内涵段子精彩超好笑
昨晚打车送一喝醉朋友回家,快到家时二货说:师傅前面小区右拐三楼。师傅说:这下吧,三楼不好调头......生活需要笑话,笑话能愉悦我们的心情,欢迎欣赏内涵段子精彩超好笑!内涵段子精彩超好笑(一)
1、一外国大盗在中国落网,因语言不通,就请来一翻译,大盗老实交代,脏物全在某某地方一个井底。 翻译转过头对Pol.ice说:这小子有种,他说打死也不说!
2、没课的时候我去兼职做火锅店服务生。今天客人要求用公筷搅拌一下锅底。 我搅拌着搅拌着,觉得真香,就顺手夹了一筷子吃了! 一桌客人都愣了,看着我。我故作高贵冷艳地说:“我先尝尝有没有毒!”
3、“先生,我家里一只大公鸡把你花园里的花弄坏了,我真过意不去。” “太太,你不用道歉了,我的狗已经把你的大公鸡吃掉了。” “那太好了,我刚开车的时候,正好把你的狗碾死了。”
4、夫妇逛商场,女的看中一套高档餐具,坚持要买,丈夫嫌贵,不肯掏钱。导购一看,悄悄对丈夫说了句话,他一听马上掏了钱。是什么让他立马转变? 导购员对丈夫说:“这么贵的餐具,你太太是不会舍得让你洗碗的。”
内涵段子精彩超好笑(二)
1、男:面对食物,我总会变得很单纯。 女:怎么单纯呢? 男:在我眼里,它们只分为能吃的和不能吃的。
2、和一妹子聊天,妹子说,我很喜欢看电影,你就喜欢玩游戏。 我说:看电影多没意思, 手一直闲着,不爽。 妹子突然来了句:你不会找个用到手的.电影啊。。。
3、回到家,看到女友蜷缩在沙发上。透过睡衣可以看出她美妙的身材,好像还能听到她的喘息声。我靠近她。贴近她的胸口。仔细聆听她的呼吸。。。 我默默的回到了房间,打开电脑,给了卖家一个差评:妈的,老子刚买回来就漏气了。
4、遇到了一个难题,想请教一下大家。 现在有两个女生,A对我很好,非常贴心,善解人意,但是长得丑,又平胸,又没钱。 B很漂亮,身材又好,家境也不错,但是对我忽冷忽热。 这个问题困扰了我很久,所以想问一下大家,我该怎么拒绝那个丑的?
内涵段子精彩超好笑(三)
1、某剧组拍戏,找不着群演,拉来一批当地黑社会凑数。 因是夏天戏,得光膀子,带头大哥异常彪悍,好生威武。 他一脱衣服,副导演差点昏倒,但见大哥两臂皆是纹身,左胳膊:天生我材必有用!右胳膊:世上只有妈妈好!
2、刚从五楼窗户往下看,操场上有一穿挺厚衣服的小孩子在地上爬的很快,真的很快,心想着跟狗一样的。 然后自己骂了自己一句:呸,怎么说话呢。 然后再看,一女的顺手把他抱起,尼玛真的是狗啊!!
3、以后想报警,先特么学外语吧! “摩西摩西,110呆死嘎?瓦塔西自行车滴丢了!你们滴警察滴通通地开路以马斯麻利儿找去!找不到全都死啦死啦滴哟!八嘎!” 电话那头“嗨咦!兄弟们!都特么别喝了,给太君找自行车去!”
4、一同学倒腾电缆发了,非要今晚请我吃日本料理,寒暄完了没啥话题,我就埋头吃北极贝,其余同学也自顾自吃。 他突然撸起袖子,热情地给我夹菜,男的给男的夹菜让我觉得很不舒服。我说别夹了,他还是夹。我说别夹了!他还是夹。 我说你怎么回事啊? 他来了一句:你就不想知道我手上这16万元的表是啥牌子的。