学生：报告老师，我想拉屎。

老师：老师教过你用词要文雅有内涵，不要粗俗嘛。

学生：报告老师，“菊部”地区即将发生大面积泥石流灾害，火速请求马上进行人员撤离！

---

“非诚勿扰的女嘉宾再牛也只能一次灭一个人的灯，宿舍阿姨一次能灭一整楼的。”

食堂大叔看到这个网络笑话哈哈大笑：“这有什么，我一次还能弄大几百个人的肚子呢。”

---

少小离家老大回，安能辨我是雄雌。(苦命的人儿，这些年你都经历了什么？)

---

世界上最好的事，就是不关我事。

---

天寒地冻的，单身的小伙伴们记得给自己的媳妇买护手霜！！

---

A：男人为什么喜欢海啊？

B：因为海的‘波’大啊！

---

我：昨晚出去吃饭，没想到和别人打了起来，那人一刀就砍了过来，幸亏我女朋友帮我挡了一下，缝了七针……

朋友：真羡慕你找一个敢为你挺身而出的女朋友，你一定不能辜负她啊！她现在没事吧？

我举起右手说：没多大事，现在正要去医院换药呢？

---

渔具：一大家子经常在水边活动，可不是为了游玩，而是为了弄点水货。和鱼打交道，俺最耐得住寂寞，鱼上钩的时刻，是俺最疯狂的时刻。

---

“大师，我女友这段时间老打扮的性感妩媚晚上玩很晚回来，我有什么办法吗？”

大师默默起身，走出寺庙外，指着遥远的大山。

“我明白了，大师叫我心胸要像大山一样宽广和包容，给对方自由的空间是吗？”

大师摇头微笑答：“小伙子，我是想告诉你，你绿定了。”

---

我长大了要当科学家，我要发明捡不起来的肥皂。

---

记者：“你能说说你单身的心酸吗？”

男子：“我手酸。。。”

---

世道变了，我给喜欢的妹子发黄图想让她骂他流氓，结果她居然嫌弃我发旧图，说我能不能来点有新意的。

---

 

杨过被郭芙斩断右臂后，默默地把微博个人资料的“感情状况”栏从“恋爱中”改成了“丧偶”。

---

女友问：老公，怎么评价女人的胸大？

男说：难以把握。

女友又问：那我的怎么样？

男说：难以拿捏。

---

今天看新闻上说日本要在美国引进五架鱼鹰运输机，当时我就非常生气，破口大骂：TMD整天不务正业，天天引进这引进哪的，还TM拍不拍片了？

---

每一句“我开玩笑的”话里都有几分真意。

---

今天我的一个女同学说要跟我绝交，心里很激动，这绝交到底是什么姿势啊？

---

问：男人纵欲过度会肾虚，女人纵欲过度会怎样？

神：也是男人肾虚。。。

---

滚！(此回复虽然只有一个字，却代表了该楼作者强烈希望和迫切渴求。作者运用多种修辞手法：夸张，强调。。。生动形象的表达了对楼主的鄙视之情。在后面加了个感叹号呼应开头，使全文首尾圆合。同时言已尽意无穷，引发读者深思。)

---

奇尺大乳。。。真是个好词儿！

---

A：用一句话形容春运期间快递的速度！

B：网上买了一只母鸡和10个蛋，等到收货的时候，收到了11只鸡！

---

男：喂？

女：喂，我想告诉你我怀孕了！

男：我们已经分手一年零5个月了，你肚子里的孩子和我没一毛钱关系！

女：我知道，我只是想告诉你，不孕不育的那个人是你！

---

句号(。)：俺最大的优点就是虚“心”，而不是“心虚”，说话、办事和行文，如果没有俺那就不叫圆满。

---

有天小侄子问我：“啥时候我才能长大？”

我问他：“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的是什么？”

“当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。”

“我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。”

---

老婆骑车外出，晚上才回来，发现忘了带车库钥匙，让我从楼上给她扔下来。

我一下把钥匙甩下来，结果掉进花丛中，找不到了。

老婆大骂：你个笨猪。于是我赶紧下楼帮助她找。费了半天劲。钥匙终于找到了。

等我上到11楼却发现，由于匆忙家里的钥匙忘了带出来。。。

老婆：尼玛啊，没见过你这么蠢的蛋！你TM去车库住去吧！@百辩灵蛇 

---

一二货朋友昨天喝完酒带骑车送女友回家，因为是乡间小路，不小心摔翻稻田里了，第二天告诉我们分手了，问他为何？

他说那女的脑子有问题，都摔了，还有心情唱歌：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒！”

角落里幽幽的传来一句话：“SB，她是要和你田震！”

---

女人打电话给男人：“亲爱的，你几点回家？”

男人：“要晚点，可能十二点吧！”

女人：“能不能早点？”

男人：“不能，怎么了？”

女人：“没什么。”

女人对身边的男人说：“你听到了吧，真是胆小鬼！”

---

情不够，钱来凑，有钱身后一群狗，没钱社会路难走。

---

甲：最近在忙啥呢？

乙：忙出国签证，去美国！

甲：慌什么，慢慢办理嘛！

乙：不行啊，媳妇快生了，得抓紧啊！

甲：哦，明白了，在美国出生，让孩子属美国籍。

乙：就是啊，咱不能成为美国人，也要努力争取成为美国人他爹啊！……@越溪散人

---

大的才叫撸管，你那顶多叫抽签。

---

一小伙装干净，一天老远发现一挑大粪的农夫。

就开始捂着口鼻前行，到了靠近粪桶的时候实在憋不住了，开始大口喘气，农夫自语道；“还有这喜好！！！”

---

我：我昨天晚上在广场看到一个车油贼在偷车油，我狠狠的揍了他一顿。

小李：打的好，太TM可恶了，就该好好教训他。

我：可不是，他把车油偷走了，我偷车怎么开得走！ @傻逼飞

---

老师：白居易《卖炭翁》中有“心忧炭贱愿天寒”一句，请问传达了什么样的感情？

学生：表达了主角关注低碳理念和对全球变暖的忧虑。

---

一男同事把一条短信：我今晚开房等你，发错了，发给了自己的女上司。。。

结果收到回复：你当初要是这样做，你早就升职了！

---

红酥手，黄滕酒，两个黄鹂鸣翠柳。长亭外，古道边，一行白鹭上青天。(如此意境，只有汉语做得到。)

---

假如我很有钱，我就不会再这里说假如了！

---

男：女生送玩具青蛙给男生，代表什么意思呢？

女：我送你青蛙，你好歹还我点蝌蚪吧！

男：。。。。。。。

---

看了西游之后我总结了一下发现，悟空一定是个女的：

第一、老唐给他织了一条虎皮裙他高兴疯了；

第二、他有定身术确从不调戏美女；

第三、只要是漂亮的女妖直接打死；

第四、他有一根能大能小的棒子。。。

---

下午食堂吃面条，一妹子把我要的端走了。。。

厨师大叔说你端人家的面干嘛，人家付过钱了！！！

妹子头也不回的来一句，大不了我赔他一碗。

当时我就想说，好啊好啊，半晚就行了。

---

家具：无论进大家，还是去小家，俺都是不可缺少的家庭成员，虽然户口本里没俺的名字，但家里有用的东西都有俺保管。

---

一保险哥们去泰国旅游，晚上没事去夜店找乐子，看一美女上前搭话。美女说到：“帅锅我是泰国人妖你不怕吗？”

哥们一听火上来了：“你泰国人妖算什么，老子中国人寿！”

---

男孩向女孩表白要用520，女孩向男孩表白要用521！

---

以前总认为“富不过三代”的意思是富到第三代肯定不会再富了。

长大了才知道，那真正的意思是说“富到第三代你儿子已经不是你亲生的了。。。”

---

A：“老婆说什么梦话让人伤心？”

B：“我老公回来了，你赶紧走！”

A：“还有比这更让人伤心的吗？”

B：“我老公回来了，你们赶紧走！”

A。。。

---

 

昨日，一哥们问我“美女穿上铁裤衩，打三个国家？”我答不出，那哥们说，美、法、日。

---

今天逗一女同事玩，逗着逗着她生气了，竟然对我竖起了中指，作为一个充满了正义感的男人，当时就不乐意了，回了她一句：怎么？拿你男朋友出来吓我啊。

---

今天在中介公司，等着工作，大厅里电视放着电视，30多号人都在玩手机没一个人看的，突然电视里的女人大叫：不要，不要，太君。。。所有人都抬起头来看电视了。。。

---

准备恶语伤人的时候我们便会加上一句“都是为了你好”。

---

男朋友骗我说他家的房子都是租的，没钱，让我以后跟他去东莞要饭去。

姐淡淡的说：去了东莞还用去要饭么？姐保准把你养的白白胖胖的！

---

以后结婚了，衣柜要买透明的，床要实心接地的。你懂的！

---

额~（此回复虽然只有一个字，却代表了回复之人对此贴极其的无奈，结合语境和那完美的一个“ ~ ”，完整的揭示了作者的无比的无语的思想感情，给楼上以升华，给楼下以启发……）

---

姑娘～请你尊重一下流氓这个职业，我给你讲内涵笑话是为了看你脸红低头羞涩的样子，而不是想看你两眼放光意犹未尽想要再听一个的表情。

---

A：枪械管制了，不过想办法还是能弄到的。

B：白粉犯法的，不过想办法还是能弄到的。

C：这没什么稀奇的，不犯法，不管制的东西还弄不到才稀奇呢。

A,B：有这样的东西么？

C：有啊，春运火车票。

---

情人节，带女友去吃牛排，女友再三对服务生交待“要十分熟，”

我挺纳闷“你平常不都吃五分熟吗？你喜欢软嫩的口感，十分熟太硬了。”

女友盯着我的眼睛说“今晚我就是想吃硬的。。。”

---

间隔号(·)：俺心眼很实，诚实是俺的秉性，俺虽是个黑点，但不是缺点，更不是污点。

---

一哥们说女人生气了，想要她消气就得陪她滚滚床单。哥觉得这会导致两种可能：一种是女人会更来气或者是以后会经常爱生气！！

---

两位文学爱好者聊天。

甲：“武松打死了几只老虎？”

丙：“你有没有看书？这么简单的问题还要问，当然是一只。”

甲：“你傻了吧，打死了两只好不好，一只是景阳岗上的，一只是大哥家的。”@李绍旺

---

夏天，公司一美女同事外套的衣服穿的很薄，能透过外衣看到她每天穿不同颜色的内内，有天同事都聚一起聊这个事儿，我说怎么没见他穿过白色的啊？

结果下午被头儿叫进办公室问我，原来你小子上周三没上班啊，扣你工资。

---

---

1.我是个不折不扣的体育迷，我有很多崇拜的明星，在这些明星中，我最佩服的运动员是跑马拉松的，他们可以两个多小时不碰手机。

---

2.闹钟响了三次，我换了三种睡觉的姿势。

---

看清对你好的，记住被谁咬的。

---

厨房里，徒弟跟着师父剥鹌鹑蛋，徒弟没一会就剥坏了好几个，而师父却一个坏的也没有，徒弟敬佩的说道：“师父，您真厉害，能教教我怎么剥吗？”

师父看看了剥坏的鹌鹑蛋，生气的说到：“笨蛋，剥坏了把它吃掉不就完了。” @牛俊高

---

A：暧昧是什么意思？

B：朋友：暧昧是爱日未日的对象。。。

---

一哥们医院体检发现贫血，我们很关心的问到，是饮食引起的么？

这货沉思许久，道：“蚊子太多。。。。。。”

---

现世名言（金钱版）

---

1.赚钱如抽丝，花钱似山倒。

---

2.花钱乃赚钱之母。

---

3.一日为官一寸金，寸金毁了寸光阴。

---

4.金钱就像海绵里的水，只要肯挤块儿八角总还是有的。

---

5.金钱是人类生活水平进步的阶梯。@南山清泉