精选30条搞笑内涵段子
精选30条搞笑内涵段子：偷鸡摸狗对引火烧身说：大哥，有啥想不开的，非得自焚。引火烧身说：都是因为你不干好事，让我没脸见人。篇一：精选30条搞笑内涵段子
1、半夜睡不着觉在床头吸烟，结果第二天近视500多度的室友说：“我昨晚看见你磨牙磨出火星子了。”
2、宿舍六个人聊起了三国，李哥问我：兄弟，三国里你最喜欢哪个? 我想了想说：肯定最喜欢诸葛亮，夜观天象，知天下大事。 说完我问他们，他们五个都喜欢貂蝉。。。
3、食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你!” 就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行!”
4、考试，有一道填空题：“夕阳西下，__________。” 二货同桌填了个：”纷纷收摊回家”，结果被老师拿着书甩了十几下。。。
5、班里办跨年晚会，我们宿舍的节目是大合唱，室友对我来了句：我们大合唱，你负责对口型就行了。 唉。。。尼妹，五音不全的孩子伤不起啊!!!
篇二：精选30条搞笑内涵段子
1、知道什么叫会持家么? 我每次买金针菇都会放一个晚上第二天才吃，因为一个晚上的时间，它还能多长长一点点呢，不信你试试!
2、第一次面试，老板直接开口问要多少钱一个月。我说你随便给，在家闲着不如在公司闲着。最起码有钱收。。。
3、看到朋友圈都在晒支付宝流水账单，我扭头问公司女同事：“你流水多吗?” 她露出了一个迷人的微笑。。。
4、被阿法狗和Master这样的智能机器气死了，我决定晚上让我家扫地机器人扫一晚上地，作为人类对机器的报复!
5、穷鬼A：等我有了钱，我买个漂亮的大碗要饭。 穷鬼B：没出息，等我有了钱，就雇人替我要饭。
6、正在跟一客户谈生意呢，突然看见初中一学霸同学，现在居然给别人在当保安，我不禁感叹这世态炎凉，生活所迫的他居然沦落到这个地步。。。 突然他无比激动的.向我走来，估计是认出我了，对我说。。。同志，这里不允许摆摊。。。
7、“都说眼睛经常盯着近的地方看容易近视，所以要向远处看看才能保护眼睛。” “这就是你拿着望远镜看对面楼女生洗澡的原因吗?”
8、有三个人造成语可以总结2016经济的风云变幻：人无贬基，房无跌础，中或最赢。
9、回家的时候我从来没过什么叫“妈妈准备了一些唠叨，爸爸张罗了一桌好饭”，我们家基本都是全家人准备了好多唠叨，我还得帮着张罗一桌好饭。。。 10、2016被猴耍了一年，2017一定要把握鸡会，不然2018就要累成狗了，2019彻底变成一头猪。 11、好快，2016又要度过了。忙忙碌碌，也没挣多少钱，就三个亿：一个是失亿!一个是回亿!一个是不容亿! 明年还要投资两个亿：亿帆风顺!亿顺百顺! 12、2017年有钱人新标准：以后有钱人出门身上背个空气瓶，见面就问，你吸的几几年的空气?我吸的82年的，我93年的，你那味咋样，还行还行，你要不要吸一口我的。 13、发现一个特别神奇的事，你的出生年加上你的岁数，竟然是2017，快算算，是不是真的! 14、别动不动就说自己这一年酸甜苦辣都尝过了，过去的这一年，真尝过甜吗你好好想想。 15、一直有个疑问，元旦到春节这段时间，是年底还是年初呢?
篇三：精选30条搞笑内涵段子
1、男：“你有没有男朋友?” 女：“没有。” 男：“真的没有?那我当你男朋友吧，我一定会好好疼你的。” 女：“不需要，我有老公就够了。”
2、男：我喜欢你，做我女朋友吧! 女：不要，你目的不纯! 男：木有的事，我就是单纯的喜欢上你!
3、室友约了一个女孩过夜，临出门我提醒他：“要采取安全措施啊，你要没有我借你。 ” “不用不用，我自己有。”说完他打开抽屉，翻出一把刀带着出门了。
4、和哥们一块出去，我俩想买内裤，到内裤店里看到美女服务员，哥们儿张口就说：“美女，我要买你内裤!” 结果被打出来了。。。
5、美女同事今天穿了一条新裙子，问我漂亮不? 我：漂亮，很漂亮!! 她：漂亮到什么程度? 我：看的我有一种掀开看看的冲动!! 然后。。。唉，快下班了我还不敢进办公室。。。