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真素很美好的 小内涵,你能看懂吗
内涵

2024-07-14 01:00:00

  


1.上物理课的时候,老师提问,指着同桌说:“这道题大家听明白了吧。那么,请后面这位戴眼镜的同学回答。”同桌看了看四周,犹豫了一下,取下眼镜继续听课,神情淡定……全班同学都笑抽了  
2.MM:“这是我第一次,我怕疼~”GG:“不用怕,我‘那里’有先天性毛病,只有3厘米…”终于,MM被GG说服了…结果半夜,浑身是呕吐物和鲜血 的MM被紧急送到医院进行抢救!在寝室姐妹半个月的悉心照料下,MM终于能开口讲话了,她说:“奶奶的,那是离地3厘米啊  
3.有个女同学课本上写了个“S”,我们一群人正讨论为什么她要冒着被在后边加个“B”的危险做这么一个标记的时候,一个不明真相的群众挤过来说:“她不是有吗?”呃,好吧,她的确有。。。内涵啊!   
4.本人男,今天早上,看到同事(男)在的内裤很薄,就说:你咋买女式内裤?那货来了一句:我说咋这么勒蛋!  
5.一同学,我们都叫他老高。颇厚道,常语出惊人。 大学毕业我们一起找工作,不太顺利。有一次参加完宣讲会默默的往回走,老高轻轻的叹了一口气,说, “不知道哪个不开眼的公司最后会把咱签了去。。。”  
6.什么是兄弟?兄弟就是50年后你老了躺在床上,我问你喝水不?你说不喝。吃水果不?你也不吃!再问:给你找个妞?你睁大眼睛,眼里闪着泪花:兄弟,扶我起来试试!  
7.一兄弟来我家,在我房间。男生在一起偶尔也打来打去,一打就倒床上了,然后,我压着他,说:“小样,还敢不敢?”然后他闭着眼睛意乱情迷的摇头: “雅蠛蝶,哈纳西跌~~”然后……我爸进来了,面无表情的看着我们俩,五秒之后,把门关上,说:“小声点,别让你妈听见,她心脏不好…”我俩当时就傻了  
8.男子因魔兽世界,放弃了学业,放弃了工作,放弃相亲。。。 妹子愤怒了:不就是一个游戏么。 该男回答:女人虽好,但不能让我30块钱玩4000分钟。。。。 妹子听罢怒道:你要能把老娘一次玩4000分钟,老娘倒贴你30!  
9.有一位丈夫放下杂志看看太太说:“我刚晓得南非的女人每次房事完毕之后都会给先生8块钱,这么好的机会我怎么能错过?明天我就去南非。” 太太大叫“我也要去。” 先生“你干什么去?” 太太“我去看看你一个月只赚16块钱怎么活下去!”   10.老公当兵的—————— 好久没见,昨天见面 ,晚上在床上聊天,我忍不住用手去摸老公的小弟弟,可能用劲过大,老公说了句:轻点 ,兄弟!  11. 新婚之夜,新郎望着新娘的玉体,忍不住赞道:“太美了宝贝,你的每一分线条都是那么完美无缺,我应该请个雕刻家,把你雕刻下来。”突然,门外响起一阵敲门声。新郎:“谁啊?”门外道:“我是住在你隔壁的雕刻家。”  12.有个屌丝擅长修电脑,一次被个妹纸请去,那个破电脑怎么也修不好,这时妹纸趴在他的背上说:“这个很不好修吧,不如咱们干点别的吧,要不多无聊。”那屌丝觉得自己的技术实力受到莫大的挑战与侮辱,咬着牙说:“我一定能修好!”  13.某人发工资时发现少了一元钱,他勃然大怒找到会计。会计对他说:“上个月发工资时,我多给了你一元钱,你恼火了吗?”他说:“偶尔一次失误,我完全可以谅解!但我不能融忍第二次失误  14.大学一男同学,与女友在外面同居,不久,他女朋友怀孕了。男同学慌了,求救于家里。家里人气到不行干脆不理他。父亲节那天,男同学想到这是这好机会,于是立马编写短信给他爹:“父亲节快乐”。不到5分钟,他爹回了两字:“同乐。   15.期中考之后,数学老师要发表成绩,他说: 九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多; 话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:那麽。。。。不及格的人数呢??? 老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多  16.某男和女友摊牌。女:给我个分手的理由。 男:我们不合适。 女:哪儿不合适? 男:性别不合适……  17.有个女同学课本上写了个“S”,我们一群人正讨论为什么她要冒着被在后边加个“B”的危险做这么一个标记的时候,一个不明真相的群众挤过来说:“她不是有吗?”呃,好吧,她的确有。。。内涵啊!  18.本人做美发的,有一位男顾客经常光临,这人极为好色,此为背景……早上进来一妹子剪发,剪到一半男的来了。天知道哪跟筋搭错了喷出一句:“好色男 来了,先给洗洗头。”重点来了!妹子问我:“你们都认识她么?”点头道:“嗯。”话音刚落哥进来了,妹子轻声道:“爸,我在这里。”我手中的梳子掉落……  19.前面下班去超市买几盒牛奶,一个导购员正在向我推销酸奶,后面来了个三十出头的女人,对着导购员问道:有没有皮鞋做的酸奶,我要买几盒回去毒死那个jian~人。 我只记得导购那抽搐的脸颊。。。  20.飞机上,本来想逗逗空姐,结果被空姐给涮了,发餐时,我说,你有纸巾不?MM从兜里拿出纸巾给我;又问,你有牙签不,她又从另外的兜里拿出牙签;哥很郁闷,再问你有一次性筷子不,MM把筷子递给了我,同时说了一句让我石化的话:亲!我像哆拉A梦不?…   21.今天和朋友逛街。去某运动专卖。 店里进来个胖MM。直接奔向男装。 导购说:美女。你看的是男装。女装在这边。 MM没理。导购又说:美女~美女~这边才是女装。 MM发飙了:谁说我没男人了!!!  22.一女子拿一张支 票到银 行兑现。出纳员:你能证 明是你本人吗?女子听了困惑不解,掏出一面镜子照了照,答:“没错!是我本人!”  23.傻子娶妻半年无子,公爹问儿办事没有,儿不懂,父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方.次日儿媳夫对公说:你儿子疯了,他用脑袋撞了一晚上尿盆子  24.女:“我需要一个男友。”男:“我帮你找,我宿舍有个兄弟还不错。”女:“我跟他在一起,你不会心疼吗?”男:“微小说看多了吧?我跟他没什么的,你放心好了。”  25.他打开QQ,看到他暗恋了三年的女孩给他发来一条消息:“老公,我需要钱,汇到XXXXXX”。他微微一笑,二话不说给盗号的汇过去200块钱。 很美好的内涵,90%童鞋都看不懂!你看懂了吗?

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