内涵段子大全笑破你的肚子痛
内涵段子：老公：家是温暖的港湾。老婆：我考，我从来没有见过只有7平米方的港湾!内涵段子大全笑破你的肚子痛(一)
1、女友：“你妈妈和我一起掉水里，你先救谁?” 男：“无聊，老是这样问，就不会换个问法?” 女友：“哦，当你老婆和你老妈吵架时，你会把谁扔水里?” 男。。。
2、女友：“你妈妈和我一起掉水里，你先救谁?” 男：“无聊，我告诉你，如果真的一起掉水里，我爸就我妈，我救你!” 女。。。
3、和女朋友逛超市吵架，我一拉她，她回头来了一句：“姐夫，你别这样好不好。” 顿时周围的大妈对我投来了异样的目光，我一怔，大声的说：“要不是当年你勾引我，我会和你姐姐离婚吗?” 马上大妈们开始对她指指点点，然后女朋友红着脸拉着我走了。 小样，我还治不了你了!
4、女：如果恋爱不牵手，不接吻，不上床，就不是恋爱，难道爱一个人的`表现，真的要身体接触了才算吗? 男：当然了，不然你觉得为啥“爱情”和“受精”为啥长那么像!
5、男女一起出差。 男说：今天我就不官僚主义了，住宿问题你拿主意。 女说：如果两人各开一间房，就是奢靡之风了。 男：对! 女：如果两个人住一间不做什么，那是形式主义。 男：也对。 女：但做太多的话，就是享乐主义了。 男：对头，那我们就做一次吧。
内涵段子大全笑破你的肚子痛(二)
1、在街上看到一对情侣在激吻，吻了好久都没松口。 这时围观的人越来越多，大家窃窃私语。 只见那男的用手机打了一行字：“牙套勾住了，帮忙打下120!”
2、下雨了，和刚交的男友各打一把伞路过河边，突然来了一阵风把我手里的伞吹到河里了，于是我就撒娇说，我伞掉河里了，你总不能让我一个人淋雨吧。 然后，他把自己的伞也扔河里了。。。
3、闺蜜恋爱了，可是又失恋了。 我问她为啥? 闺蜜：他妈嫌弃我嘴馋，总是偷吃小叔子的零食。。。 卧槽，你小叔子多大了? 闺蜜：三岁。。。
4、刚在逛商场有点急，赶紧买了包纸冲进厕所里。 正在倾泻中，旁边的坑位敲了敲隔板说：“兄弟，你的手纸是什么牌子啊。” 我说：“XXX牌啊” 他：“这牌子我没见过不知道好用么，你从下面递过来让我看看。” 我把纸递给了他。。。他TM拿着我纸擦完跑了。。。
内涵段子大全笑破你的肚子痛(三)
1、男：你要是长丑点，我到愿意和你谈人生，谈理想。 女：那现在呢? 男：只想和你睡觉!
2、二货男友这几天吃坏肚子老是放屁，我讽刺他：“要不是你会走会跳还会说话，我差点以为我的充气娃娃漏气了。” 这二货很有常识的告诉我：没有男版的充气娃娃!!!
3、中午吃饭，点了个干煸四季豆、吃到一半后我发现一个豆子旁边有一条很大的肉虫、我下意识的夹起来看，女友以为我喂她，连忙用嘴接住了，挺好吃的。 “亲爱的，你真好!”她说。
4、女：亲爱的，如果我们分手了，你会怎么办丫? 男：嗯。。。宝贝，我会去找前女友。 女(半怒值)：你居然还有前女友? 男：宝贝，你听我解释。。。 女(双倍怒值)：跟你前女友解释去吧! 男：分手了，你不就是我前女友了嘛?
5、电话里，男票问：在干吗? 我：吃饭呢。 这二货竟然说：注意安全。 我：安全尼妹，你是说我吃饭会噎死吗?!
6、每次上街，一定会去衣服店，试外套。试了不买。乐此不疲。 问他：你干什么? 他说：导购mm会拿衣服让我穿，我喜欢这衣来伸手的感觉。 据说他的剽悍女友，早上起来都吆喝他拿衣服给她穿。