---

1、老婆：“亲爱的，我们老是说些没营养的话题你不觉得无聊吗？”我：“哦，我今天中午在公司吃了鸡蛋、青菜、香蕉、苹果，怎么样？够营养了吧？还不长肉呢！”果然是亲妈啊

---

2、刚才带老婆去吃火锅，旁边桌坐着一家四口，看到老爷子老太太唯唯诺诺地不敢动筷子，那个男的也是低头不语，不过那女的倒是张牙舞爪的。就听到那女的冲那男的说：“带你爸妈出来吃饭真丢人，连火锅都不会吃，一看就是农村的。”老婆一听火了，我一把没拉住：“农村的怎么了？大爷大妈，别拘束，吃火锅就像你们在农村喂猪，把那些菜呀肉呀倒槽子里，拱到啥算啥。”这话虽然难听点，可话糙理不糙。。。6663、闺蜜：“哈哈，我刚才把我老公套路了，他现在乖乖去刷碗了。”我：“套路？干嘛要套路。”闺蜜：“因为他老是不自觉啊！”我：“那是没碰到我，要是我才没那闲工夫去套路呢！直接打一顿就老实了，这不，我老公现在正在洗碗呢，现在压根不用我提醒，只要一吃完饭他就屁颠屁颠的去刷碗了，多省事。”闺蜜：“看把你嘚瑟的，不就怀个孕嘛。”这才是牛人

---

4、好不容易忙完了，我坐在沙发上喝水，老婆不知道从哪捡到一只袜子，嘴里数落着：“看看你，收拾了半天，这东西还是乱扔着。”说着把祙子朝我扔过来，说巧不巧正好搭在水杯上，半只袜子已经泡到水里去了，我忍无可忍“啪”的一拍茶几：“你……你……”老婆把眼一瞪：“我什么？！”“你……”我一边伸手去捞袜子，一边笑道：“你……你不知道我只喝白开水，不喝泡茶的嘛！”

---

5、老公埋怨我发圈照片P的太厉害了，人家总问他是不是又找个老婆？我：“那还不好啊，证明你有魅力！”老公：“魅力个屁，被那活阎王弟弟看到了，你看把我打的！”望着鼻青脸肿的老公，我怎么突然想笑呢！！！不得了

---

6、在街上见到同事和她五岁的女儿。那可爱的小女孩虽是第一次见，却死说话说要我带她去游乐场。我逗她：“你就不怕我把你卖了？”小女孩说：“我妈说过，她有一个特别丑的同事，最善良了，那一定你吧。”我………………恐怖啊6667、弟弟眼睛比较大，有次感冒去看医生，医生说：“炎症太大，开点药吃吃就好了。”结果这货回去就给妈妈说：“医生说眼睁太大才嗓子疼的。”牛逼

---

8、老妈在整理旧衣服，准备送小区的回收点。我看见有几件纯白的棉背心，贱贱说：这留着吧？以后给我孩子做尿布，又吸水又透气的多好啊！老妈顺手抄起一个塑料凳就砸了过来：“提起来老娘就一肚子气，你孩子的妈在哪个犄角旮旯呢？啊!“看你怎么下来

---

9、哥跟嫂子吵架，嫂子骂我哥蠢，被我老妈听到了，老妈说：“儿媳妇，我跟你说。”我想果然是我妈，肯定要帮我哥反驳他老婆。老妈：“我只说一句，他的蠢跟我们没有关系，不是遗传，是他后来自己越长越蠢。”我………………你吐我吞10、婚后，第一次和媳妇去丈母娘家吃饭，我喜欢吃辣而丈母娘和老丈人不吃辣，好在丈母娘说她给我准备了自制的辣椒酱。我还暗庆幸丈母娘对我还挺好。拿出来我尝了下，果然超级辣，和媳妇说：“不错，这辣椒酱真厉害。”媳妇：“还不明白吗？咱妈这是要给你点厉害尝尝………………”我………………商务合作Q  Q：865177344        微 信：cdddys联系电话：                    028-65980931成都豆豆文化传播有限公司旗下自媒体官网          http://www.cdddys.com