？

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儿子问爸爸：“爸爸，为什么我没有弟弟妹妹呀？”

正在看报纸的爸爸听后，气不打一处来，咆哮道：“谁让你每天不早点睡？！”

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一天，汤姆开着车，路过一街道时，发现自己的朋友约翰在路边哭。

于是，汤姆下车，问约翰出了什么事情？

约翰指了指路旁边撞的稀烂的车说，”你看那里！”

汤姆看了车后，安慰说：“没关系！车毁了再买辆新的啊”

约翰又说：“你看看车里”

汤姆看了看车里后说：“没关系！女朋友死了，再找个新的啊！”

约翰最后说：“你再看看她嘴里。。。”

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刘备走进草庐，只见一个俊雅的先生在目不转睛的盯着电脑，脸上满是焦急的神色。

刘备上前拜曰：“在下刘备。”

先生头也不抬的说：“在下仓·井·空，别烦我。”

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一名女子站在峭壁顶上，迟疑着是否要跳下去。

一个乞丐正好经过这里，想救她，他灵机一动，上前说：“哎，既然你都打算要死了，那就陪我睡一觉怎么样？”

女子说：“恶心！滚！”

乞丐转身边走边说：“不要算啦，那我直接去下面等着就是。”

女孩恐惧的看了乞丐一眼，就跑了。。。

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我志愿加入中国回笼教，拥护教义纲领，遵守教规章程，履行教徒义务，执行教会决定，严守教会纪律，保守教会秘密，对教会忠诚，积极睡觉，为回笼教义酣睡不醒，随时准备为睡回笼觉牺牲一切，永不早起。

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一对新婚夫妻进入洞房里，丈夫说：“我十年寒窗苦学，现在我就要进入考场，这是大考呀！”

妻子马上脱掉衣服，笑着说：“请考生入场。”

丈夫很快完事。

妻子马上拉着丈夫的手，温柔地说：“你别跑，考试成绩不合格，再你一次补考机会。”

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“你和苍老师到有三分之二的相似。”

“说来听听？ ”

“苍老。。。”

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A：“这附近哪有健身房？我想减肥。”

B：“出门右转200米。”

A：“有没有近点的？”

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晚上宿舍停电，恰巧宿舍楼下两个人在站着说话，于是整栋楼的男生都趴在窗户上冲楼下喊，亲一个，亲一个，还有人拿来手电筒向下照：那两个人都是男的……

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看到那个什么加藤嘉一也敢舔着脸被称为“在华最有名的日本人”，她只是轻蔑地摇摇头，微微一笑，手中的毛笔依然行云流水，只是落笔更加遒劲有力了！

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“有女朋友吗？”

“有了。”

“有钱人啊你。”

“......”

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问：征名，男方姓高，女方姓郭。要求：标新立异，顺口好记

人气最高的回复：高压郭

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男女对于恋爱的本质区别，男人的恋爱：文件另存为，女人的恋爱：文件覆盖保存…

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参加同学的婚礼，主持人各种无节操，介绍新郎时：“王先生年轻有为，事业有成，但却把自己青春时最宝贵的东西献给了他的右手”

全场爆笑，新郎一脸尴尬，主持不慌不忙假装忘词了，看下手里卡片，接着说“右手旁边的女士”

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昨晚去女朋友的出租房，那破房隔音不太好。

到晚上一番酣战，折腾了很久才结束。。。

第二天下楼倒垃圾，出门碰到了房东大妈，本以为要怪我们动静太大，有点心虚。

不想房东大妈看到我竖起大拇指：年轻人，了不起啊！

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“幸福的像花儿一样。”应该改改：幸福的像“如花”。嗯，这样就有笑果了。

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日偏食其实是由天天不好好吃饭的小朋友造成的。

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问：“为什么男人是处男会让人觉得丢脸，女人是处女却男人都想要”

答：“因为男人是干技术活的，女人是吃青春饭的”

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微博最早是谁发明的？腾讯！因为QQ十多年来一直没穿内裤，却一直系着围脖！！！。。。

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问：少林寺为什么不收尼姑？

答：因为她们没有慧根。

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前一阵子因为减肥，朋友都说我脸色发黄，于是上网百度之，面色发黄什么原因，一神人回复亮瞎了我的眼，“面由心生”……

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“一年没见，我又给你生了俩儿子。”——依偎在牛郎怀里的织女娇羞地说道！

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二奶回娘家---无公而还！

一群太监开会---无鸡之谈；

女人多次离婚---前公尽弃；

男子裸奔---吊儿郎当；

女子裸奔---空穴来风；

小孩裸奔---来日方长；

老头裸奔---永垂不朽；

全国搞计划生育---中华鳖精；

男人和女人的区别---比上不足，比下有余！

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有一女生请假，弱弱说：我要请假！

问：什么情况？

答：探望亲人！

问：怎么了？家人病了？严重吗？

答：还好啦，就是流了好多血，很疼！

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“我觉得麦当劳的薯条比较好吃，比较硬。”

“对啊，KFC的都软趴趴的。”

“这就是叔叔和爷爷的差别”

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我的同桌是个极品，一天我给她猜字谜。什么字合起来念很疼，而分开念很爽。没想到她说“老娘2年前都知道‘咬’”

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多个朋友多条路，但朋友太多可能会迷路。

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每当从男厕出来看到女厕所外面排着的长队，都想起那句话：工具决定效率。

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紫薇屡屡呕吐，去医院看。医生说：“你被福射了。”

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请朋友吃饭。我不太会点菜，翻了半天的菜单不知道点什么，就问站在一旁的男服务员：“有干锅鸡吗？”

小伙子顿时脸就红了：“有。。。有过两次。”

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去医院体检，经过产房。产房传喜讯，喜得一个大胖孙子。

爷爷高兴得急忙跑进产房，看着刚出生的孙子，

笑嘻嘻的问刚出生的孙子：“孙子，你还认识不认识爷爷了？”

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梅超风(九阴白骨爪)替黄药师挡了欧阳锋一掌，奄奄一息，临死前黄药师说：好徒弟，为师有一个问题缠绕多年，一直难以启齿......你...平时是怎么擦屁股的？

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他可以准确叫出你的名字，尽管你连他姓什么都不知道；他坚持每月来你家并每次都带着你喜爱的东西；他可以看着你睡眼蒙眬、穿睡衣的样子也不嫌弃地索要你的签名。

他，就是快递小哥。

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两个人躺在医院里，一个重度摔伤，一个重度烧伤。

“你给女朋友充氢气了？”

“是啊，你怎么知道？”

“……我也是。”

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在拥挤的公交车上，一个中年色狼摸了一个穿裙子少妇的大腿。

少妇骂他：“这把年纪了，还干偷鸡摸狗的事，你这色狼。”

色狼说：“我的手抓扶杆酸了掉下来，不小心砸到你，何必那么火大。”

少妇说：“那你为什么再摸我一次？”

色狼说：“我把手从拥挤的人缝里拉起来，不小心又碰到了你的大腿。”

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老婆：“今天情人节，你是要爱惜钱包呢？还是保重身体？”

老公!$%^#$%#%&

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问客服：这耳机能包住整个耳朵吗？

回复：您好，因人而异。

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“如果大海能够，带走我的矮丑。。。”

“那你就剩下穷了。”

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邻居大哥三十左右，两口子拌嘴，她老婆嚷嚷的要离婚。

只听大哥说：“你想的美，当年我英俊潇洒，现在你给我肚子搞大了想抛弃我。”说完摸了摸啤酒肚。。。

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“井”字很内涵，横竖都是二，“回”字更内涵，四面八方都是二！

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社会就是一个车厢，无座的人鼓动造反，有座的人呼吁稳定。

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某人和媳妇到知名景区旅游，订的是双人间，结果去了宾馆一看，尼玛居然是上下铺！！

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老师：“什么样的老师才是最好的老师？我认为：一个好的老师，除了要能很好的教授知识外，最重要的是激起大家对学习的兴趣。”

二货同这：“说的是苍老师吧！”

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某男婚外恋，有个已婚的情人。七夕那天他接到情人的短信：“亲爱的，今天玫瑰花很贵，你就别买了，我把我老公送我的给你，你拿去送你老婆吧。”

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男：你知道结婚买的那个圈圈为什么叫戒指吗？

女：为什么呢？

男：好邪恶啊好邪恶。

女：讨厌。。。

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一大龄剩男在公园中偶遇一大龄剩女！

男子顿时出一上联：“空有一身牛力，无地可耕。”

女子见状，即对出下联：“枉占三尺良田，无人来犁。”

旁边一老头，给出横批：“浪费可耻！”

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不要担心学习差，没关系的，那不是人生的全部，长相才是。

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好友谈恋爱两个月，网名改成“蓝色”。最近我才知道，蓝色直译为中文叫“不撸”