1,【很】晚上，经理加完班，准备回家。看到公司里新来的小姑娘还在加班，嘱咐到：年根儿了，回家时注意安全。姑娘彪悍的说：没钱，不怕！经理：要是劫色呢？姑娘：正饥渴呢！不一定谁劫谁呢！经理：那不能便宜了外人！我先来吧！姑娘：我撤了...
2,前几天，网上不是有种说法：晚上多喝点水，就相当于给自己的膀胱订了个早起的闹钟，然后我们宿舍一哥们兴致勃勃的要实验一下，然后晚上睡觉前使劲喝水结果第二天早上我们醒的时候那孩床上果然没人了！不仅如此，床上连被子、床单都没了！！！
3,老婆从浴室出来一个饿虎扑食将老公压在身下，面目狰狞地说：“小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜！”老公誓死抗争。老婆转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧？”老公说：“给个理由先！”老婆：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了..
4,一位医生开车送他的孩子到幼儿园，小家伙拿起爸爸的听诊器玩得津津有味。医生高兴地想：“儿子对听诊器这么感兴趣，将来一定能子承父业，有出息！”这时候，小家伙对着听诊器说：“这里是麦当劳吗？帮我送一份可乐过来....”
5,女朋友至今没有耳洞，今日问我要不要去打。我说:怎么现在想起打耳洞了。女朋友说:朋友说不打耳洞以后结婚少件首饰。。。
6,家有奇葩外甥一头，五岁，学前班。
有一天和我姐说：“妈妈，明天给我带个手绢呗!”
我姐纳闷的问：“干啥?”
外甥说：“看见别的小朋友吃零食的时候，擦口水……”
7,有一只小羊路过一家烧烤店，
看见烤箱上的串大哭起来：“妈呀！妈呀！你死的好惨啊！他们把你烤了”
这时过来一只老鼠一脚把小羊踢开说：“你TM哭什么？这是我妈”