十分内涵的段子

　　十分内涵的段子：晚上和老婆躺床上，老婆看她以前的照片问我：亲爱的，你说我是本人好看还是照片好看。我看了看老婆那张脸说道：还是关灯好看。

　　十分内涵的段子篇一：

　　

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1、今天跟老婆说剃须刀声音太大想换一个。

　　老婆一听就发火了：“声音大就换吗?!你晚上打呼噜声音更大，我是不是也把你换了???”

　　

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2、出差回来刚踏进家门，只见老婆三下五除二把自己扒个精光，深情地对我说：“老公，把这堆衣服洗了。”

　　

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3、下午健身房练完回家，跟老婆说：我每次健身都感觉头上出汗最多，身上出汗少。

　　二货老婆神回复：你脑袋里有水。

　　

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4、终于要去爬长城了，打扮利索后准备出发，发现老婆穿着一双高跟鞋，我就对她说：“穿高跟鞋爬长城会很累的，走，我陪你买一双运动鞋吧!”

　　“好哒，还是你细心”

　　结果老子陪她逛一天～

　　

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5、“老婆别走!我发誓以后再也不赌了。”

　　“你特么死性不改我怎么相信你?除非打个赌……”

　　“好啊好啊，赌什么?”

　　“麻痹还赌，滚!!”

　　十分内涵的段子篇二：

　　

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1、老公属鸡，我拉着他的.手说这是鸡爪，指着他的头说这是鸡头，指着他的眼说这是鸡眼，说到脖子的时候顿了一下我说这是鸡颈。。。

　　老公听到这突然就急了，气急败坏的跳起来纠正我：你是不是没文化啊，这个叫鸡脖!

　　

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2、老公是一个电工，他发现我的手机有静电，立马拿电笔测电压，110伏，然后告诉我充电时不要玩手机。

　　最近看新闻说有人洗澡被电死，老公每天都提醒我先把电热水器的开关关了再洗澡。我心里暖暖的，特感动，就夸了他：“老公，有你真好。”

　　老公说：“那当然，我是电工，如果自己老婆都被电死了，说出去多丢脸。”

　　

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3、老公：“你再打我，我给你拼了!”

　　老婆拿着把菜刀冷笑：“呵呵，你拼一个试试!”

　　老公：“喝呃呵”

　　

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4、我说：“老公，太无聊了，有啥好玩的国产游戏吗?”

　　二货老公伸出爪子：“来， 石头剪子布!”

　　“。。。。。。。”

　　十分内涵的段子篇三：

　　

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1、买来一条鲜鱼，夫妻俩商量怎样吃。

　　老公说：油煎着吃吧?油煎的香!

　　老婆责怪道：你啊，太狠心了。鱼儿怎么能离开水呢，我看还是熬鱼汤最好!

　　

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2、那天，老公闲着没事，整理抽屉里的零钱。

　　看着老公叠得整整齐齐的一元钞票，我突发感慨：“老公，你说咱们要是有一亿多张一元的钞票，我们是不是差不多就有一百万了?”

　　老公愣了一下，说：“应该差不多吧。”

　　随后，我俩几乎同时反应过来，忍不住大笑不止。

　　

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3、早上老婆上厕所的时候突然大叫一声，我连忙冲过去，她说手机掉厕所了，明天去买iPhone6。

　　我说你太低估我智商了，手机掉厕所了，为什么你手中拿着SM卡，

　　

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4、老公：老婆，最近我发现你又胖了。

　　老婆：放你娘的狗屁!你怎么看出我又胖了?

　　老公：我不是看出来的，是从你刚才放屁的屁声听出来的!

　　老婆：怎么了?

　　老公：以前你的屁声很敞亮，现在屁声很晦涩，明显是被屁股的肉块夹住了!