醉人趣事内涵段子
醉人趣事内涵段子：刚出地铁，寒风中看见一漂亮妹子蹲在马路旁和男朋友打电话，哭的稀里哗啦，实在看不下去了，抢过电话狠狠的把那个男人骂一顿，在妹子准备感激的谢谢我的时候，我飞快的就跑了，MD，现在抢个手机真费劲!醉人趣事内涵段子(一)
1、今天路上遇到一美女抱着一个小狗狗，边抚摸边说：“宝宝，你是不是饿了，告诉妈妈。。” 我听后感觉她和狗狗的感情不一般，我就上去问了：“美女，你家狗狗缺爹不?”
2、晚上女朋友给我发信息。“帅哥，晚上包夜800需要不?” “有限定次数么?”， “瞧您说的，一次800，两次免费，2次以上每多一次额外奖励200。” 我顿时觉得两腿一软。
3、今天在街上和个妹子相向而行，我往左让，她往右让。我往右让，她就往左让。 来来回回几次，我就对她说：“妹子，咱这是缘分啊，要不留个电话?” 妹子冷笑一声：“谁跟你缘分!我们这是冤家路窄!”
4、和女友激情过后，我感叹道：没有耕坏的地，只有累死的牛。 女友说：没有地你怎么办。 我沉默了一会儿说：那些年没有地，我只有靠手艺!
5、吃自助小火锅，一女汉子往自己锅里煮了几个鹌鹑蛋，趁她拿菜时被旁边一吃货搂走了。 女汉子回来一扒拉没鹌鹑蛋了，大叫：“我下的蛋咋没了?” 当时一桌人震惊了，她又来了句：“谁把我的蛋偷走了?” 一桌人彻底疯狂了!
醉人趣事内涵段子(二)
1、男：最近和你男朋友关系处的怎么样了? 女：吹了! 男：呦!关系进步挺快嘛!
2、今天女神亲切的叫我“贝”，我不好意思的说：“哎呀，你干嘛还把‘宝’字去掉了，不用这么肉麻啦!” 女神解释说：“你想多了，我只是把胎字去掉了而已。”
3、A：我老婆从不主动跟我亲热，你说她是不是有病? B：那你带她去检查一下呀。 A：我去了，厂家说现在的技术还达不到我说的那样。。。
4、女：想我吗? 男：想，咋可能不想 女：一直都想吗? 男：直不直都想。
5、女儿对母亲说：“我怀孕了。” 母亲大叫：“是谁的?” 女儿说：“不知道?你不是总说不让我和一个男人总在一起!”
6、“你试过强吻没?” “试过啊，后来脸红了两天!” “都敢强吻了还害羞脸红?” “被扇的!!!” “。。。”
醉人趣事内涵段子(三)
1、女孩子分三种，一种走心，一种走肾，还有一种走流量。
2、买了一个移动硬盘，过年了，给女友们换个豪宅。
3、我最讨厌姓马的人了，比如马化疼、马云，都坑老子的钱，当然最讨厌的还是马赛克。。。
4、每次跟女朋友激情以后，我都会抚摸着她的`脸庞，对着她深情的说：你要真的是个人就好了。
5、女朋友要和我分手，原因是她看到我喝酸奶时舔瓶盖了。 我给她解释说这是勤俭节约，是我们的优良传统。 她生气的说：不是因为这个!这么浅的瓶盖你都舔不干净!
6、刚去开房问前台你们这隔音效果好吗? 前台：动静多大也听不到，我转身就走了。 我就是来听的，你隔音那么好我听毛啊!
7、今天早上上班，快迟到了，就跑着往公司去，在公司门口一大胸美女也是跑，于是我逗她：“跑那么快，上面一晃一晃的，不痛么!” 她生气的回了句：“你下面一甩一甩的，不痛么!” 尼玛。。。